是否应该拿下一年签的约？

原以为离开，开始准备一切离开，但现在却还在。
老天爷赐给我一股热血，使我很容易被点燃，却忘了我也有失落的时候。

妈妈说，她可怜（心疼）我。
我的工作没有日夜，没有假期，常常往外跑，每天三更半夜才回家。

其实，我都没有。
我告诉她，我不是这个月假期了吗？我的确有假期，还一次性假期一个月了。
我有往外跑，我有很迟回家，的确有我自己的任性的原因，也有在外寻看世界。

我不敢睡，在想是否该继续这样的生活。
我不是没有热忱，是我的热忱被打败了。

当质疑多了，认同也就少了。
是我真的迷路了，是我真的失去信心了，还是我真的那么无能发挥？

我不是不累，我是……不敢睡，担心着明天。

我是否改签？我是否该坚持去突破？

Are you able not do you?

13 March, 2016

Someone asked me, "Are you able not do you?" I can't catch it and asked why. The person asked me not to be myself in my Facebook share. Be honest here, I'm not happy on what I heard even until today. I just want to be who I am all the time, the one who is honest and real with a sincere heart.

I know the reason behind. It is for my own good in term of carry the company's image and expectation. It is all about work and my career. I'm still fresh. I joined the work a few months ago and I found a lot of story here which I didn't see it when I was student. People change when come to work after you stepped out from the study. Yes, it is true. I understand the ROI, return of investment.

My heart feels sad when I saw how others treat the person good is to request for a return. Yes, I am not a student anymore and I must remember of it.

I should forget the past and move forward for tomorrow. A person without the past, how she/he create the future? I get a good pay for my job compare to who are same age with me. I get a double up of my salary, I should carry double stress they are carrying now.

I love my job and I did. But, I'm not good enough to carry the role and this is what I feel sad deeply. I force myself to go hard and further, I really hope I can do it. I hope can I grow up faster and don't disappointed those who keep on giving me a chance.

I worked with expert and professional. I shouldn't compare myself with them. But, I feel remorse by not reducing my team's workload but they need to share my workload and guide me before I can stand alone.

4 months is passed and I leave only 2 months to prove myself. If not, I will not able to stay here...

it will take some time. Maybe weeks. Maybe month. But, not days.

I asked and he told me, it will take some time. Maybe weeks. Maybe month. Depends on urgency. But he confirm not days.

It is hard to wait and make decision. I knew. But, what can I do. I am keep on thinking and asking myself, should I continue and wait for the opportunity? Or, I just turn away and leave?

Asking myself, will I regret in one day if I leave now? If yes, keep myself here when I can, at least don't feeling regret in future. That is why, I stay here with my strong heart, even I am hurting myself and I feel sad without any update until today.

Strong heart will be weaken from day to day... I'm not strong enough... should I continue to wait here? The more I wait, the longer the time I wait, I feel the feeling is more weaken, even start to hate which is changed from the feeling of love..

I really like what I am doing and I really hope to get the chance to try. But, can I? What should I do?

算我小气幼稚，我最讨厌提起或动那部车子。对不起。

今天不是我的天，因为张开眼睛就朦胧盖着一层不高兴。我知道我有错，我并非全对的那位，但我真的想问……试问：如果一个人对你好，你会对他人如此计较不甘吗？

没有人知道，我最讨厌就是拿起那把钥匙，甚至很讨厌上那部车子。不是我小气，是每一次的接触都不禁让我想起一切前前后后的事情。多少承诺在里面？多少食言，脾气和吵架在里面？

我不是神，我只是人。我不吵不闹，并非我脾气好，是我懂得了解和明白对方也有想要的东西所说的话和行动。我也有自己敏感和不愿被提起的死穴。拜托你，也请求你明白。当你希望别人完成你要求的快乐，同是关心别人是否一样开心。

子所不欲，勿施于人。

有人说，我贪心，我不知足，我自私……时代的进步和变迁，你是否容纳进入？不要拿你的年代和如今相比，那除了可笑，还显示幼稚和自私。以前的一碗汤面才几毛钱？如今的一万汤面，是几块钱？

你的想法最终是好，但是我一点也感觉不到你的出发点开始的好。对不起。

对不起，我真的很讨厌这感觉。我不是小孩，不是听着是非对错，成长让我思考有了思想，更有着自己的理解于对错……

一件原本值得开心的事，一点也笑不起来。

有一种心情叫做连用火炭熬煲的汤都不想喝，喝不下。

一件原本值得开心的事，一点也笑不起来。毕业原本就该是件开心的事情，但不知为什么我真的开心不起来。我看见身边每一个人多么期待着自己的典礼，骄傲地穿上毕业袍和带上四方帽的那天……我烦恼和担忧的却是那天。

我真的觉得自己可悲到点，我哪怕有天我真的无法释怀而发疯。我真的不明白为什么别人家可以那么简单幸福，我就不可以平庸。我接受不了那样的一个蛮不讲理的他，我感觉不到这里有所谓的家庭欢乐……

我苦读了4年，在外再苦再哭，我都要自己一个人忍着过去……身旁没有一群真的捧在掌心疼爱的朋友，我也告诉自己坚强。身边没有那么一个真的立挺我所做的事情，我告诉自己坚持。身边真的需要帮忙却没有人可以要求帮忙的时候，我告诉自己逞强。

我原以为，这只是一个典礼，我一点也不在乎。我真的有想过就这样缺席，不需要烦恼典礼当天没有家人，没有朋友，没有参与感，没有笑容，没有心底的开心……真的如我我所料，我明白环境的因素，但是就为我腾出那么一天的假期，真的那么难和昂贵吗？

我只想在我家人眼睛看着下，笑着穿上毕业袍和带上四方帽，虽然我知道大学4年，我自己关起了很多情绪。我只想完成妈妈的心愿。

没有人紧张。没有人过问。最后，感觉我带来的只是一堆问题和烦恼。或许，我真的可以放弃这场爱面子的典礼。我顾虑的不是这场典礼，我在意的是面积，在乎的是一种被家人疼爱照顾的感受。

我哭了。哭惨了。试问，我可以从今天开始，把笑存着留到那天吗？

喜欢不一定得到

突然间，我发现，我真的喜欢我正在埋头忙碌的事情。当下，自己也有被吓到的感觉。不管它是否成功展现在人前，还是被人以为多管闲事地讨人厌，起码我知道，曾经，我做过，做好。一路上，我都学习到。

或许这就叫做暗恋。这小事情告诉了我，喜欢不一定得到。当中更让我看懂和学会人心，就算再靠近你的人，心脏还是偏向左边，这是上帝不改的创造。曾经有人告诉我，喜欢就坚持，喜欢就不断继续争取。我说，如果别人不爱我就离开。因为还有其他人更爱我，疼我的人会珍惜和心疼我。勉强可以得到幸福，但会得到开心吗？

我知道这段路，我是不再可能回去了。因为他。他是头。他，都看不起你，都说你不值得，我还稀罕祈求什么？坦白说，作为朋友，你真的伤了我的心和自尊，我真的无法忘记那感觉。我不介意你的诚实和坦白，但我非常介意你在他们面前这样地坦白批评我。我感觉无颜。

我也是有一个女生的精灵在身里。虽然我常笑着，虽然你们帮我当兄弟哥儿们……对不起，我需要朋友看得懂的那种心。你和你们，就回去沙州的心里吧……我真的开始小看你们了，你们在我心里，失去了该有的尊重。你们并非那么真诚心。

你和你，真的伤了我的尊严。 =（









我不会吃醋，因为我知道这醋吃的资格也没有。我不会再稀罕，也不可以给自己继续稀罕。

承认我在等待，但我知道我一定会离开。

回到一个不再属于自己的地方，这感觉真的有点矛盾。你知道为什么？原本说好了不再回头复思，但情绪就是不那么简单对付的家伙。矛盾是因为会来这里是为了解决这一分钟再走向下一步……矛盾是因为决定要离开且不拗断丝连而不舍。

人嘛！或许就是矛盾的个体。

说真的，要对自己诚实，甚至在别人眼前诚实说出自己的心话，真的不是简单的事，尤其是你长大了，更在意别人眺望着你的眼神。我还是要自己坚持选择诚实，就算没有办法在人前做到，也起码在自己面前履行诚实。

我仿佛还在期待，望着那么门窗打开……我越是等待，感觉自己越是无奈无从无去……这个问题一直围绕在我脑海里，是我真的那么不足差劲而不值得，别人看不见我？还是我自己无法接受自己如此糟糕和不够优异？

怎么感觉我怎样问这个问题，意义还是一样……？就是我不够好。走在路上，每一个遇见我的人还是在问相同的问题，都在问我是否在 M$ 就业工作…… 难道我该回答我不够资格和不够卓越？那么为什么你还那么努力拼命帮忙呢？

我开始质疑自己，我是否变得现实了？我是否变坏了？我是否把利益放在前头了？为什么我感觉和之前的自己不一样了？为什么了？

有人说，拿了机会出去走了一圈回来后，不需要付出工作吗？说真的，听到这句玩笑，虽然它是笑着的，但我心里却有了回答。是的，需要工作，不然天下怎么会有免费的午餐?有人告诉我，别人也曾拿了机会回来，一样不用做工。有人告诉我，事情让它自然地顺其自然，不需要刻意划清界限。最后，我还是决定说出口，因为这是让自己认清事实的方法之一，不是为了闹事或暗示些什么。有人说，那是现实的生活，因为成长，我也不再是小孩和学生。

对。责任，或许，好像除了是别人给你以外，就是自己看得太重。

我承认，我脑袋叫我往前走，我的心依然在等待。我会要自己心死的，就在过完九月的第一天，我决定告知离开，在之后的第一个星期，我就的启航继续走向别方。别人不喜欢你，为什么赖着不走？就像拿热脸贴别人的冷屁股和委屈自己一样？别人不相信你，留下是为了什么？何必自己挖苦？我会找到下个更好的。

这，是成长的过程，因为抓着和不想失去而不放手。成长，就是看懂不散之宴席，接纳所谓的没有永远和学会珍惜拥有的。我会长大的。 =)

承认我在等待，但我知道我一定会离开。

八月三十一是迎接九月的到来

不要把人性化的问题当作种族课题。曾经我也是高举着我国国旗，以学生身份出席全求性的一个外国活动。如果，没有问题，就不会被展现出问题。这是我的想法。你说的每一句话和每一个动作都表示着你自己的人格和价值观。我真的很爱我的国家和我国的朋友，记得我曾和他们一起同心办过好几次的活动，带动我校名声，甚至另其他外校的朋友羡慕着。这是我身边正发生的事情。

但是，我想说的并非着一些事，我想说的是另一回事。八月三十一日是八月份的最后一天，这意味着九月即将来临。在不到24小时候，我必须履行我曾给自己下的承诺和决定。我要把全部的事情完成，安然身退。天下无不山之宴席。我是真的很喜欢曾经我做的事情，更是以我拥有过的为荣。但，如今我不再是学生，东西变了。再怎么样，也是时候离开。

心里不舍，更是心疼，虽然我能力被质疑是事实。迎接九月，我一定要限时内完成，更是给自己一个交代。如果缘尽，就在此停下。如果这不是一个结束，那就为下一个开始而庆祝。

心里很复杂，不知该期望是留是走。我只想说，看缘。

我的国家，国庆日快乐。给我自己，记得完成自己的功课。加油！路不管是直还是弯，老天爷会看着你走，如果哭，他就看着你哭，如果你笑，他一样看着你笑……如果这是结束，就让他结束……如果这是重生，就继续活下去……就像今天见黄起义的感觉一样。 =）









今天，为伴我左右3年++的你，做出决定。

You did not find it. You build it. A little each week, and a lot over time.

Think about the most effective person you know. The person who is not only good at her job but also seems happy in her work. She is busy. Hardworking. Engaged. Successful. Other people want work with her. She always seems to get the best assignment. Things always seem to work out for her.

Do you have someone in mind?

You look at her and think. You lucky devil. How did you find that job? How did you find a job that fits you so well?

It is a trick question, because when you look at her closely, you discover that she did not find this job. She build it. She took a generic job description --- check the online posting boards for a million examples --- and then week by week, that strengthened her away from those that did not. She pushed and she pushed, her stack of blue cards growing, until best of her job become most of her job.

She slowly but deliberately rewrote her job description under her boss's nose.

So should you.

--- Marcus Buckingham, The Truth about you ---

读着读着……我想到别人。当我读到这里，它问着的问题，让我站在别人眼中想到自己。我真的有那么厉害吗？我hold过很多活动，校内或校外，甚至在前几个星期被选中到美国
参加学生团体的全球活动，有少许赞助公司的津贴。

我也不知道为什么……我问为什么，但没有人愿意告诉我为什么……只听说，答案有那么重要吗？重点是我不是在这里了吗？有一天，我会要找出答案的。因为它对我如此重要，是一个认可。

我也有努力付出……因为我知道我都在尽量做好我的事情。

You will know the answer. You did not find it. You build it. A little each week, and a lot over time.

谢谢路过这里的人 （Amy Cute 和 Indigo Girl）

好久没有回来写写部落格了。曾经我有过好几个部落格，我们（我和我的朋友）都把这里叫做家，我可以每一天都花上好好几个小时，就是为了更新和记载我生活上的故事。因为我相信，属于自己的生活和故事，没有人可以夺走，也是老天爷给你最好最好的礼物！你可以记载你的朋友，家人，爱人，学习，工作，生活……不管酸甜苦辣，那都是一种滋味。

最难熬的滋味，应该是没有感觉。 =）

以前，或许心智幼稚，都会以部落参观的人数来化为写部落的动力，换句话说，每日人数人气越多，心里越开心越兴奋，自然越有动力上传部落……或许这是得到虚幻认同的心态。长大了，事情发生多了，发觉部落渐渐变成熟悉你的人的攻击你武器，有些所谓了解和支持你的朋友，不能接纳真正百分百的你。身边在熟悉的朋友也这样开始不再体谅花时间去明白，甚至陪在你左右……

曾经也因为这样，我失去了大学的朋友。说起，感觉还很靠近，挺伤心……

如今，心态不一样。从以前早就了成长，心态长大逐渐成熟的自己，所谓的人气只是一个号码，如果别人不是真的认同和欣赏你的分享和观念，有何意义？有时候，我很开心，发自内心的惊喜，当我看见这里有路过的人留言说他们阅读过我的文章。因为他们真的花时间去看看我的故事……我喜欢，我也愿意讨论彼此对同一件事情不同的看法，毕竟每一个人都是老天爷创造的个体，看见的东西也会不一样。

当然，当中的他们更是体会到我用文字形容的分享，这是最触心的。谢谢你们。

现在，脸书（facebook）或是其他媒体，像是twitter都渐渐代替了部落……老实说，或许也是因为如此，也因为方便，我不再像以前那么常聚在这里……也或许长大了，时间少了，也要开始社会工作了……不过，部落格还是让我钟情。

少回来，不表示我不回来，更不代表这里失去了它独特的意义。

我相信，每一个故事都有让你学会某些智慧。记载下来，有一天，你翻阅过去，你会看见自己的成长和身边曾经疼爱过你的人。我常说，如果有一天，我不小心失去的记忆，就像一个脑袋空空的新户人家，那是可悲心疼的事……因为我失去了曾经我有过的故事和美好。记录下自己的生活，或许是那怕一天自己不小心遗忘的过去……也或许要自己从中看见自己是多么幸运的孩子，有着老天爷的疼爱，更有着家人，朋友和爱我们的人。

谢谢Amy Cute 和 Indigo Girl 的留言信息。希望认真花时间读过这里文章的人，谢谢你们的欣赏和认同，我吃惊因为我没有敢相信写给自己看的故事一样有着喜欢故事的其他人。我也没有特别放希望去得到每日人气和认同……但是，我从你们额留言中，我收到你们给这里的时间和心情，谢谢你们。如果方便和不嫌弃，留下你们部落的地址吧！我也喜欢看别人的体验和交朋友。  =）

希望不是广告网，不然就只是看见广告牌，就看不到别人珍惜着的故事和生活体验。









U make my day. Thanks.

有人说，我现在像是只会接受指令的机械人。

人总会在情绪的时候不稳定，却在情绪发泄完后冷静下来。你我他都是人，都有情绪的时候，值得也应该谅解。

我朋友告诉我说，我很在乎别人对我的眼光。我不想承认，也不知道自己是否和他口说的一样，但是我知道自己从懂事以来，就要求自己不可以跌倒流泪的原则。我会因为别人一句话失眠，就算不是失眠作怪，却是不想让自己去睡的征兆，脑袋一直握着那句话地不断思考。

今天，有人问了我一个我不会回答的问题，就是因为我收到通知，同时我个人觉得应该分享的小消息。我并不想代替谁，我不喜欢被拿来做比较，我没有比别人家的孩子来得好或聪明，有人甚至说我现在像是只会接受指令的机械人，把东西交给我做，应该不会出大事，但要我做个指令出来，并且告诉另一个机器人来实行，可能还会有点挑战。

我只想做自己。

是我把自己做得太好值得被疼爱？还是我真的拥有这样的能力却不敢高估自己？我很想找一个对的人听我说话，同意用我想听他说话的嘴巴说些话让我听。

我坚决否认了那句话，就和我第一直觉的答案一样。

我没有代替谁，我是我自己，我也不允许别人以自己的假设套上现实。只要没有证实，都不可以当真，这是我的原则。还有，我是希望和享受因为我是我，所以才被捧在掌心。我不希望因为我是我，造成你的利益，而被疼爱。

如果机会在前，我会拿吗？就像我听到别人说的一样，因为我不是别人，而他要离开，我该伸手挽留？还是让他由去？有谁，真的疼惜地撑着我，让我敢敢跑去？









每一次遇到这样的情景，我真的希望有一个比我大的哥哥，让他教会我勇敢，让他替我分析，让他把我背负一丁点……

when you're in you are 5 years more advanced than your peers

记得，在2015开始的念头，有人告诉我说：“when you're in you are 5 years more advanced than your peers”，当时我不知道那是什么意思。

或许我英文不好，我体验不到那句的含义。今天，我感觉我好像懂了。看着同年的他们，别人在笑着玩着，我心里突然觉得没有趣。如果简单无理点的形容，我只可以想到“幼稚”来形容。对不起，我不是贬义的意思，我真的不是。

看着同年纪的他们聚在一起，再看看自己一个人坐在这里，我觉得自己老了，不疯狂了，不再闻见自己年轻的味道。或许，混着MS的朋友，我真的比同年级的他们，更加成熟了5年，也看得更远更多更重未来了吧！

该得过且过还是该开口要求询问？

不求有功，但求无过？得过且过，安安稳稳地过就好？还是该拼命加油不断询问好？我不喜欢这种慌神慌神，虚度光阴的感觉。但是，有人告诉我说，我只是一个小小实习生，工资不高，不必卖命，不必加班，不必多事找事做，只需要安分守己地完成实习期去毕业就好了。

我不喜欢这里，真的不喜欢，我快不喜欢到讨厌这里。我很害怕自己脸上失去笑容的时候，因为当下我就非常难恢复回自己。我喜欢稀里哗啦哈哈大笑的自己，就算遇见再不好或在不如意，我始终还是可以坚持加油熬过去。

我开始乱了脚步和自己想法，我是该得过且过地模糊混过去？还是开口要求询问？

要求询问，要到的东西不一定是我喜欢和我可以做的事。糊里糊涂混过，感觉遗失自己，不像自己，感觉可悲。

有没有一个理由让我心安理得地过完这实习期？









我感觉自己就像被遗弃的小朋友，丢在一旁，我都不知道该怎么做，就连该管制的先生也好像不太管理我……让我真的觉得，很讨厌伤心。

我承认，我喜欢上。

必须承认，所以我选择向身边好几个相信的人承认。
是的，我的确好像真的喜欢上你，我承认我应该是对你有好感。

不过，我知道，或许这只是我的故事，你拥有你自己的另一个故事。

没关系，我知道我的故事就好了。
有缘会在一起继续写这可爱的故事，就看老天爷的安排吧！ =)

我想，我真的喜欢上了。

如果承认是要勇气，我觉得大辣辣地在人前对自己承认是最勇敢的事。

对着别人，或许你能说谎，你需要的，只不过是说谎的勇气。对自己坦白承认，虽然只是对着自己诚实却要一定勇气，何况更在人前敢敢对自己诚实承认，更需要比说谎还要大的勇气，因为可以对别人说谎，总无法对自己不老实。这是我发现的事。

我想，看着你，或许，我好像真的有一点点喜欢上了。

不该说我不敢承认，应该说我不敢确定。或许只是自己错觉和多想，你的卓越真的非常优越，让我欣赏尊敬。你更让我觉得自己如此的渺小和不配，就算靠近或站在俩旁边也觉得自己可笑。好次站在你旁边，真的觉得自己遥不可及，虽然距离很近。

别人一样对你有距离和害怕的感觉，因为你的认真和脾气。但是，从认识至今，看着看着，我知道你的改变。我有时候在想，这会不会是因为我们和我的出现在你生活上的插曲变化？或许我真的想多了，也把自己勉强地混进你的生活里。

我也是一样会对你感觉害怕。但是，有时候我想，我知道让别人害怕的人或许像电视剧一样要保护自己，也或许是要遇见一个更加能包容自己的人。因为每一个人都有着自己的故事，不想被别人知道的原因是因为要自己不被任何人干捞自己的生活和情绪。有时候，我也一样。

你说话没有什么与众不同或特别绅士，但听着听着，我总是听见真实没有隐瞒的距离，是一种感觉没有距离的贴近，起码是发至内心，不是有心隐瞒的谎言或安慰，不管你是对谁说话。一个人的时候，说话更是温和多了。或许，我又多想了，有把自己混混蒙蒙地拉进你的生活里。

我觉得，你值得拥有更好，更登对，更漂亮的女生。我真的不够好。我知道。

但是，有时候，我多希望你或许对我有那么一点好的想法，就和我一样。因为，如果这故事真的开始和发展了，我相信应该很有趣。我很期待导演开拍，更好奇过程和结局。这会是一本很好的故事书！哈哈！

顺其自然吧！我敢写出来，我敢说出来，或许这就是对我自己最大的承认和勇气了。 =）









如果真的让我遇见月老，我还真的因为好奇故事的发展，真的想要求他的帮忙完成这故事。

朋友的笑话有时候不好笑且带点讽刺伤心

可笑的事，所谓的朋友，也有不小心自私的时候。我原谅，不是因为我明白人心自私的道理，因为我当你是朋友。就算你花不了心思看懂我，我却是拿心交身边每一个我定义朋友的人。有时候，觉得这是可悲好笑的一个笑话，或许这也是生活。


有时候，你没法选择社会和现实都是以美女优先，朋友都是有异性且不需要人心的人类生物之一。我在想，多少个身边人和朋友真的看清和看懂你的想法和心。


说得好听的朋友…这是我小气的玩笑？还是你没有该了解我的大方？

希望是信心培养还是训练你跌倒？

每当我认真做下决定的时候，往往我总发现老天爷会给我一些小思考阻碍的决定的勇气，他总让我思考，我是否真的该做下那个我认真的决定。有人说，我不够潇洒，我顾虑太多，我勇气太少，我没有信心，我太固执幼稚……我那么不够勇敢。

我问自己，如果意义不再，也不在，留下或继续努力，还有意义吗？我真的开始迷惘，这比迷路的感觉更加让人害怕颤抖，我是……没有了信心和相信。不再相信自己时候能成功或把事情给完成。我必须承认，这才是我问题的根和本，虽然我没有和任何人坦白，也没有人看得见，但我总是要自己诚实对待自己。不管什么事情，再好或再坏，我都要自己选择，和自己诚实和承认的选择。

我开始怨地认真思考，给别人希望是一件好的事情？还是一个谋杀他人的行动？

我站在人前说着话，我开始不知道自己是谁……我开始不知道别人怎么看我……是像别人说的那样，我是那么好看和能够站在人前说话吗？还是，我只是一个假道具人，站在那里灌输着他人一个假象和假相信？我真的不喜欢这感觉，它好像一直腐蚀和抹杀我的灵和心。我不喜欢。

所谓的“希望”是信心和相信的开始？还是假希望地培训他人学会跌倒再站起来？突然间，这问题出现在我生活，让我思考，而我还真的想不出一个答案来……慢慢发现生活里的每一个字眼没有完全的贬义和褒义。

曾经，别人让我相信和有信心我可以。突然发现，原来，我是不可以的，我得不到。

那天，我真的哭了，我没有大哭，但却不冒然地留下泪，我真的哭了。我以为哭过就好了，但没有想到我是那么弱小的，我哭了3天，虽然不是连续地哭不停，但却是只要一不小心提到或听到，我的泪就在眼里打转留下。我真的伤心……我真的哭了……

之前的自己，从不会为这不成的事情掉泪。我是会伤心，却不是这么地伤入心底。我把身边的每一样事情都当作一个小游戏给自己，每一个人都想在游戏中赢得胜利，没有一个玩家喜欢当输家的感觉。当事成就当作赢得游戏！开心地笑吧！当事败的时候，就告诉自己let start over again！那只是一个游戏，死了就重来吧！因为我知道自己不能够紧张害怕，那只是有弊无利地害了事情。不在意不去紧张让我更轻松和效果更好地去表现自己。

今天，我还是听着别人说着希望给我听。老实说，谢谢。他们是疼爱我，我知道。但是，我真的听不下去了，我再也相信了。可以说是没有信心和勇气，更可以说我已经不敢盼望地认定知道，我不是他人说的那么可能。

说真的，我很生气！我很生气！我非常地生气！为什么他们给我一定成功的假象让我如此在意了结果？！我明明没有比别人好，我明明就是笨不笨地傻大姐，或许我根本不值得去拥有，但为什么还把我愚弄？是真的想要帮我？还是我只是一个娱乐？好几次，如果我允许自己失控，我早就野蛮地乱骂他人一通了！你知道……那是多痛的结果吗？

我不喜欢自己失去相信的能力。这犹如抹杀我一样。

我想离开，虽然我知道离开不是解决问题的方法。但，留下，挣扎，不断地思考更让人辛苦。不管我怎样要自己放下不在意地去思考，但是看见身边有关的人事物真的不经意翻开那些痛。他们曾经说肯定的话……虽然我知道世上没有百分百的一定。当眼睛看不到的时候，或许就是一种遗忘和不记得。是逃避鸵鸟的方法？我不知道。我知道，我还是放不下，尤其是当我看见有关它的消息。

为什么别人得？而我，却是我不得？

一碗伊面

一碗面对一个人的意义有多大？不同的人或许有不同的故事和感触。有些人认为，那是不过只是一碗面，价格约可以是那么一碗面。此刻发觉，面在我脑袋里，甚至在我人生里，有属于它自己的故事。

小的时候，在妈妈临盆前，羊胎水都破了，印象中还留着血，我还是不懂事哭着要妈妈把快熟面煮好给我。就算姐姐们把他们的让给我，我一样无理取闹地大哭，不管爸爸软硬兼施，用哄的或是骂的，我一样大脑。最后，面还是煮了，也好了，就摆在我眼前，我记得我是吃得非常滋味，就算姐姐们在旁边瞪着我。对我来说，那是一份疼爱。

脑袋会问说，为什么姐姐们都有，只有我没有，而且全部人都不想它完成给我……

事过20几年的今天，我听到她好好喊我的名字，叫我用餐的时候，我就知道我赢了，我也输了。对不起…… 虽然已经长大，也不再是小孩，但是我觉得自己还是幼稚，我受不了气，顽固无理。曾说过，我允许自己向他人发脾气的脾气甚少，人的怪脾气只是向他相信的人发脾气。这是我发现人类的秘密。

我不是有心把电视关掉，我也不是……算了。我不想说，我也不再说了。我只是担心用电量的电流……委屈的感觉由心上，我赌气，我也根本不想吃下任何东西。身为孩子，作为女儿，我知道为了赌气可以输掉更大更可贵的东西，最后我还是选择吃下，就算少许。我知道这伊面原本就被吃光光的，现在我眼前的分量是重煮的。

我不知道意义在哪里，她可以选择不煮，吃光就算，也没有必要和我赌气。但，桌上还是有一碗，甚至多过一碗分量的伊面。回家一个月++，好几次都饿肚子，也没有说什么或要求什么，我都选择静静。她主动和我说话，也好声好气和我说话，这一幕，我知道我赢了，我也输了……对不起。一碗伊面吃下肚，满是滋味和自己不爱输的傲气。

虽然我没有低头，也低不下头，但是我知道，我输了……输了……









对不起受我脾气的人，对不起为什么自己的脾气如此顽强讨人厌……对不起。

我真的有那么贪心吗？

曾经有一个这么告诉我，他和我不同。他不像我一样，一直要往上爬，一直要提升自己。他说，她有份安安稳稳，安安分分的工作，就够了。

我真的有那么贪心吗？怎么……我不觉得……我也从来不知道……？

有些照片不管怎样都不讨人喜欢

有些照片，不是拍得不美，但偏偏不讨人喜欢。
不是里头的小姐先生不够美丽帅气，虽然里头的先生小姐可能很帅气迷人。

好吧！我承认，或许我错了，我没有聆听别人，我不小心伤害了别人。
我每一次看见他们，我在心想，我是不是沟通和社交出了问题，那么讨人不喜欢。