我真的感觉自己委屈生气了

从那天我告诉自己“不可以再气头上做决定”起，我就知道凡事不在中立和理智的情况下，我都把自己当下的方法当作疯子，不可以拿做认真。

我知道现在我是在情绪上，我知道我是在意气用事，我更是处在起头上。但是，我真的真的受够了，我受很多了……我也不要，我什么都不要……我真的很累很累……很委屈，要低微自己去成全别人的高尚，甚至硬硬拿热脸去贴别人的冷屁股……重点是，我觉得我很委屈自己。

我答应过自己，就算再辛苦和在困难的环境里，凡事都不可以委屈自己。

为什么我要那么低微自己？为什么我要辛苦自己的健康而去等待？为什么我要拿我的时间和课业去和这些事情平分？值得吗？值得吗？真的值得吗？我没有被付工资。我没有得到什么特别的福利。我都没有。别人一样什么都没有，一样瑶瑶轻松到最后什么都有，还有特权……

就说我小气好了……就说以为我大方不在意好了……说什么都可以。

我不是想象中那么坚强，有能力，有自信的人。我已经开始质疑我自己，为什么我要继续去相信？每一次的相信最后都没有实践。这让我真的开始失去相信的能力了……而且我非常讨厌这种感觉和这样的自己。

如果你真的忙……如果我真的没有那样的能力……如果我连累了你……如果和如果，拜托你另请高明吧…… 去找你疼惜和相信你的人和你继续朝向相信去实践。对不起。我比谁都更清楚我自己，我一旦下了决定，忆一切覆水难收。

我不是24小时守候和待命的。我也有自己的事情要处理。如果我奉陪你每一次的要求，谁会像我那么傻一样奉陪不拒绝我每一次的请求呢？

你有本事，就证明给我看我是错的，就说服我再次对你另眼相看……

或许，从头到尾，这机会，根本就不该是我的。如果这个机会是落在他人手里，或许现在他们拥有一群朋友一起在努力，而且一切顺利稳固多了。









对不起。我生气了。
对不起。我真的觉得委屈，没有人珍惜和分担。