有一个地方，总是让我留不住泪，只有它可以无条件吹动我的泪……也是我留下最多眼泪的地方，叫做家。每一次听到家里的电话，每一次都是流泪的，虽然话筒的另一端从不知道没有一次，我是不哭的。
今天，我真的很生气！很生气！很生气！我不知道生气自己，还是生气别人。我很对不起我说了那么一句简单的话，让人生气讨厌。但是，我只是纯粹玩笑而已。我知道，那一点也不好笑。但，之前我从别人口中听到的笑话，也一样一点都不好笑。
只是，当下回想自己前几天吃苦埋头一个人苦做，没有人教，没有人帮，也没有人可以问……看着别人都已经做完了，要问却闻不到，最后感谢老天爷的疼爱，我问到几百公里以外的朋友，他也很好有耐心教我一些。我知道他有所保留，也应该，毕竟这是别人的知识，没有人，更没有理由别人完全付出给你。
剩下的，自己慢慢摸索出来的完整格式。当时真的很想放弃，但是我要自己硬硬做出来……不管怎样都要自己跟着这模式，做出来。结果，我很庆幸，我做到了，虽然不是百分百完美，却有自己给的百分百满分。现在，却要一样不漏地3分钟交完给别人，心里难免有点挣扎，有些可怜自己……
一句：“哈哈。你要请我吃饭了。”
换来另一句变脸的说：“之前我也有教你功课！”
教了你，你却质疑我。那么……我真的想问，就像我SV那天问学生的，让我印象超深刻。你知道是谁会批改给分你的功课，你现在来问意见，就算意见给了你，你也来不及更改或改良，那么你要意见来做什么？有什么意思？到那天，我批改你的功课的时候，又是一样的东西，你要我怎样评论做事？
当下，他让我的脑海出现了这么一句话：如果你害怕或不相信，为什么你要征求别人的帮忙？如果你想要更好，却不想要改变，那你为什么要征求别人的意见？
我真的不会，也做不到嘛……真的不能就不能嘛……我能怎样？能我都做了，也教你了，我也做不到……我又不是那种懂得不教的人……我也问人了，我能问的人也到这里而已……我说的笑话不好笑，之前我听的笑话也不见得好笑……
等到别人会了，当我询问的时候，表情告诉我一点也不好受。我从不喜欢委屈自己，我也知道我不该多问。就算问了，我知道会苦了自己……你说我顽固小气也好。我只知道，我不该问，我也不会再过问。尽然已经问了，回应不是自己所要的，如果对方是十足的好人，等他忙完了，他有时间，他会开口教你，因为他只道大家有在赶时间，大家都需要这个。
说真的，我不期望对方真的会开口。因为不是每一个人都是Sunnie Phang。不是每一个人都和我一样。不是每一个人都是一样的好人。
穿上冷衣，因为我感觉冷。或许因为现在是雨季，已经下雨几天，甚至没有停过……其实，穿上冷衣后，我真的感觉皮肤有点闷热，但心却还是一样很冷。这衣服暖和不了心，也闷苦了我的皮肤。这天气让人感觉复杂。或许，人心和天气，有时候让人发冷颤抖。
让人感觉冷和颤抖的，或许是人心。人，都是自利的。
不要什么都问我……我也有不知道和不会的时候……问了我，却不相信，那意义在哪里？心疼了我而不是你。你可以咨询你的问题，我也很想问，我的东西又可以问谁？有时候，我真的很生气……你以为我真的什么都会？这里很好过？我也是有付出，有痛，有跌倒的，才有今天我得到的一切。为什么每一个人看到我得到的东西是那么简单？我熬夜伤身的时候，你看见了？你睡觉休息和在笑的时候，我一个人在哪里？又在做什么？你晓得吗？
妈妈说，有些人就是这样。不要理会，知道自己努力过就好。今天，它教会我，不是每一个人都是那么大方好人。就连我拿的TOP 15，也顿时变得应该和简单，也没有人真的可以和我分享这股喜悦。拿着这份喜悦，有时候多了一个孤独的可悲。
哭过就好了。东西，自己懂，自己晓得，自己知道，自己明白，就好了。妈妈，把我教得很好很好很好，我知道。自私不大方的人，每一次都让我感觉很害怕，很害怕。
今天，真的很生气……今天，我真的很不高兴……非常不高兴。每一个人回家，我没有回家。不是因为我逞强，因为我知道我家人都在支持我，要我在熬过一点点，就可以回家了。我知道，他们比我更清楚明白自己，如果我回去了，我一样放不下心这里未完成的事情，更加辛苦劳累。我不是不爱回家，或许有时候害怕回家。我不是不要回家，我更不是把自己装起强人来。
有时候，不让自己回家，也是要自己坚强一些，能耐多一些，刻苦一些……
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