以后对人类没信心？我不知道。

生活很不满，很多谎言，这是事实。谁可以告诉我，那不是？但是，我总是要自己比任何人诚实。因为我知道，没有一个人可以无时无刻地一直说慌，他或她总有一个地方让自己诚实。我，已经没有办法好好对任何人诚实，我想自己一个人承担，百分百地只让自己对自己诚实，但是我做不到。我想，我把对自己诚实的话，都写进纸张里，过后可以烧了，丢了，甚至藏起来，自己看看那份诚实就好。这样就好了。但是，我做不到，我也不想这么做，因为我知道，如果一旦我踏进了这一步，习惯了，我更加没有回头路张露给大家看自己的诚实。

以前，我总是喜欢做自己。我可以把自己所谓那么一丁点的诚实摆在眼前，让别人看见，因为起码我还可以对你诚实。而，脸书就是我发现最好的管道。但是，久而久之，我发现脸书不再是所谓可以接纳我诚实的人。身边的人，所谓的朋友，总不能明白我发泄的情绪，反之被抹黑了。他们包容不了，更接纳不了。从第三者口中听见他人怎么说自己的不是，心里多么心疼。但，为什么他们从不想想，为什么我会选择这样而不要求他们？因为他们一直让我失望，就连小小的东西也叫我不敢奢望的失望，叫我如何对他们期望？或许是我把他们看得真的如此重担。

兜兜转转，我选择回到自己的部落格。在这里好好地说，不管是期望说给别人，还是纯粹想坚持留下一份单纯和诚实给自己。我想过，我可以不这么做。但是，我不想变成钢铁人，没有所谓的喜怒哀乐，没有所谓的感觉的心跳，我还是享受血在身体流动和听见自己心跳的感觉，我喜欢有血有泪的自己。我喜欢生气的时候，就生气。我不高兴的时候，我就说我不高兴。我不认同的时候，就说我不认同。我要笑的时候，也不管所谓的淑女形象，我就是要大声大力好好地笑。

但是，很矛盾。因为我有很多的话，不能说。我知道世上没有什么东西是不能，就连说话也一样，只要你要说，什么N话你都能说。或许自己的担忧和面子……我说不得。我总习惯自己把问题解决了，我总不喜欢开口要求，但偏偏有些事，却往往不是我能力范围内……但，或许习惯，我还是自己慢慢想法解决。因为与其等待和要求别人帮忙，试问有谁真的尽心尽力把你的事放在心上地帮忙你？我知道，我知道，我都知道，很多事情是别人帮不了，靠自己解决，决定和去实践。但是，给我一个分析或陪我的心情，可以吗？

你知道为什么小宝宝在出身之后会一直哭，直到他被抱在怀里呵护地睡着？因为有人说，在妈妈怀里，最安全，有妈妈保护，可以安心睡。我们都长大了，这是不再可能的事情，或许是时候对换角色，是你把妈妈抱在怀里，哄着她入睡。也有人说，恋爱中的男女最甜蜜，在对方的怀里特别有安全感，舒服，能让人好好入睡。我想……或许吧！感觉安全，谁不会安心？说起睡觉入眠，我很难在外睡着，不管多累，就算是在长途车程里。除非我真的累倒了，闭上眼睛几秒钟就睡了。这个案例我也试过。

只要在房里，不管是酒店房里，自己房里，只要在房里我就比较能睡。只要一旦睡着了，就不是问题了。一个枕头抱在怀里，一张被子盖在身上，不管天气热或冷，只要放下心，我就能安心入睡，不要管它睡得好不好。今天，我什么都没有做，但我真的很累很累，我在被单里，却睡不了。很诚实地说，今天的我，真的不快乐。

我很希望现在有个人，就算不是人，alien也好，monster也好，可以真的逗出我一个打从心里的用力笑。我知道很难很难，难过见到天上的流星划过。以前的我，不是这样的。

早上接到一个 被轰炸的电话 担忧电话，我比谁都担忧，但却不能对谁说，只能自己懂。不想也不能多说，也拒绝了人群一起温习的邀约。因为我知道我必须一个人，因为我不想面对任何人，不想此刻还要笑这回应说话。早上，我也傻傻呆呆等了1个人说好的邀约时间，我等了1小时，我也没有致电或催着他。如果责任和承诺都无法要你准时和起床，我说，也算了吧！哈哈！虽然我知道一次次的小错误不可以判断他人之前的努力和付出。算我怪咖，我就是不喜欢，也累了提醒。对不起。

或许社会总是训练到人们忘记，也无法实践曾经说过的话。

以前的我不勇敢，很爱笑，却敢敢一定要先尝试尝试，就像我常说的“死都死出来，不相信就是就是做不到，我也没有那么容易死的”。就算一个人熬到肝和肺，甚至胃都疼，事后再好好睡回去补偿它们。就算一个人在外面三四年，也不怕，最多跌倒了，没有人心疼，就回家。在外没有办法好好睡觉，熬完了，就回家睡。外面风雨很大，人心不好，也没关系，这是避免不了的成长。我知道外面的世界多姿多彩，五彩缤纷，华丽又美丽，所以难免会受伤。不管走多远，有一条路，你我一定都懂得，不管你怎么迷路，那就是叫做“回家的路”。

很多时候，渐渐地，慢慢地，我必须诚实地说，我变得不再相信，我真的很难再说服自己去相信。我开始忘记什么是相信，如何相信，怎么相信和相信是什么味道了……会看过去，有时候，我那么不怕和硬硬敢死，就算身边一个人感觉孤单（不是寂寞），我还是可以说服自己去享受和坚持尝试。这都不是因为我相信，所以我坚持了吗？是的。

现在？以前的我去了哪里？我不知道。

不要问我。或许我不是不知道。我是不要承认。我没有了归属感和避风港。我比谁都更加清楚明白自己。所以，我变得那么不勇敢。怎么继续像过去那个自己？其实……就像梁文音所说的，我一直没有你们想象的那么勇敢。不是因为她的歌曲好听，不是因为他的词吸引了我，也不是他的曲赢得我的印象深刻，而是失物招领中心里的那个女孩，让我特别深刻。不是怕不懂得的路，而是怕你懂得，却不敢尝试或不能的路。

我的能力很小，太小。我解决不了每一件事情，不管大事或小事。

我不知道，我还可以对谁诚实，谁可以赢得我放心，甚至可以允许我在那里找到一些帮助和帮忙。我比谁都害怕这感觉的来袭。所以，到一定自个儿无法承受的量，我就会跑出去想法子解决，找个小二阿猪阿狗阿猫说说话或是当某个地方一个人静静坐下思考。有时候，我很怕自己静下，连我自己都会害怕自己，尤其是静得特别可怕。我比较喜欢吵吵闹闹，不停说话的自己。真的。

有人对我说：“我是怕你以后对人类没信心罢了”。

我比任何人都害怕这点。但，无法控制。或许我不该常常坚持和守着，应该放手一搏，让别人的事情由别人搞砸或搞起。不要把自己看得那么重大，其实我什么都不会，身边有比我更好更厉害的人。为什么要逞强？别人不好，为什么还要对别人好？不可以对别人坏。肯定。但是，可以不伤害的当儿，默默离开。就像这几天的雨水，证实了脆弱和坚强。

这雨的故事和心情不简单。我希望雨可以停。这样我们可以聚聚见个面。不管好坏，我们曾经一起开心笑过，不是吗？这雨的故事和心情很复杂。我希望雨继续下，因为我觉得他们不重要，也拒绝不了，更不想出席。但是有人说，我不可以这样，必须学会接纳。还有，这一点小事，不会让我致命死去的，笑笑交交情，会怎样？我承认，这话是对的。我接纳。但是，这是老天爷安排的命和运。如果我们坚持，这雨水算什么？对他们，我真的放弃了。他们连让我再次拿起的勇敢和衡量价都没有。这说起来，多么让人心疼。

不过，谢谢对我好的人，更谢谢对我不好的人。我不应该再谢谢对我诚实和让我相信的人，反之我谢谢欺骗和对我不好人他们，甚至让我失去相信的他们。他们让我看见自己多么糟糕到让他人无法让我允许自己去相信。我真的失去了对人们的相信和信心吗？这是我一直担忧自己发生的事情。我真的不会幸福吗？就这样一直提心吊胆查看别人的忠与诚？什么是对？什么是错？该坚持相信？还是干脆不管，去埋怨投诉上帝就好了？人们就是看穿却不说破？

我也很好奇，谁真的会赢得我的放心和芳心。他一定有非凡的能力。就等着吧……









以后对人类没信心？我不知道。谁可以让我相信？