If can't stop, then keep on run.

Hi, welcome back. I feel to say this to myself with a sweetly smile. Well, I just run away and get back to here now.

A girl told me, I looked so happy when she was with me. Yes, my mood is better compare to before. But, it doesn't mean I'm ok or happy. What i can say is, I feel better. My family did not knew what i run few hundreds kilometer to home even until now i have return to my campus.

Everyone thought the purpose I went home is to meet my friend who live in city. Nobody know I planed to home and the decision was made in 1 hour before the bus arrive to the bus stop. I still remember what my sister asked me. Why I get back to home in sudden without any early inform or plan? is it the ticket too cheap or I'm rich now?

Doesn't matter. It is not important for me. I start to feel explanation not mean anything if somebody really cant put herself/himself in to ur shoes. May be LOCO know why I want to home. The reason why i run away and home, I think I'm the only one who know the reason at all.

Yes, I went out for movie even I watched it before. And, I also did not finish my assignment during the period. By the way, I learnt something, which is how best it is if somebody accompany u to do something that u want to. The feel is damn good. Really. enjoy it~

The movie is so nice, I did not mind to watch it twice. The movie ask me TO BELIEVE and make thing happen. The movie ask me TO BRAVE and do not scare even nobody with u, just start the thing to show it to other. The movie ask me TO RUN and keep on run even get lost, which is the fact of life, -never stop. < the maze runner >

Now, I have two same ticket which is in different date, different time and different cinema.

The reason why I run away. Yes, I go and find my friend for a movie, may be it is one of the reason. Yes, I just to see my family one, who stand in front of me, face to face, by my eyes. Yes, I'm stress and I feel I can't breath anymore at here. Yes, I know I need a run for myself.

Stand in front of the number, 23, first time I feel I'm not allowed to breath in the earth, it is not a choice, is i cant make it, my body feel "blocked" for that. That's why i choose to run. I need to find something for myself to breath and keep myself alive.

I know how childish and weakness I'm. I'm sorry. Nobody know how it feel in my body. Well, is ok. I will get thorough it. Here, is the reason and explanation that i wrote here, not for other, but for myself.

If can't stop, then keep on run. =)

压力打断了呼吸

压力压得我呼吸步伐都乱了…失去相信可以呼吸的能力或权力…真的很糟糕…很糟糕…

Learn to be decision maker

I am not a good decision make. Nobody is a leader when he/she was once. May be we need training to make ourselve better. Well, I always  feel im not brave enough to make any decision or take risk. But, life is full of challenge and u have to make decision or even take risk. And, i know it.

Sometime I feel I care too much and cause I'm too stress. I am busying on take care everything and everyone to achieve the satisfaction. End up, do i happy or enjoy on it? I always ask myself on that question when i am confusing on where should i stand in the situation.

My boss told me something before and it impress me. It is fresh in mind when I need to make decision. He said, "this is the challenge as a lead (decision maker). You have the full power in making decision. Don’t be afraid of making any of the decision.  The key value here is, you can’t make every single people satisfy and happy, so just try you best and you will be happy to see most of them happy."

When i review back now, there is another person told me "no need worry too much". But, i always worry too much and i admit it. The feeling of insecure control my mind. I worry about imprefection and i afraid of failure. Keep on throwback ur life, i will realise a lot of story in ur life. It can be a short story or a chapter to chapter story.

There is another person in my mind for this topic. He feel sorry to throw every decision to me. It was his mistake. He ask me to learn to make decisions  It will bring me very far. Actually, some of the things here, he do is to test my skills in decision. He told me, "when I said u can, meaning i will support u if u really cant." Remember, you live everyday to create miracle. When u're at a level of great flexibility and confidence, anything is achievable.

Well, I learnt a lot from him, I learnt a lot from them and I'm still learning. I think I have fail many of them. I disappointed them. Im sorry. I feel sad on myself.

I not sure what im following is in correct or incorrect direction. I know i still will follow it, my sixth sense guide me that. The person apologize to me because he put me in a hard situation. Yes, it is. But, i have the responsibility as well, i also feel sorry to him. I believe answer will come to me in the end of the story.

Somebody said i have learn a lot compare with other. Well, I'm not sure and I cant see it by myself. May be yes. May be no. I hope I'm. =)

reality and life

People are angry on u when u are angry on them. It may happen together at the same time. Remember, not only u have the right to angry on other.

Ya. When i complain on other, may be he/she also not satisfy on my attitude. Don't complain on other and make sure u also has to do ur best in the part.

Tell people WHY they need to do so. Everything happen with a reason and related to self-benefit before he/she take the action. This is all about reality and life.

Someone show me WHY. I learn how to handle staff in mature way. There is a DONT and DO believe.

God won't give you challenge or let you give you obstacles that you can't solve

quantity or quality? Which one should come first?

I feel confuse when i stand on the position of decision maker. A list with name will come to my mind at this moment, i think of my friend and my boss. I start to suspend myself in term of capability and i lose my mind in how to believe on others.

We have a decision inside our deep heart. We just hope for support from other to decide it. It is all about confidence. Confidence build a person to lead her/his life, it can be generated by herself/himself or others. In another word, it is a support to believe that we can make something happen.

By the way, i have a feel. I able to achieve and make it happen. I not sure where is the strong feeling come from. But, i know it will happen. I can make it happen and show to the world. Everything happen with a reason. All the obstacle i meet is to train myself to be better. It is a lovely gift from God. God won't give you challenge or let you give you obstacles that you can't solve.

Yes. Accept it. I am ready non matter how hard it is. Now, time to make it happen, not for u to sit and complain here. =)

i hate the feeling of wait

I hate to wait and the feeling of wait.

I dont mind to wait those who are late, but not always and over late for few hours without inform. For my boy, please dont let me wait u without any reason. i can wait for u and i dont mind. but, no excuse.

Honestly, i really hate the feeling of wait. The feeling can be concluded as "waiting is killing". U not able to count how many cells in ur bodys have been killing while u waiting for something or someone. Somemore, it wastes time. I sure i always will fight with my boy if he late. I hate to wait.

Hey, at least inform others on why u late.

我真的感觉自己委屈生气了

从那天我告诉自己“不可以再气头上做决定”起，我就知道凡事不在中立和理智的情况下，我都把自己当下的方法当作疯子，不可以拿做认真。

我知道现在我是在情绪上，我知道我是在意气用事，我更是处在起头上。但是，我真的真的受够了，我受很多了……我也不要，我什么都不要……我真的很累很累……很委屈，要低微自己去成全别人的高尚，甚至硬硬拿热脸去贴别人的冷屁股……重点是，我觉得我很委屈自己。

我答应过自己，就算再辛苦和在困难的环境里，凡事都不可以委屈自己。

为什么我要那么低微自己？为什么我要辛苦自己的健康而去等待？为什么我要拿我的时间和课业去和这些事情平分？值得吗？值得吗？真的值得吗？我没有被付工资。我没有得到什么特别的福利。我都没有。别人一样什么都没有，一样瑶瑶轻松到最后什么都有，还有特权……

就说我小气好了……就说以为我大方不在意好了……说什么都可以。

我不是想象中那么坚强，有能力，有自信的人。我已经开始质疑我自己，为什么我要继续去相信？每一次的相信最后都没有实践。这让我真的开始失去相信的能力了……而且我非常讨厌这种感觉和这样的自己。

如果你真的忙……如果我真的没有那样的能力……如果我连累了你……如果和如果，拜托你另请高明吧…… 去找你疼惜和相信你的人和你继续朝向相信去实践。对不起。我比谁都更清楚我自己，我一旦下了决定，忆一切覆水难收。

我不是24小时守候和待命的。我也有自己的事情要处理。如果我奉陪你每一次的要求，谁会像我那么傻一样奉陪不拒绝我每一次的请求呢？

你有本事，就证明给我看我是错的，就说服我再次对你另眼相看……

或许，从头到尾，这机会，根本就不该是我的。如果这个机会是落在他人手里，或许现在他们拥有一群朋友一起在努力，而且一切顺利稳固多了。









对不起。我生气了。
对不起。我真的觉得委屈，没有人珍惜和分担。

Thanks the little girl

I like to write down my life. It likes a story which is interesting and fun. This is my first english article in here. I hope it wont be the last as well.

Someone suggest me to write my blog with English. It may improve my poor language. Yes, i agree on it. I feel happy to start this even i worry on my poor englisg skill. And, i think it is time to shorten my story here by highlighting the main point is enough. *hehe*

Once again, i can feel how luck i am to meet those friends who really do something for ur own good. Not everyone who around u always do that for u, but may be some of them. U may meet them in ur life. So, take good care for them and urself.

Actually, i try to get someone to correct my weakness along the way. But, it is fail. Moreover, I realise everyone are too busy on themselves and no time to care each other. Some of them may be not generous and kind as u think. It may be a excuse and may be not.  Everyone have their personal mindset and it make us unique.

Stop to envy others, why not start to make it happen on urself? Well, i should say, stop to be afraid, prepare urself and achieve it. We may fail on it, but why we need to worry so much? We still who we are and ur friend still with u because they know u and love as who u are.

Thanks the little girl for her suggestion. By the way, i still curious on why she are so good to me. May be god ties us with fate. May be.

承诺是一种动力和不让自己放弃的理由。

给自己的承诺，
如果这次真的如愿进行，我借所有冰类3个月，不是只有冰淇淋，还有冰饮。

有时候，承诺是一种动力和不让自己放弃的理由。

沉得住气，耐得住考验，方能完成大事。
不管是时间还是人际问题挑战了你，一切都是让自己成长的理由。
不是只有成功才算是成长，失败也是另一种成长，你在移动，不是在原定方位。









加油加油！

谢谢Tag 标记的故事

我常常会有一股这样的感觉……很多事情，不是每一个人看得懂，很多人看不明，所以他们都不知道，也无法了解当中的美和原因。有时候，不管完美或不完美，它们的后面都有着自己存在的故事，不是没有原因，只是你从不过问为什么和去了解认同。很多时候，看着看着这些故事在我身边播放着，我的嘴角自然而然会上扬，自己也笑了。我觉得很搞笑。有趣。

有一个朋友突然对我说：“很多人喜欢把食物的照片标记上你的名字……你真幸运。”

正常人看到或听到这句话，它会给你什么样的感觉呢？我还真的很好奇。第一感觉告诉，应该是高兴，因为这是一种幸运和礼物，就算你吃不到照片里的食物，却是别人记得你和你分享的用心，或许那是一种戏弄，但证实他人记得你。想想，如果别人不记得你，怎么会把你标记在那里呢？而且，那不是每一个人都拥有的幸运。

对！无可否认，我看到的时候，我的心沉了2秒，就算知道那是一份幸运，但第一时间的同时，我看见了一股羡慕和酸酸的醋意。我一直知道我也有让人羡慕的时候…… 我和他们里几百公里之远，见面机会少之又少，但每一次的见面和聚会，就算我知道我不是当中最夺目亮眼的焦点，但起码不至于到被遗忘和遗漏在后的那位。

我看到了心酸。虽然我不是最好，别人家的孩子比我好几百倍，却不一定拥有着我所有的东西。虽然我也不明白为什么我那么幸运可以拥有老天爷给我的关爱，他让我遇见很多很多的问题，但是每一次都让我熬过去，虽然没有别人的100%，但总是合格跳过。我知道，在某一面，别人羡慕着我……甚至酸酸的味道……

我明白那股感受，就像那天做了很多的努力把事情任务完成了。原以为大家可以一起小聚轻松一下，抛开紧绷，好好休息用餐……突然亲耳听到他人完全没有想要把我放入位子上，我的眼睛看着位子让给了别人（几个好久不见的朋友），我被要求到其他位子上。说真的，那感觉非常非常不好受，就像被人抛留在路边一样……

难听点说，恶魔般说，他人什么都没有做，你有想过我的感觉吗？但是，我笑了，我也接受了。因为我知道，我是我，我不是他，所以事情原本就应该这样，干嘛生气？庆幸我没有在那个位子上。因为它告诉了我，我不是他，我是独立品，不是代替品，所以我没有在位子上。那是一股幸运和幸福。我是我，我还是我。

Tag 标记是一种戏弄？可能是，或许也不是。

我看到了幸运。因为我知道我拥有着别人没有，甚至别人想要却要不到的幸运。那股记得是一种疼爱，我知道。就像我常说的，谢谢sayang我的人。谁真的记得我，谁真的疼我，睡真的把我放在心上，我知道。这也是我让我自己继续走下去的动力，虽然我都没有遇到呆在什么的幸运人。但，我知道，地球很大，起码我不是一个人。

看到朋友对我的话，他再次提醒我，我是多么幸运的可怜儿。（可以让人疼惜）

有一些疼爱和关心，不是看不到，是你看不懂。花些心思，时间和真诚，或许你可以看见很多看不见的故事和美丽。我是幸运和幸福的，我一直都知道。就算老天爷没有特别疼爱或关照我，起码他没有忘记照顾我，他有时候还是记得眷顾我一下下。

还有，想要别人疼惜你，请记得先去疼惜别人，先做好自己。谢谢身边的每一个人，不管对我好还是不好的他们。不好才显示好的可贵。还有，谢谢老天爷给我的疼爱。还有……谢谢真的谢谢把我捧在掌心认真疼爱的朋友，就算几秒钟，我也觉得可贵幸运。谢谢。

受的住打压和失败的孩子比较坚强

曾经我和妈妈说过一句话，我问过他，当时她的表情告诉我，他应该又被他傻女儿的话给惊讶住了。我是这样突然间问他的：“妈咪，我突然觉得受的住打压和失败的孩子比较坚强，比较健康，比较好。你说是不是？”

我记得当时他呆了几秒，他反应不过，应该还被我的突然给吓到。最后她是这么回答我的， 他说：“当然。这样的孩子处事和解决问题的能力比较强，不会想不开，会想如何解决，而且会少很多自杀跳楼的事件。”

日子一天一天过，或许他也看见我的成长了，渐渐地，我发觉妈妈已经不再像以前一样听我说话。反而，他好像喜欢安静，都告诉我说他很忙，他要看戏，不得空挺我说话。我不知道为什么，或许我知道为什么……我开始发觉，他的脸上少了之前常对我的傻所发出的笑容，还多了一份淡淡忧愁。

长大，让我觉得自己好像也变安静了。长大，让我觉得我少了听傻声傻气的人。长大，让我觉得是时候停止那股胡言乱语，更是时候认真生活了。

其实，我不喜欢太认真，因为我比谁都更明白自己，我会压力，我抗压的能力没有好很专业的程度。所以，我常常告诉自己，每一场都是一个游戏，不管输赢，认真去玩就对了。输了，就再来过，game over 还可以 restart 过。但是，我知道我白羊座的脾气，我不喜欢输和落后他人的感觉，所以就算游戏，话是这么说给自己，但还是拼了想去赢。

这是人之常情，正常不过了。

虽然没有以前那股什么傻话都可以说了。但是…… 妈咪，我会记得我说过的话，我会记得你说的话。受得起打压和承受得了失败的孩子比较坚强，我会去承受不管我是赢得还是输的。大不了……restart咯！不是只是和我妈说的话，这更是我说给自己听的话。

受的住打压和失败的孩子比较坚强。加油！ =)

看见自己的成长和努力

社会很现实，撇开现实和负面，我还是觉得正面的太阳力量比较美丽。丢掉不好的，我要自己回复像之前那个打不死的自己。就算死，也要死出来……怕就输了，因为怕让你止步，就连开始的勇气都没有。这是我字典里其中的一个话。

我说过，我要看见别人站在台上，就算台上那个不是我……我要看着别人在台上，手握麦克风地好好发言呈现……我看到了。他们都很棒。

2013年的这天，我们努力拼下了第一个开始的符号，那次的效果没有很好，撇开出席人数，最重点的是，我的表现连自己也说服不了……2014年的这天，同样的活动，同一个时间，同一个地方，我们再次落下第二个响，成绩非常不错，最重要的是，我给了自己一个合格的表现。

72%

我站在台上，我紧张，我说错台词，我咬词不准，但是比起之前的束手无策的不流畅，这次的表现顺畅多了，起码我感觉我掌握了舞台，而不是让舞台控制了我。我知道我很有很多不足的地方，我还要更多和更多。

谢谢相信我的人，谢谢上台前给我击掌支持的人。

虽然我知道我不是 priority，但起码我还是在路上，没有被遗忘和抛弃在后头。对吗？虽然我常常要先去撞板尝试，被别人看着先去死的感觉不好，自己会害怕，但是起码我敢去死，就算死，我也要确保自己有死得尊容。而你敢吗？做了吗？

哈哈！sunnie phang，你真的很棒！加油！你要和别人比较，不要和别人计较。你没有别家小姐的美丽动人，就算开车送人也没有你在名单上，但是你还是站在这里，但是你还是做到和做好自己了，不是吗？突然，很想亲自己一下。哈哈！muack！加油！加油！不要害怕！怕就输了！当你不怕撞墙，撞门，撞板，撞玻璃……一切就不是问题。 =)

泪流30分，记得痛，不要记得谁咬你。

总有一个地方可以让你眼泪自然留下。我原以为今天的我会好好的，我只是打开电话，听见家里某一把熟悉的声音，我的泪自然而然马上不停地流下……不停……我以为我不会再懂得哭泣，我以为我早已经忘记眼泪的味道了。但是，我现在哭死了，我真的哭死了……我真的哭到说不出话，写不到字……

今天，我张开眼睛，我看见的是一个空房间，我的室友全部都回家了，房里只剩下我一个人。以前的我，会觉得很自在，超难得的，我可以自己一个人乖乖在房里做事了。没有人理我，我就会乖了。现在，我会有一丝薄薄的害怕……我很想家，我很想回家，真的。

但是，我知道我不可以。

昨天，在大家的努力下，我在学校完成了一个活动。这个活动，不是我全程负责，我甚至完全放手让 junior 去做。除了是时候放手，因为相信（相信别人让他们去证明我的相信），我更是没有办法全部包到完。对我而言，活动非常成功，真的很成功。不要拿专业的来比较品论，最重要的是我看到成长和不断地长大。

这个看到，是我从别人看到，同时反射而看见自己。

我看到自己的努力和坚持，终于看到成绩了。我没有拿到全部人的认同，我也没有拿到我想要的人的承认，但是我比谁都知道，我真的很努力和进步多了。我看到自己的努力了。一路来，第一次那么深的感觉看到自己的努力。

真的想说，sunnie phang，你真的很努力。我给我自己72%，没有100%，也没有A，但我很高兴，因为我已经很开心满意自己，更看到自己的成绩了。当 senior 给我击掌的时候，我知道那是一个信心和支持。我真的做得很好。当真的丢下顾虑，整个游戏是自己上台表演的时候，没有压力，就算错了，也是一种享受，还可以马上纠正错误。当别人相信你可以，你真的有股“我可以”的劲力。

我看到了一些故事，我看到了自己的成长和努力。

我很想打电话回家说，我真的想回家，我真的想回家，可以允许我回家吗？但是，我不可以。我比谁都知道，如果我回家，一切会更加糟糕，比想家还要苦。我想回家，我真的想家了。我想要一个拥抱。

但是，真的会自然而然给我拥抱的人，应该只有紫薇，采伊和诗琪而已吧……

其实，我昨天很不高兴，不是因为活动不成功，反而它很成功。那些画面和那些感觉，我不知道要怎么说，我很不自在，不怎么高兴……当然，掩饰来说，还是因为另一个活动得不到百分百支持的原因而影响了我的心情。有人告诉我，不要把什么故事都告诉别人，这是间接为他人添加了麻烦。这也是一个合理的道理。这是第二个人，告诉我类似一样的话。我 take note 了。我会记得的。

对。很多故事，我可以告诉自己，让自己听。笑。有人告诉我，不要记得谁咬你，不需要咬回别人，但是你要记得被咬的痛，告诉自己不可以再被咬，也不要再痛。对！我不要介意谁咬我，不管是小猪还是小狗，我只要记得那股痛的滋味，多么疼痛……

或许，我真的开始学会，也慢慢适应社会的生存和隐藏术。就算在不喜欢，再不高兴，再想发脾气，最后我还是坐在群中，对你笑着，对你说着。

泪流了30分钟，停了。继续生活吧！生活就是不断地学习和学习，不管别人支不支持你，甚至别人手指向你，骂着你……我会继续，不停。 ^_^

我要看着你站在台上致辞

我谈笑自己。因为我发现，人不管在怎样好脾气和大方，总有特定名单里的几个人可以让你小气。真的。不相信，你回想看看，有没有那么几个人，不管你怎样告诉自己中立看待，但是你还是不喜欢面对他，就只不喜欢他。

我开始发觉我真的幼稚和不够成熟了。我真的是个孩子……

世上没有绝对的2个极端，所以如何分辨和归纳别人是对或错？如果没有办法判出的话，那你怎么可以不喜欢对方的举动呢？哈哈。对。有道理。原来，世上看不顺眼的人，或许是比你强的人，因为你不喜欢输他的感觉。但是，成熟和成长是要你学会看看宽阔的世界，而不是只是观看自己眼角内的环境。

我也一样，有几个人，口说不要再去在意，但事情在眼前的时候，还是会在乎。我笑了。hey！你是时候成长了。看别人不顺是自己的修养不够，我的修养还真的要面壁思过了。

对，我是不喜欢他们，或许就像我说的，我比不上他们，虽然我不是百分百同意。因为，我是觉得，不管我做再多，也得不到他们的眼角的收纳和关爱。

今天学到更多，看到更多。就是……当你有利益和能力的时候，是别人来找你咨询，而不是你当那个傻傻等待别人的小伙子。哈哈。算了吧！我要告诉我自己，我要你站在我眼前，我要你站在台上，而我就在台下，我就要这样看着你说话。因为……我要接纳你的不接纳。

恭喜你！你真的很棒！你可以站在台上。放心，我会告诉自己，我不会吃醋或妒忌，因为有个前辈告诉我，有时候，人要记得进退，记得什么时候我们要站在台上和露头，什么时候我们要在背后付出和努力就够了。

我很高兴，我看懂了一个故事！嘻嘻！虽然我不会和你开口要求，但是不表示我不接纳你，就像你觉得我不值得被你放在心里。

我期待那天，我看见你站在台上致辞。真的。加油！ ^_^

现在要的是什么？

会看以前的一起的照片，突然觉得很心酸。
时间滴滴塔塔的过，到底我在这里得到些什么？

学姐告诉我，
不要问自己可以得到什么，问你自己可以付出什么。那，我付出过什么了？

有人说，
不要喜欢上捏到团体和你的环境，要爱上你的工作和你做的事。那，我爱上了什么？

突然，觉得有股心酸和可笑。
但是，同时却有感恩谢谢我走过的每一步。
虽然我真的感觉我还得不到什么，或我可以付出什么。

矛盾的心和情。

心酸可笑的是，每一个人都知道自己要什么，努力付出追求。
开心感恩笑了，是因为原来我得到过很多，我都知道却好像不知道的感觉。

在这里，我真的得到过什么？
为什么麻木感觉每一个人都在计划努力迈向某些方向和想要的东西？

但，不是我，我没有。
到底，我现在要的是什么？追求的是什么？是肯定和承认吗？

throwback 照片看看自己变了多少，样子是否不一样？成熟了？ =)

是我太紧张？还是我该不紧张？

我相信每遇见一些人，你总在他身上学会一些事。
我每一次都在一个人身上学会“不要紧张”，但每一次使人更加无法平静。

有时候，我在想，是我为人处世太紧张？还是对方不晓得紧张？还是我们都无法紧张？

我承认，我为人做事是紧张心急一些，
但不可以太平静而毫无头绪和准备，这感觉非常不好。

处在继续和停留之间的无法抉择，真的苦了人们。

我明白A处境，所以我迁就。
我明白B感受，所以我忍耐。
我明白C立场，我已我配合。

到最后，我真的怀疑是事情无法紧张起来而无能为力，还是人为无法达成协议。

或许我应该跳出框框和习惯了危险区域，不要呆在安全区里。
就像 En.Saiful 和 Kak Fifi 所说的， Planning kan senang, yang menjalankan tugas tu susah.

每次刚充电站起来，总是被这个没有交代给再次打败和掉回地狱……
我的天啊！我真的开始明白为什么全部的gila gila没有人愿意留下耐得住他……
我也开始真的不明白，为什么我是那个，也是唯一一个留下和继续相信他的……

或许，是训练和栽培我的耐心和不紧张的时候了。
但是……我还是很紧张！剩下2星期！什么都还没有落实交代！哪里可以不紧张？

Thanks my committees who be with me.

今天走上走下，发觉我真的无法分身什么都做。
突然间……有股很深很深 “是时候放手” 的感觉一直在我心里围绕着。

我现在终于完全体会到 CBTham 的感受和立场。
以前，我是明白和了解那些他面对的感受和困难，但却不是全部。
这同样更不是其他人口说能明白知道就能真的支持和包容的，行动证明了一切。

今天，我真的百分百完全心会他的感受。
凡事都要自己背负，不管事情 A 到 Z 再怎么变化，你都要有A1，A2，A3……的计划。

我第一次感觉自己的A计划到Z计划完全被用光了，真的没有办法想出其他计划。
这感觉非常不好，无助无能无法子，完全没有看到希望和机会的感觉，等待和迷惘感觉。

但是，还是要把问题解决和想出解决方案出来。
有股……如果没有退路，左也死，右也死，中间也死，你会选那一条走？

我在想：
你会停下脚步做不了选择而原地等待？还是从当中找一条比较好死的路呢？

路是人走出来的，没路？

自己走自己的路。就算是跪着，也要把路走完。

 

在我真的感觉失望和无法成功之际，我有个想法。

我心想，事成事败，有如此重要？失败是否也是一种体验和成果？

这……总比没有尝试，没有成败之言来说，是否更加庆幸可贵了呢？

 

创业难，守业更难。我也体会到这句话真正的意思了。

把之前的响头炮打好，现在的 junior 们好做事很多了，事情也顺利多了。

要把之前做过的事情做得更好，把东西提升，这不简单，更是责任重大。

 

我信心不足，我会担心害怕，是因为我没有经验。

在那之余，或许我担心败了这个开头阵和维持续。

可以说，我希望很大，所以担心害怕的顾虑自然越多。

 

谢谢和我同伴一起走的他们，我的担心因为他们的相信而变勇敢了。

sunnie， 敢敢做吧了！不要管那么多！做吧了！做就是了！做到的！

 

是成？是败？也不重要了。

要跌，就跌吧！一起跌！虽然伴我的不是他们，但还有另一个他们，我不是一个人。

 

我超想说：Thanks my committees who be with me. =)

这里就是属于我故事的一本书

有人说，我的生活很有趣。
有人说，我的生活很戏剧化（dramatic）。

倘若我把生活上的每一个故事给收集起来，或许它真的可以出版成一本书。
我从来没有想过会有自己的书，因为我知道自己的文笔和语文都不好，烂透了。

但是，从小我就有一股小大人的神经。
我总认为生活就先故事和游戏，感觉我总是能站在别人的立场去体谅他人。

或许因为这样，我有写部落格的习惯，很喜欢为自己几下生活上的故事。
就像我常说的，哪怕有一天我失忆了或是memory 满了，我可以翻阅回忆一下。

有时候，我会看回自己写过的事。
有些很可笑，有些很幼稚，有些很幸运，有些很幸福……一切都是成长。

SUNFLOWER 这里已经不记得是我第几个部落了。
在这里从新开始的时候，我失去了好几年的记忆，我记得那感觉非常不好。

这朵夜里的太阳花，不知道可以支撑多久呢？
以太阳花命名，是因为喜欢夜里坚强的太阳花，就算低头，还是立挺地站着不倒。

凡走过，必留下痕迹。
记下所有的故事，有时候是让我好好和自己对话反省，继续走更远的路。

以前总会冲部落的人气，渐渐地更加害怕计划人在背后的设计。
现在，我反而期待无意间发现这里的人，起码他们爱上的是我的故事，不是计划和设计。

没有人知道……其实，我已经有自己的故事书了。我笑了。
虽然它不专业，它不大买，它不被公认，但是却不是每一个人都可以阅读的一本书。









还有，这本书，我不会再主动给不懂得珍惜和看懂的人了。
除非，缘分的设计来到这里，对方还真的把这里和我给挖出来。 =）

我再次听到了自己恐怖的心怕心碎

我再次听到了恐怖的心怕心碎声音。
是现实的无法更变，还是三生书注定的无法变动？

我听到自己很怕的声音和感觉。

这不是第一次了，我相信也不是最后一次。
我是应该学会勇敢留下来，还是自私地逃离？

可不可以有个人听我说话，把话说完，再指导我该怎么做？
我可不可以潇洒自私，什么都置之不理，什么都不做，什么都不管？

我真的听见自己心怕和心无法愈合的声音……我很怕。
以前的我，不是这样，就算再怕，也不怕撞门，撞板，撞墙，撞玻璃……

我很想念以前那勇敢相信的自己。嘿！你去了哪里？

或许，就算身边爱的被破坏，也可以疗伤治好。
但，心里最深爱的那一块被破坏后，或许它再也不晓得如何去爱了……

我很怕……谁可以给我一个拥抱或窝心让我避风充电一下？

我……很怕这种声音。很怕。不喜欢。
现在是 01.40AM，半夜时分，夜和人一样安静的时候。

男的，请你比我大气

我以为我真的很小气，就像别人说我的那样。
虽然说没有不想承认，甚至不这么认为，但是理智和中立的那个还是我自己。

我承认。

有时候，我还真的为了小事而小气，只因为我当下的那股憋着的气。
但是我觉得那不是小气，而是失望，因为那股失望让人无法咽下那股气。

有一个男生，那在活动结缘下认识，并且一起工作。
对这个人的印象和第一感觉是不错，之前在朋友的网络通讯上已得知这个人的存在。

我真的觉得样貌真的不是很重要，只要不要太吓人。
反之，感觉和印象非常重要，男生的绅士和女生的温和就在当下决定了下一秒的朋友缘。

说真的，他真的让人失望。
我不知如何形容，只能说格子高大像哥哥，但是行为和思想应该还没有什么成熟吧！

虽然他的年龄比我小，但是轻重之间应该懂得如何分配。
认真的时候就认真，玩的时候可以尽情大玩特玩，有些规矩和体谅必须放在心上。

我真的无法忍受自荐当学生帮手的人可以那么不知规矩。

进出自如工委工作室也算了，取机夺巧要求和拿利也人之常情……
还可以不小心把活动上的准备细节在好玩的情况下，公开和公然化……

我承认我生气，我也不应该。
我不应该因为私心而跑去玩，还留下其他人久等……我也是一个普通人而已。
何况我已经尽力弥补，在回来后马上更进事宜，我甚至已经计划一个一个人联络。

他给我什么表情？！我已好声好气质询和要求帮忙了……吃醋就吃醋啦！
是啊！我就是拿到内部消息和开发机到限量人数的地方参观……给我什么脸色！

我的第一感觉就是……算。好。没关系。
我可以自己处理不需要贴你的冷屁股，我可以问其他人。

说真的，当下我还真的生气了。
哪里有这么小气的男生啊？世上的男生真的是这样无知幼稚？

活动回来后是我该更进事宜的时候，我也通知和提醒全部学生记得给我他们的资料。
全部都已经填上了资料，他也知道这消息，唯独有他迟迟没有填上，最后还是我填上了。

在群聊可以谈其他话题，就是偏偏没有填上自己的资料……

一而再，再而三，不断的提醒，最少有3次。
我群聊里提了，其他人再提醒，我用手机信息再提，在群聊再提醒……

真的给他赢了的感觉。
我觉得好笑，非常好笑，真的好笑。

看回去，我以为我真的有够力小气了……
再看看，有人还比我小气，还要是……我是女的。

哈哈。我笑了……或许我想太多了……
如今的男生就是那么……如今的女生就是那么man？

幸亏，他不是我哥哥或弟弟，也不是我男朋友，更不是老公。
如果是这样，我宁可耐心等待我的男朋友从抽屉里变出来！哈哈。 * my drawer bf *

男的，gentleman 一点吧！大方一点吧！不要那么小气！不然，会很好笑。 ^_^

突然想delete记忆和存档

突然，我想delete记忆。
就把全部存档下来的东西，都丢掉。

但，这表示新开始？
我怕，之后，当无法挽回的时候，我会后悔。

delete，有时候对我来说，是想忘记某些。

我的人生，花了多少时间在等待？

我的人生，花了多少时间在等待？
每一次，我在当等人的那一个时候，我总会有这样的一个问题出现，然后自问。

以前的我，从不喜欢迟到，因为我不喜欢别人等我的感觉。
我知道那感觉不好，因为我自己也不享受等的感觉，那是一种折磨，不是享受。

不知什么时候开始，或许观念换了，人变了……

有“不要紧”，有“刚刚好”，
甚至有，最后一分钟才赶到，每一个人都迟到就再等一下的一起迟。

或许……厌倦当等人的那个。
或许……开始享受被等的过程。

每一次的这个想法出现，但我还是一样尽量刚刚好的准时。
我不在提前提早，因为我真的不喜欢那种白白又理所当然的付出感。

但，我还是一样，不喜欢迟到。

每一次的这个想法出现，我总想问自己，有谁真的耐心默默为你付出过等待。
每一次的这个时候，我总想不到我要的答案，但我还会记得，曾有一个朋友等了我4小时。

当下，我欣慰，我还能笑一下。

被等，是一种理所当然的享受吗？
就像你知道对方一定会站在那里，感觉像是守候，只要需要，就不会拒绝你一样。

等待的那个，一定是种委屈不幸福？
还是，可以等待和期待早已经胜过绝望无望？
起码你有50%的期望和50%的失望，却还没有到达100%的绝望？

我可以有理由，有交代之下，耐心地等。
千万不要给我接口让我等，或是没有交代地傻等，我不喜欢，我真的会生气。

有人说，每一个人，都在等一个人，一个对的人。
我说，我另一个50%先生，请你一定要记得一些事。

有一天，如果我们相遇后，请你千万不要让我等，我相信我会非常生气。









don't mention about u understand it unless u really mean it.

cheese cake

今天吃到了好吃的 cheese cake 应该觉得高兴的。
虽然我都不吃cheese 和奶味重的食品，但是我还是很感激感恩。

这cheese cake 的牛奶味道还算不重，我还可以放入口中。
其实，应该说是非常好吃，蛋糕绵密，不甜且不腻，入口即化的感觉。

这是新学期加入我们房间的女孩的生日蛋糕。
对，这是昨晚他朋友和他一起出去庆生的蛋糕。

不管是因为没办法把整个蛋糕吃完或是特地带回来与我们分享，
撇开不好的想法，弃下自己的嘴刁，当我回到房间听见有蛋糕吃，我是打从心里高兴。

我吃了，应该算吃了不少。

但是，过程当中，不是每个室友都有把留的蛋糕给吃了。
最后，还是我和另一个室友，2个人把剩下的全部蛋糕都吃完了。

到底是有心不吃？是有心无力不吃？
还是像我一样，真的无法吃用下和适合自己的口味？

我感觉蛋糕好可怜，感觉它被遗弃。

一个好吃的蛋糕，这蛋糕对一个生日的人来说，多么有意义和高兴。
一个好吃的cheese 蛋糕，这蛋糕对一个喜欢cheese 口味的人来说，多么难得和可贵。

或许因为我吃下了。
虽然我不喜欢，我只能吃下和忍耐前面几口，但是我还真的因为看到它而高兴极了。

这好吃的cheese 蛋糕，让我看到了一个故事的发生，让我有新的体验想法。

我笑了。
人，记得知足和感恩，还要心存好念，常常对别人给你的好说声谢谢。

不是每一个人都是我

人，是自私的，是正常的事实。
这就像心脏在我们出生的时候就已经偏长在做左边的道理一样。

还有，千千万万要记得，不是每一个人都是 sunnie phang。
所以，不可以把自己的好，自己的观点，自己的坏套压在别人身上。

经过昨天，再次让我真的明白，那不是自私，是表达了人们多爱自己。

昨天，我睡不好。
回到校园，回到宿，原本睡了3年习惯的上层床架没有了，我睡下层。

事前没有得到通知或商量，昨晚我第一次睡下层。
坦白说，一直睡睡醒醒，除了很闷热，还有不习惯。
前三年，我没有购买风扇，剩下最后一个学期，我是否该考虑买把风扇？

昨天，我也把我的房间地方主动分了出来给没有房间的朋友。

昨天，也到store去拿会自己的东西了。
我记得我自己放过什么，我记得拿我放过的什么。
但是，我还是拿少一箱，反之帮别人拿到别人的什么，两者都是放着sunnie的名字。

store 管理学生说，我的东西很多，好像超标了，再看看，好像却还好。
其实，我的东西没有超多，只是室友接放我名下的东西，没有之前想象中很少。

我不好意思了，因为我只支付自己的一人分费用。

但是，我看了很多，谢谢昨天。
因为我看到，我也知道，有些人，甚至全部人都不是sunnie phang，

should I keep running or stop running?

开始真的思考，我应该停下脚步？还是我可以继续到处跑？

我看到很无助的眼泪在我眼前留下，好几次，好几次……不是一次了。
眼睛看见无助的眼泪，再看见无能的双手，我的心更是寒冷到不行，我会怕。我真的怕。

有人告诉我，不要埋怨，不要怨恨，不要记仇。
我一直告诉自己，我要开心地笑着活着，待人处事要完善，我很努力。

甚至……我真的开始不知道自己喜欢什么了。
我不像别人知道自己喜欢什么，追求什么，方向在哪里……

我现在……连回家都会感到害怕。我真的很没有安全感。
我接受不到不完美，我接收不到瑕疵，我更加无法接受那该死的家伙！

我真的会开始学会痛恨。我放不下。

我听着看着很多我眼前的故事和笑容。
我是多么心酸……我都没有……都没有……最简单的都没有。

我现在很希望有某个人可以站在我眼前，看着我哭……
就只是看着我哭，静静地，给我一张tissue，什么都用多说……

结果，我自己哭给自己听了。

前几天，还以为我是没有血没有肉，不懂得哭泣的机械。
现在，坐在这里，感受着感受，静静地，一个人，哭着。

谁可以听我说下话？谁可以听我说话？

我应该继续自私任性地跑……？或许是时候该停下乖乖好好的……？
在外，又必须独立坚强……在内，也一样不可以卸妆，更要坚强……

我累，很累，我真的很累。

第二次为HSST掉泪

这已经是我第二次为HSST忍不住哭了。

我哭的时候不断问自己，我为什么哭？
因为第一次的流泪和哭泣，我告诉我自己，我不会在为同样的事情流泪。

我的泪，是最珍贵的。

我第一次的哭是因为我觉得委屈。

我不知道发生了什么事，
就这样毫无预告之下，好像硬硬要我啃吞下一个大过喉咙的苦毒药。

我第二次的哭泣应该是因为失望心寒。

其实，我没有安全感。
我原以为身边的某些人会用真心去体谅和明白我，不管世界正在发生什么事。

但，当我发现不是的时候……
心都寒了，都碎了，我是失望到我从来没有想过这样的感觉会发生在他们身上。

有人说，我很小气。
我很高兴，因为这句话是从一个打从心里感觉她为你好的嘴里说出来。
他不是第一个，在不久之前有人在背后这么说过，但感觉就是不一样。

我是小气吗？我是顽固吗？

还是因为自己多心吗？
我常说，同一句话，不同的人说出口，感觉和效果就不一样。

我记得曾经有人告诉我，不要和他人太好。
他说，他人是双面，你不知道那面真假，甚至见人说人话，死包装到如此完美的人。
他还说，他人是利向风，犹如利益在哪里，风向就吹向哪里，你就会看到他人在哪里。

我曾怀疑，不是。
我应该说我曾经因此而小心。

但，我最后选择相信自己的感觉。
因为我的眼睛可以看，我的耳朵能听，我的心可以感受。

就像…… 当他说，让我看看你样子一下。
就算你早已哭停，听见话语入耳，那都是一股窝心。

或许，我觉得，如果真的在意，就别轻易说放弃。

道理很简单，就像结了婚的人们，从不吧离婚放在口边，就算玩笑。
哪怕那一天，玩笑碰见了脾气，一不小心产生了化学药物，或许这样玩笑就成真了。

还有，我可以选择开心地当自己，不委屈自己。
但，是要我选择了，哪怕我就不回头，真的放弃了。

我真的不想身边原本很要好的朋友慢慢变成《由你玩四年》里的游戏玩家一样。

我放弃了，连我自己都害怕……
因为我担心连我自己也无法劝动把决定给扭曲回来。

我哭，我生气，或许我真的在意。
或许我真的把你们放进心底，你们有你们与众不同的特别价。

或许……你们没有办法懂得，我哭过。我笑了。 =）

我最怕的就是自己失去勇气……我失去了。

我失去那股相信自己和冲劲力的勇气。
感觉做什么，说什么，都觉得没力没气。

别人看见我的笑，就连我自己也怀疑自己是不是真的在笑着。
看是发现，原来展示对人的，都是笑容，人们只会炫耀高兴开心。

不是吗？脸书的照片就是最好的证明。
你有看过别人哭泣的自拍照片吗？没有。

我想……我应该少了那份成就，承认，鼓励和相信。
我也不想自己那么情绪 emo ，但是我必须找到治本的药物，我比谁都还清楚。

我真的想跳到一个完全全新无人认识自己的环境。
好好重新再次创立自己，打造一个要什么曝光对外的自己，对大家说声 “Hi”。

我最怕的……就是自己失去勇气，比什么都还要害怕恐怖。









=(

不喜欢急着长大的感觉

我不喜欢急着长大的感觉。

我很清楚明白知道自己。
越是抗拒压力，越是无法做好自己，更可能事倍功半。

所以，凡事都告诉自己，一切当作游戏来玩，输了可以再来。
但是没有人知道，笑着的我背后，我比任何人都想赢，我不喜欢输的滋味。

或许这就是白羊座。

控制欲，强制欲……我从来没有想过。
妈妈前几天在我眼前说到：你们就是那么喜欢控制别人，别人去哪里都要你管。
其实……我只是关心，担心，照顾和责任……却没有想到造成别人的无心捆牢。

但是，我没有说出口。

看着一堆一堆的问题在眼前，却没有办法有能力一一解决。
心里特别无奈无能……自叹为什么自己如此渺小，太渺小了……

其实，我很怕。

突然，感觉自己需要急需长大。
我……真的太无能…我需要长大，不是抗拒成长，虽然我不喜欢急着长大的感觉。









此时此刻，我真的不明白……为什么有些小孩一直想长大？
我……一点也不想长大……从来没有想要急着长大的脚步和步伐。

每一个故事都有2个版本

每對情人似乎都有兩個故事。
一種是可以坐在沙發上和人分享的刪減版，還有一種是只存在自己心裡的完整版。

今天看到一句很有意义的话，他就是这么说的。

当时，我还真的没有认真看好。
我看到的时候，它是这么写的，我同意了。

每一个故事都有2个版本，
一个是可以说出口的删减分享版，一个却是自己懂得完无修版。

其实会开不了口，
不是怕别人不回答你，而是你自己有没有勇气去面对答案。

我说，
或许是害怕听到的答案，是你不要的答案，而且是负荷不来的答案。

如果再也感觉不到体温，就去冲个热水澡。

如果再也感觉不到体温，就去冲个热水澡。

很夜了，我还跑去冲凉，虽然这是不好的行为习惯。
这回，没有想要冲冷水澡，不是冷静，因为有热水器供应热水。

突然，我想要感觉体温和温热。
如果感觉不到体温，就去冲个热水澡，你可以感觉到温温热热。