突然觉得自己和可悲，不再用可怜来形容自己，可怜是拿到同情的。但我不觉得我可以拿到同情或我值得被同情。
我到底是不是选错，也做错了？为什么如果我错了，却没有愿意主动拉我一把？我心很沉痛。这不是我可以忍耐的沉重和沉闷，是一种发觉性的可悲，像是老人坐在一旁哭泣，什么经过的人都无能为力。就象现在，我只可以坐在四四方方的电脑前，对着自己的部落说话一样。
一小时的沉淀过后，我好多了。我必须成熟，承受和承担。这是我该负的责任，是我的举动才完成一切的游戏，游戏才有这样的发展和衍生，不管游戏怎么样了。就象我说过的，你把多少时间给了别人，别人就把多少时间给你……对，是我也没有把时间给了他们。
就像他告诉我的，好可怜，回到这里，没有人可以找或陪伴……他说，他的同学全部回来跑去喝茶，聚会和唱k，他不喜欢这些……他也不喜欢和他们一起……所以，现在的他都忙工作，专注于事业，麻醉自己，他也很享受……
而我呢？我常会回来这里写写，不是只因为发泄出闷气，虽然我是那种这里说说发泄完就没有的家伙。我喜欢记录下每件事情，我知道不管收获是好是坏，我总从中学会一些事，都有所收获，就像翻阅故事书一样。
这几天，大家都在忙毕业典礼的事情。 Senior自然忙打扮盛装出席，准备4年寒窗苦后的承认。 Junior 自然忙筹办和出席他们的毕业典礼，握手，礼物和诚信道谢。当然，我也不例外。虽然话是这么说，但是我应该算是例外。
大家成群地出席senior的庆典，看看senior的同时，也让自己给senior看看。我以为大家相约的时间就是时间，我错了。我看到大家都已经拍照聚会，此时此刻我发现唯有我不在相片里，我也不知道还有第二个相约的时间。一切都是我以为。我承认我错了，因为我都”以为“，却没有去求证。
心情像过山车掉入谷底…心都觉得自己可悲……我有这么不讨人喜欢吗？我有错吗？还是我错了？我不应该选择撤退，我应该继续守候？如果我坚持了热脸贴冷屁股的事，是不是就不一样的？不会有现在的烂心情？那谁承担和我如何承担过程的不好受？我的心太小了，我太小气了，我真的需要反省和一个导师的洗脑。
此时此刻，我发觉，原来坚持对别人好不是最糟糕的事情，别人不对你好也不是最心酸的问题……最心疼的是，你没有对别人好而伤了自己。
什么都不想说……什么也不想去思考和考量……只想在心里默说：“hey！congratulations！happy graduation！” 还有，加油！未来的路，还远着呢！不管遇见什么好的或不好的，记得，笑！给自己做一个最好的自己！还有，献上一个最真诚开心的笑容给他们看。=）
Senior，恭喜毕业了！还有，谢谢你们一路走来给我的指点和疼爱。谁在我脑海里，我比谁都清楚知道，更知道你们曾经给我的帮忙，劝告和分享。
如果早知是这么一回事……我就应该用室友当借口，因此去那里走一趟，看看一下……
（ 其实，我只想和我脑海里的他们，拍一张照片，为自己放上网络，标记一个可贵的故事……算了。 ）
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