每当我认真做下决定的时候，往往我总发现老天爷会给我一些小思考阻碍的决定的勇气，他总让我思考，我是否真的该做下那个我认真的决定。有人说，我不够潇洒，我顾虑太多，我勇气太少，我没有信心，我太固执幼稚……我那么不够勇敢。
我问自己，如果意义不再，也不在，留下或继续努力，还有意义吗？我真的开始迷惘，这比迷路的感觉更加让人害怕颤抖，我是……没有了信心和相信。不再相信自己时候能成功或把事情给完成。我必须承认，这才是我问题的根和本，虽然我没有和任何人坦白，也没有人看得见，但我总是要自己诚实对待自己。不管什么事情，再好或再坏，我都要自己选择，和自己诚实和承认的选择。
我开始怨地认真思考，给别人希望是一件好的事情？还是一个谋杀他人的行动？
我站在人前说着话，我开始不知道自己是谁……我开始不知道别人怎么看我……是像别人说的那样，我是那么好看和能够站在人前说话吗？还是，我只是一个假道具人，站在那里灌输着他人一个假象和假相信？我真的不喜欢这感觉，它好像一直腐蚀和抹杀我的灵和心。我不喜欢。
所谓的“希望”是信心和相信的开始？还是假希望地培训他人学会跌倒再站起来？突然间，这问题出现在我生活，让我思考，而我还真的想不出一个答案来……慢慢发现生活里的每一个字眼没有完全的贬义和褒义。
曾经，别人让我相信和有信心我可以。突然发现，原来，我是不可以的，我得不到。
那天，我真的哭了，我没有大哭，但却不冒然地留下泪，我真的哭了。我以为哭过就好了，但没有想到我是那么弱小的，我哭了3天，虽然不是连续地哭不停，但却是只要一不小心提到或听到，我的泪就在眼里打转留下。我真的伤心……我真的哭了……
之前的自己，从不会为这不成的事情掉泪。我是会伤心，却不是这么地伤入心底。我把身边的每一样事情都当作一个小游戏给自己，每一个人都想在游戏中赢得胜利，没有一个玩家喜欢当输家的感觉。当事成就当作赢得游戏！开心地笑吧！当事败的时候，就告诉自己let start over again！那只是一个游戏，死了就重来吧！因为我知道自己不能够紧张害怕，那只是有弊无利地害了事情。不在意不去紧张让我更轻松和效果更好地去表现自己。
今天，我还是听着别人说着希望给我听。老实说，谢谢。他们是疼爱我，我知道。但是，我真的听不下去了，我再也相信了。可以说是没有信心和勇气，更可以说我已经不敢盼望地认定知道，我不是他人说的那么可能。
说真的，我很生气！我很生气！我非常地生气！为什么他们给我一定成功的假象让我如此在意了结果？！我明明没有比别人好，我明明就是笨不笨地傻大姐，或许我根本不值得去拥有，但为什么还把我愚弄？是真的想要帮我？还是我只是一个娱乐？好几次，如果我允许自己失控，我早就野蛮地乱骂他人一通了！你知道……那是多痛的结果吗？
我不喜欢自己失去相信的能力。这犹如抹杀我一样。
我想离开，虽然我知道离开不是解决问题的方法。但，留下，挣扎，不断地思考更让人辛苦。不管我怎样要自己放下不在意地去思考，但是看见身边有关的人事物真的不经意翻开那些痛。他们曾经说肯定的话……虽然我知道世上没有百分百的一定。当眼睛看不到的时候，或许就是一种遗忘和不记得。是逃避鸵鸟的方法？我不知道。我知道，我还是放不下，尤其是当我看见有关它的消息。
为什么别人得？而我，却是我不得？
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