好人不是这样当的……要就一声，不要也就两声。

有时候，我心在常想，每一个人都责怪我那么自我，爱现，讨人厌，不合群，没得商量，要就要。我真的很想转身去给他一个骂。

先生小姐，你有本事，就做得比我好，说服我听从你的话。如果你连说也说不赢我，你还要说什么？拿出子弹来。还有，我输你一张脸，我输你一个小姐脾气，不表示你这样就可以赢。如果这样，你赢得也不风光，我输得也高兴，因为那是你偏低自己的高兴，我无所谓。

如果你没有本事说服，算我高傲小气看不起别人，请你停止对别人的误解。我不介意你不混我一起玩，但我很介意你到处宣传别人不和我一起玩。我不是独行侠，我不是怪胎星球人，我只是一个普普通通的人类，我也是喜欢和爱合群和孩子。

真的想说……不要责怪我不相信你，是你无法赢得我的坚信。请你反省思考。

有时候，我真的很生气，很不高兴，很不欢喜。要就一声，不要也就两声。就像facebook，yes就yes，no就no，不要给人一个 may be 碍事。看，现在我要怎样？如果当初你一声no，我就自己事前准备解决，为什么就是不给个明确杀个片甲不留？

还有，我知道并非有意把东西拿给我，但你却拿到我眼前，咨询了我，那又以为着什么？是你想不到？还是我想到？我真的不明白……为什么总要我开口，用我的嘴巴去说出口？是因为你高估了我而低估了你自己？还是因为不管事情的好坏，最后责任将会归纳于我？你无心承担，也无胆承接？

我真的很好奇当中的理由……

但，从中我看懂了一些事……如果你无法或不负起责任，就无法完事，而你永远只是一个小儿又小的小小人，永远无法担当大任。那是可悲的事。或许你继续当个无名到处推卸骗吃混日子的滑小子。

是我小气不相信，还是你老早把别人的坚信给转移？请拜托记得，好人，有时候不知这样当的……拒绝就拒绝得完整。我明白你自身的担心和利益着想，算我小气而一直预算你的好在我的计划里。

我要自己好人，不是因为我要当好人，我希望自己还抱有自己对别人的好，更是让自己相信别人的好，也让别人可以对自己好。就像别人说的，最温暖的或许不是别人给你的拥抱，而是你愿意给别人的拥抱。世上当然有圣诞老人，只是因为他一个人同一时间做不了那么多事情，所以上帝把任务分给了我们大家。所以每个人都是圣诞老人。我是，你也是。

但是……现在，三更半夜，我去哪里找东西把它给做完才安心？我是要做完才睡觉的……

下次，我还是算算了……不要预算或许的好心肠。你有你的出发点为好，我有我的理由，我不希望能用最简单有效的，却用花费更多的去解决，之后还可能浪费简单的方法……有些人力物力什么力，不是这样花费来买安全的。

我有我的顾虑，我不希望这样浪费钱去一些我可以省下的钱。算我孤寒吝啬。

拜托，请不要再让我听到你是如何责怪和埋怨为什么我那么不相信你……请你赢得我的坚信。也请你反省思考。谢谢。









下次，我还该相信把你算进我的计划里吗？

不好笑的笑话让人感觉冷和颤抖的，或许是人心。

有一个地方，总是让我留不住泪，只有它可以无条件吹动我的泪……也是我留下最多眼泪的地方，叫做家。每一次听到家里的电话，每一次都是流泪的，虽然话筒的另一端从不知道没有一次，我是不哭的。

今天，我真的很生气！很生气！很生气！我不知道生气自己，还是生气别人。我很对不起我说了那么一句简单的话，让人生气讨厌。但是，我只是纯粹玩笑而已。我知道，那一点也不好笑。但，之前我从别人口中听到的笑话，也一样一点都不好笑。

只是，当下回想自己前几天吃苦埋头一个人苦做，没有人教，没有人帮，也没有人可以问……看着别人都已经做完了，要问却闻不到，最后感谢老天爷的疼爱，我问到几百公里以外的朋友，他也很好有耐心教我一些。我知道他有所保留，也应该，毕竟这是别人的知识，没有人，更没有理由别人完全付出给你。

剩下的，自己慢慢摸索出来的完整格式。当时真的很想放弃，但是我要自己硬硬做出来……不管怎样都要自己跟着这模式，做出来。结果，我很庆幸，我做到了，虽然不是百分百完美，却有自己给的百分百满分。现在，却要一样不漏地3分钟交完给别人，心里难免有点挣扎，有些可怜自己……

一句：“哈哈。你要请我吃饭了。”
换来另一句变脸的说：“之前我也有教你功课！”

教了你，你却质疑我。那么……我真的想问，就像我SV那天问学生的，让我印象超深刻。你知道是谁会批改给分你的功课，你现在来问意见，就算意见给了你，你也来不及更改或改良，那么你要意见来做什么？有什么意思？到那天，我批改你的功课的时候，又是一样的东西，你要我怎样评论做事？

当下，他让我的脑海出现了这么一句话：如果你害怕或不相信，为什么你要征求别人的帮忙？如果你想要更好，却不想要改变，那你为什么要征求别人的意见？

我真的不会，也做不到嘛……真的不能就不能嘛……我能怎样？能我都做了，也教你了，我也做不到……我又不是那种懂得不教的人……我也问人了，我能问的人也到这里而已……我说的笑话不好笑，之前我听的笑话也不见得好笑……

等到别人会了，当我询问的时候，表情告诉我一点也不好受。我从不喜欢委屈自己，我也知道我不该多问。就算问了，我知道会苦了自己……你说我顽固小气也好。我只知道，我不该问，我也不会再过问。尽然已经问了，回应不是自己所要的，如果对方是十足的好人，等他忙完了，他有时间，他会开口教你，因为他只道大家有在赶时间，大家都需要这个。

说真的，我不期望对方真的会开口。因为不是每一个人都是Sunnie Phang。不是每一个人都和我一样。不是每一个人都是一样的好人。

穿上冷衣，因为我感觉冷。或许因为现在是雨季，已经下雨几天，甚至没有停过……其实，穿上冷衣后，我真的感觉皮肤有点闷热，但心却还是一样很冷。这衣服暖和不了心，也闷苦了我的皮肤。这天气让人感觉复杂。或许，人心和天气，有时候让人发冷颤抖。

让人感觉冷和颤抖的，或许是人心。人，都是自利的。

不要什么都问我……我也有不知道和不会的时候……问了我，却不相信，那意义在哪里？心疼了我而不是你。你可以咨询你的问题，我也很想问，我的东西又可以问谁？有时候，我真的很生气……你以为我真的什么都会？这里很好过？我也是有付出，有痛，有跌倒的，才有今天我得到的一切。为什么每一个人看到我得到的东西是那么简单？我熬夜伤身的时候，你看见了？你睡觉休息和在笑的时候，我一个人在哪里？又在做什么？你晓得吗？

妈妈说，有些人就是这样。不要理会，知道自己努力过就好。今天，它教会我，不是每一个人都是那么大方好人。就连我拿的TOP 15，也顿时变得应该和简单，也没有人真的可以和我分享这股喜悦。拿着这份喜悦，有时候多了一个孤独的可悲。

哭过就好了。东西，自己懂，自己晓得，自己知道，自己明白，就好了。妈妈，把我教得很好很好很好，我知道。自私不大方的人，每一次都让我感觉很害怕，很害怕。

今天，真的很生气……今天，我真的很不高兴……非常不高兴。每一个人回家，我没有回家。不是因为我逞强，因为我知道我家人都在支持我，要我在熬过一点点，就可以回家了。我知道，他们比我更清楚明白自己，如果我回去了，我一样放不下心这里未完成的事情，更加辛苦劳累。我不是不爱回家，或许有时候害怕回家。我不是不要回家，我更不是把自己装起强人来。

有时候，不让自己回家，也是要自己坚强一些，能耐多一些，刻苦一些……

我还是很希望他们到。却，没有。

没有人和你分享的快乐，原来一点都不快乐。

其实，我最想看到的是你们到来站在我眼前帮我加油，或是和我说声加油。我从不是高调和爱现的人，我只想尽力做好我自己，我的心瘦瘦的，很容易就满的。可惜，就像我知道的，没有，也不太可能，机会很低的事。 不过，起码意外收到当中其中唯一一封电话的恭喜加油信息。谢谢那封电话。

在他们的身上，我看到自己是多么孤独孤僻，甚至糟糕。我从来没有怀疑自己的社交和人缘问题。但，至今……他们身上的每一个举每一动都让我反省我是不是真的那么有问题。

毕业作品这一天，每一个人都在拍照留念，唯独我看见我看着别人拍着，闹着，笑着。从150学生当中，被选上了TOP15，里面的百分之十巴仙，却没有打从心底真的好好开心过。是不是我长大了？开心，也难了？要求，也多了，贪心了？

我真的很希望看见我学校那群曾经好的朋友，走过来和我说声恭喜和加油。但是，都没有。或许，缘尽就是尽头了。有些东西，我清楚明白知道，不用挂在嘴边或无时无刻相见证实，不表示没有摆在心上。但是，心是血和肉做的，皮肤是能感觉的，有些事不需要说，却被看得见。

我还是很希望他们到。却，没有。如果他们真的到，就算几秒钟，只是一句前来的加油，过后离开。我想，或许这是最好的礼物，我会感动触心，或许甚至掉泪。

但是，都没有。

佳节到了，我可以回家吗？

从我到外求学3年以来，我觉得最感动的是，应该就是喝到一杯热腾腾好喝的可可或是吃到简单的蛋炒饭。不需要很华丽，反而华丽，加了虾子鸡肉之类的，我却不喜欢。单单鸡蛋和饭粒，加个盐去调个味道，就好。越简单，越觉得幸福。但是，快毕业了，我从来没有吃到过我所谓这么简单的蛋炒饭。因为……我不会煮饭。哈哈。

我很享受忙碌，如果忙碌让我当中学到一些事。我从不介意别人所谓的这样辛苦。给我这种苦，或许这是另一个所谓的幸福。

之前常说，如果当下可以拿到我想要的东西，你要我做什么，我都愿意。现在，我想要一杯热热的热可可暖暖我的心，因为今天还是一样没有太阳，阴天，最近又是雨季。我想要一碗只是鸡蛋炒的饭，不是因为我饿了，我也刚吃过了，我是想要闻闻那股蛋饭香，静下和呵护我的脑袋。但是，我都没有。可是，我可以去给自己泡杯热茶！一样是热的。

如果现在有人泡杯咖啡让我暖手，挡挡我心口里的风，该有多好。我想，比起我完成那些全部我还做不完的功课，这是现在最好的礼物。或许，我可能会有小触心，深的话，或许它会把我烫到哭了…… 哈哈。

佳节快到了……我真的有那么忙碌吗？我该继续放逐？还是继续流浪？身边的人问我何时可以安排简单的聚会，就像我想的最后一次聚会一样。同时，我的脑袋却在想：“我，可以回家吗？”









我，不知道。我应该真的很忙。

以后对人类没信心？我不知道。

生活很不满，很多谎言，这是事实。谁可以告诉我，那不是？但是，我总是要自己比任何人诚实。因为我知道，没有一个人可以无时无刻地一直说慌，他或她总有一个地方让自己诚实。我，已经没有办法好好对任何人诚实，我想自己一个人承担，百分百地只让自己对自己诚实，但是我做不到。我想，我把对自己诚实的话，都写进纸张里，过后可以烧了，丢了，甚至藏起来，自己看看那份诚实就好。这样就好了。但是，我做不到，我也不想这么做，因为我知道，如果一旦我踏进了这一步，习惯了，我更加没有回头路张露给大家看自己的诚实。

以前，我总是喜欢做自己。我可以把自己所谓那么一丁点的诚实摆在眼前，让别人看见，因为起码我还可以对你诚实。而，脸书就是我发现最好的管道。但是，久而久之，我发现脸书不再是所谓可以接纳我诚实的人。身边的人，所谓的朋友，总不能明白我发泄的情绪，反之被抹黑了。他们包容不了，更接纳不了。从第三者口中听见他人怎么说自己的不是，心里多么心疼。但，为什么他们从不想想，为什么我会选择这样而不要求他们？因为他们一直让我失望，就连小小的东西也叫我不敢奢望的失望，叫我如何对他们期望？或许是我把他们看得真的如此重担。

兜兜转转，我选择回到自己的部落格。在这里好好地说，不管是期望说给别人，还是纯粹想坚持留下一份单纯和诚实给自己。我想过，我可以不这么做。但是，我不想变成钢铁人，没有所谓的喜怒哀乐，没有所谓的感觉的心跳，我还是享受血在身体流动和听见自己心跳的感觉，我喜欢有血有泪的自己。我喜欢生气的时候，就生气。我不高兴的时候，我就说我不高兴。我不认同的时候，就说我不认同。我要笑的时候，也不管所谓的淑女形象，我就是要大声大力好好地笑。

但是，很矛盾。因为我有很多的话，不能说。我知道世上没有什么东西是不能，就连说话也一样，只要你要说，什么N话你都能说。或许自己的担忧和面子……我说不得。我总习惯自己把问题解决了，我总不喜欢开口要求，但偏偏有些事，却往往不是我能力范围内……但，或许习惯，我还是自己慢慢想法解决。因为与其等待和要求别人帮忙，试问有谁真的尽心尽力把你的事放在心上地帮忙你？我知道，我知道，我都知道，很多事情是别人帮不了，靠自己解决，决定和去实践。但是，给我一个分析或陪我的心情，可以吗？

你知道为什么小宝宝在出身之后会一直哭，直到他被抱在怀里呵护地睡着？因为有人说，在妈妈怀里，最安全，有妈妈保护，可以安心睡。我们都长大了，这是不再可能的事情，或许是时候对换角色，是你把妈妈抱在怀里，哄着她入睡。也有人说，恋爱中的男女最甜蜜，在对方的怀里特别有安全感，舒服，能让人好好入睡。我想……或许吧！感觉安全，谁不会安心？说起睡觉入眠，我很难在外睡着，不管多累，就算是在长途车程里。除非我真的累倒了，闭上眼睛几秒钟就睡了。这个案例我也试过。

只要在房里，不管是酒店房里，自己房里，只要在房里我就比较能睡。只要一旦睡着了，就不是问题了。一个枕头抱在怀里，一张被子盖在身上，不管天气热或冷，只要放下心，我就能安心入睡，不要管它睡得好不好。今天，我什么都没有做，但我真的很累很累，我在被单里，却睡不了。很诚实地说，今天的我，真的不快乐。

我很希望现在有个人，就算不是人，alien也好，monster也好，可以真的逗出我一个打从心里的用力笑。我知道很难很难，难过见到天上的流星划过。以前的我，不是这样的。

早上接到一个 被轰炸的电话 担忧电话，我比谁都担忧，但却不能对谁说，只能自己懂。不想也不能多说，也拒绝了人群一起温习的邀约。因为我知道我必须一个人，因为我不想面对任何人，不想此刻还要笑这回应说话。早上，我也傻傻呆呆等了1个人说好的邀约时间，我等了1小时，我也没有致电或催着他。如果责任和承诺都无法要你准时和起床，我说，也算了吧！哈哈！虽然我知道一次次的小错误不可以判断他人之前的努力和付出。算我怪咖，我就是不喜欢，也累了提醒。对不起。

或许社会总是训练到人们忘记，也无法实践曾经说过的话。

以前的我不勇敢，很爱笑，却敢敢一定要先尝试尝试，就像我常说的“死都死出来，不相信就是就是做不到，我也没有那么容易死的”。就算一个人熬到肝和肺，甚至胃都疼，事后再好好睡回去补偿它们。就算一个人在外面三四年，也不怕，最多跌倒了，没有人心疼，就回家。在外没有办法好好睡觉，熬完了，就回家睡。外面风雨很大，人心不好，也没关系，这是避免不了的成长。我知道外面的世界多姿多彩，五彩缤纷，华丽又美丽，所以难免会受伤。不管走多远，有一条路，你我一定都懂得，不管你怎么迷路，那就是叫做“回家的路”。

很多时候，渐渐地，慢慢地，我必须诚实地说，我变得不再相信，我真的很难再说服自己去相信。我开始忘记什么是相信，如何相信，怎么相信和相信是什么味道了……会看过去，有时候，我那么不怕和硬硬敢死，就算身边一个人感觉孤单（不是寂寞），我还是可以说服自己去享受和坚持尝试。这都不是因为我相信，所以我坚持了吗？是的。

现在？以前的我去了哪里？我不知道。

不要问我。或许我不是不知道。我是不要承认。我没有了归属感和避风港。我比谁都更加清楚明白自己。所以，我变得那么不勇敢。怎么继续像过去那个自己？其实……就像梁文音所说的，我一直没有你们想象的那么勇敢。不是因为她的歌曲好听，不是因为他的词吸引了我，也不是他的曲赢得我的印象深刻，而是失物招领中心里的那个女孩，让我特别深刻。不是怕不懂得的路，而是怕你懂得，却不敢尝试或不能的路。

我的能力很小，太小。我解决不了每一件事情，不管大事或小事。

我不知道，我还可以对谁诚实，谁可以赢得我放心，甚至可以允许我在那里找到一些帮助和帮忙。我比谁都害怕这感觉的来袭。所以，到一定自个儿无法承受的量，我就会跑出去想法子解决，找个小二阿猪阿狗阿猫说说话或是当某个地方一个人静静坐下思考。有时候，我很怕自己静下，连我自己都会害怕自己，尤其是静得特别可怕。我比较喜欢吵吵闹闹，不停说话的自己。真的。

有人对我说：“我是怕你以后对人类没信心罢了”。

我比任何人都害怕这点。但，无法控制。或许我不该常常坚持和守着，应该放手一搏，让别人的事情由别人搞砸或搞起。不要把自己看得那么重大，其实我什么都不会，身边有比我更好更厉害的人。为什么要逞强？别人不好，为什么还要对别人好？不可以对别人坏。肯定。但是，可以不伤害的当儿，默默离开。就像这几天的雨水，证实了脆弱和坚强。

这雨的故事和心情不简单。我希望雨可以停。这样我们可以聚聚见个面。不管好坏，我们曾经一起开心笑过，不是吗？这雨的故事和心情很复杂。我希望雨继续下，因为我觉得他们不重要，也拒绝不了，更不想出席。但是有人说，我不可以这样，必须学会接纳。还有，这一点小事，不会让我致命死去的，笑笑交交情，会怎样？我承认，这话是对的。我接纳。但是，这是老天爷安排的命和运。如果我们坚持，这雨水算什么？对他们，我真的放弃了。他们连让我再次拿起的勇敢和衡量价都没有。这说起来，多么让人心疼。

不过，谢谢对我好的人，更谢谢对我不好的人。我不应该再谢谢对我诚实和让我相信的人，反之我谢谢欺骗和对我不好人他们，甚至让我失去相信的他们。他们让我看见自己多么糟糕到让他人无法让我允许自己去相信。我真的失去了对人们的相信和信心吗？这是我一直担忧自己发生的事情。我真的不会幸福吗？就这样一直提心吊胆查看别人的忠与诚？什么是对？什么是错？该坚持相信？还是干脆不管，去埋怨投诉上帝就好了？人们就是看穿却不说破？

我也很好奇，谁真的会赢得我的放心和芳心。他一定有非凡的能力。就等着吧……









以后对人类没信心？我不知道。谁可以让我相信？

我真的放弃了他们和船上水手的日子

他们，每一个都是这样。

每一次，每一个人说的话都是好听的，吃下口可能就是咸的。吃到口里，你的嘴巴就知道味道了。不要埋怨和不解别人为什么是你眼里的不大方和小气无理，这只是冒出你自己的自私，问你自己有多么担当有理和无私公平，再说，再听。

静下心，看看你的故事发生了什么事。耳朵听累了，眼睛看累了…就是不累，心也累了。我的心是血和肉做的，不是铁打，不是跑battery，不是charge电的。东西过了，就过了，就让它过去。时机和机会过了也过了，不要麻木说道歉和弥补。更不要把它当作不好笑的笑话一直在说，真的不好笑。

12:30am 的今天，我真的放弃他们了，放弃他们全部了。从连聚会我都不想参与，甚至可以把其他事情给带过他们之上的那一刻，我就知道，我真的放弃且不稀求他们身上的什么了。这一群所谓的疯子船队，是真的那么有心有力在付出和明白对方吗？我不想怀疑，但是他们验证和证实了，让我眼睛看见，耳朵听见，皮肤更是感觉得见。

算了。不要一直在责怪我“怪烂”，我承认我妖怪还要怪物，但是你们不见得美丽美好和天使。不是每时每刻在一起，不是每时每刻要挂在嘴边，才是放在心上，不是每一个人都如此付出和需要朋友。每一个人不一样，不相同，我知道，我也明白。我接纳他人，如果他人无法接受我，我也可以接纳着不接受我的接纳。

就像他们一样，不是一样过得好好的吗？我会好好的，花一样会香香的。既来之，则安之，要来则来，不来也罢。随缘。 =）

Noah Story Tell Me Something

I thought you were good.  I thought that was why He chose you.
He chose me because He knew I would complete the task.  Nothing more.