一写些话

你必須把那些浮如飄絮的思緒，漸漸轉化為清晰的思路和簡單的文字。華麗和漂浮都不易長久。


要有任憑時間流逝，不會磨折和屈服的信念。不是因為在學校的象牙塔中，才說出我愛世界這樣的話，是知道外面的黑、髒、醜陋之後，還要說出這樣的話。


走了一條路的時候，記得別回頭看。時不時問問自己，自己在幹嘛？


給自己一個遠大的前程和目標。記得常常仰望天空，記住仰望天空的時候也看看腳下。


任何時候，任何人問你，有過多少次戀愛，答案是兩次。一次是他愛我，我不愛他。一次是我愛他，他不愛我。好的愛情永遠在下一次，別給同一個人兩次傷害你的機會。


不要小看一分錢。不妨自己去掙掙看。做人有時要強悍一點，被欺負的時候，一定要討回來！但是不要記恨。小人之見，隨他們去好了。有原則的寬容和憐憫，會使你高貴。


有小心機的女生是可愛的，但別把這種心計用在勾心鬥角上，那樣會很累。做人不要太高調，高調容易招惹是非。但也不能太低調，該強悍時則強悍，但切不可咄咄逼人。


被朋友傷害了的時候，別懷疑友情，但提防背叛你的人。原諒，但並不遺忘。


做人存幾分天真童心，對朋友保持一些俠義之情。要快樂，要開朗，要堅韌，要溫暖。這和性格無關。但你要忠誠，勤奮，要真誠的尊重別人，這樣你的人生才不會黑暗。


寬待自己，也寬待別人。當你不會因為小小的不如意小小的事而生氣或難過的時候，你會輕鬆很多。


要原諒這個世界和自己。要告訴自己，我值得擁有最好的一切。

用心听妈妈的心底话

每经过一个地方就留下一些脚印，不管时候有没有给雪给覆盖掉。至少，我们知道，也肯定，我们为自己，留下些什么，不管是给过去，现在，还是未来。

妈妈常告诉我，她不会孤单寂寞，她会自己节目，不需要我们孩子的陪伴。其实，我知道，她是最寂寞孤单的那个。他都吩咐我，不用担心她，他会照顾好自己，坚持坚强的活着，因为他生病过，也康复过，他知道自己是多么幸运，还有孩子多么疼惜她。很多的话，我都是听在心，而不是用双耳去听。

有时候，我会听见他说，家里吃饭的人从7个到5个，现在的5个到4，甚至3个……以后会不会剩下2个或1个？嫁出去的女儿说要回家和她过节，他叫孩子陪丈夫家婆。女儿回婆家，却告诉我说姐姐回到外地的婆家，也没有致电报个平安……其实，最难习惯的就是习惯了的改变。

我说，妈咪，嫁出去的女儿就是泼出去的水。你还能期盼什么？难道你期望孩子哭着回家吗？他低沉的语气说着“是”，心里却百般滋味。他说，难道我想永远陪伴在他身边？赖着他吗？我心里已经说“是”，但我的嘴巴不能说。因为我知道那是不可能，他也会更担心。

对白已经过去，重写着也让我的泪留下了……所以，我常和自己说，只有家，才能轻易自然吹动我的珍贵的泪。

我心在反问自己，如果有一天，我嫁过丈夫家，我是不是一样地想家？我会不会也因为生活和环境的洗练而忘记和家报道的习惯？这是应该的？还是不应该的？是正常的？还是反常的？

那天，我亲口问了，也亲耳听见妈妈的答案说，不管孩子长得多大，就算嫁人了，甚至到离开世界的那一天，在妈妈心里和眼里，孩子还是个孩子。听了很多年，这天的亲口发问和听见妈妈亲口的回答，我承认这道理，不再勉强自己去长大，因为知道不管怎样，就算再怎样想尽办法让他放心，他还是会担心，因为我们是孩子，他们的小孩。

妈妈常提醒说，女孩的心，不要逞强，越强越让人止步害怕，最后发觉自己最坚强可靠，靠自己的同时，没有人可以靠了，反之别人还靠着你……那天的聊天中，无意中聊到，妈妈说女人很贱命，为夫家付出一切，家庭就是他们的全部。所以，为什么每个妈妈都一定要生一个女儿？因为，女儿最贴妈妈心……这句话从我听的那天起，时而不时在我耳里和脑里荡漾，每一次都有股冲动和感觉想马上有一个女儿。

最寂寞的母亲节，除了是没有妈妈的孩子，就是想孩子的妈妈。 今天，没有回家，还有弟弟妹妹在家。有弟弟妹妹的感觉，真幸运。今天，给我妈妈最好的礼物，就是我最珍贵的礼物。不是只因为今天，是从今天，这份礼物每一天都在。母亲节快乐。

我在世上活了20++年，认真回想，什么爱上，恋上，暗恋或什么恋，我都不懂。我只知道，现在爱，我最爱和我真的爱的人，就是只有我妈。我最珍贵的眼泪，都给他最多最多……

母亲节，快乐。我会加油学习成长，不让自己常打电话回家，我会学会让你放心和不操心。

我可以不可以要？

我到底怎么了？是不是逞强久了，就坚强不下去了？是不是连强求也演不下去？我觉得自己变得很脆弱很脆弱……以前阳光打不死的自己，去了哪里？我觉得自己很可怜，很可悲，很糟糕……不管怎样想尽办法拉会自己，也欺骗不了自己回来……

整天低落的心情，没有信心的生活，没有冲劲力的自己……我真的开始欺骗不了自己，我需要真高兴，真开心，真感触，真疼爱，真的被捧在手掌心呵护一下……我不想再装什么高兴，开心，甚至迁就了。

那天，我真的人生中第一逃课，是明知道有上课，还特地跑回家……明知道有一堆山的功课，也放肆秃废无能为力……回到家发现，身边什么都是也是一样是假的，只有妈妈唯一一个真的不求回报，不要求什么，发至内心，自动煲汤给我喝，煮红豆沙给我喝。从我踏入家门到我再次要离开家门，我都没有开口要求着一些，却得到免费的这一切……而我却一直往外跑，跑去比赛，跑去见朋友……

现在很想再喝一碗妈妈的热红豆沙，再吃药，都没有了……早上到现在，除了吃那天从家里带回妈妈买给我的烧包，吃了药，就再也没有下过东西进肚子。我就是这样，情绪真的不好的时候，真的会允许给自己闹脾气，什么都不想吃 ，会想虐待自己一下下……

身边的东西都太做作和假惺惺了……就连回家，除了妈妈，家人都会期盼你帮他们做这个，做那个，虽然我知道都是小东西， 对你要求是因为知道你有这个能力帮忙。但是……我真的一点也不高兴，不开心。为什么我总是感觉自己在完成别人的立场和希望，自己的心底话，总是被别在一边……

对，我心里不平衡，我吃醋。我承认。 身边的人对你好，都是有原因，想依着你，到达他们要去的地方。我明白人都是往自己目标前进的动物。我明白了解。

别人说我很单纯，其实我只是想简单。或许因为想简简单单，所以更抗拒现实。但，我知道，我可以选择，是要我真的放弃自己的单纯，我相信我可以比任何狠心。这是我为什么坚持自己……但，有没有人可以真的教会我如何看待这个世界，对待自己的世界？我真的累了一直当好人，我真的不开心，开心不了……像是过着行尸走肉的丧尸生活……

听着，也听见别人说这别人的故事……我连挂上表情都没力气。看着别人的坚持和顽固，心里沉闷羡慕到极端……这样的自己，去了哪里？以前我一样，甚至更加顽固。

我不要再因为路边捡到任何东西，我不要因为别人不要而给我的东西，我也不要因为顺便，去感恩，感谢，感动……我可以不可以要一些我心底真的要的礼物？ 就为我做一些事，特别给我的事？ =(

就那么一个问题，我可以不可以要一些我心底真的要的礼物？可不可以？









我很讨厌，也不喜欢那些不属于我的东西。

事情发生了才看清楚自己

我有一个很坏的习惯。
之前从来没有发觉，渐渐地发觉，我必须承认。

东西，明明就是喜欢，却不在意，是从不知道自己如此喜欢。
一旦有人和你竞争的时候，心里却不是滋味，当下发现抓得更紧，很害怕失去和得不到。

不管是朋友，感情，家人，甚至是生活上的小细节和决定，
有时候，明明就是不喜欢或是喜欢选择自己喜欢的，但却总还能容纳接受，都很顺从。
有时候，甚至真的不知道自己喜欢上了或讨厌上了，知道事情发生了，在知道自己的真感觉。

是没有主见？是我习惯迁就？是我总是懂得体谅和了解？

今年2014的开始，我总觉得我会遇见什么样的人。
不要问我是不是心理作用还是想太多，我也不知道，但这感觉很强烈。

我真的遇见很多的人。
我遇见了我尝试在意的朋友，却不是我在意一样地疼惜我，伤了自己。我心疼。
我遇见了我以为会义不容辞站出来帮忙我的朋友，但是他们却没有，我输了赌注。我伤心。
我遇见了我心里的小要求和小愿望，更是被朋友看见地视而不见，可怜自己。我非常难过。

昨天，和六月说话……说着说着，心是沉和害怕……
我知道，其实我都知道……那感觉非常相识……就在几年前的那间咖啡店一样……

不同的是，几年前，最后他们在一起了……
这天，什么都没有发生，他不是他，她也不是她…… 我该拥有怎样的表情和心情？

该笑该哭？该想太多？还是不该乱想？
我告诉自己，有得选，我应该不会再到那件咖啡店了…… =）

3次了，活到今天，我遇见这感觉非常强烈3次了。
一次是那一次，一次是在犹豫购买钱包给自己的时候，一次是这一次……

真的开始迷失和不了解自己，左边和右边，我该向左还是向右？
我可不可以什么都不想，就停留在中间，不做什么选择，哪里都不去？

可是，我知道自己永远不甘心停留在原地。
我要一直移动，不管前进或倒退，宁愿错，也不止步。

就……或许是我想太多，都是个人猜测和幻想。
就……再看看吧！顺着故事跑！看看故事的发生会是如何有趣，不管朋友伤你还是疼你。

故事的延续，自然，你就会有决定。我相信。

越不在意就是越在乎的可能

有些人，不晓得。
有一种人，越是在意，越是在乎，越找办法装作个理所当然和光明真大的不是。

却没有人懂，这人的道理。
因为有些人看不懂，也不晓得，不是每一个人都可以体会看到。

有时候，我觉得好笑，我也觉得可笑。
好笑的是，听着别人说，他有多懂多懂，结果感觉是什么都不懂。
可笑的是，别人都不懂，听着别人说想去懂，等着看那所谓懂，结果什么都没有。

我承认，我就是。
但，我说，只要你抓到，只要你敢问，我也敢承认。

可惜，你没有办法办法，你也没有那么容易抓到我，你更不想懂。我都知道。

我对自己最诚实。
因为我告诉自己，世界再怎么样，对什么东西抱有距离，但也得一定要对自己诚实。

最近，看着2个人的故事，静静地看。
直觉告诉我，总觉得会有可爱的故事将会发生，一定会有。

我就等着他人的主动和行动……

或许是我自己想象力太多了。
虽然不知道自己的感觉是否100%正确，就等着故事看吧……  *笑*

遇见不好才让你看见好

一张开眼睛，感觉一点都不高兴，不知道为什么。可能因为假期，原本应该回家的，却没有得回家的关系吧！有时候，回不回家，对我来说，那不是重点，是过程让我看到更多别人和自己。

我很不开心，也高兴不起来。可能是自己的情绪，可能是自己的幼稚。我，想不通……想不通为什么我的不高兴没有懂，而我偏偏却要做得让人高兴。

只是一个小决定，回家的决定却让我捆牢。我又不能责怪别人什么，因为太多的故事我都把它隐藏了起来，因为没有必要，也是我要的效果。有时候，我真的会责怪自己，为什么把自己掩饰得如此美好，为什么把一切装的那么完美。

处处为人想，最终谁真的懂得你？

张开眼睛的这一天，真的很不高兴，也高兴不起来。不过，谢谢，谢谢我遇见的一切。我也知道你们为我做的一切。谁真的疼我，我懂的。谢谢。

接到家里的电话，特地的视讯，网上的分享……疼惜就是要真实，触心，才有意义。

hey！谢谢！

有些感动过了就弥补不回来了

昨天，我哭惨了，哭得很惨，我的眼泪没有停过，哭哭停停，停停哭哭，只要一想起，感觉来了，我的泪就停不下了。也不是严重的大哭，却是真的哭了很久很久，流了很多的泪……

别人眼看以为我真的多么想家，别人眼见以为我多么不喜欢现在身边的环境，别人甚至认为我在这里被欺负惨了……我也觉得自己被欺负惨死了， 但我知道别人没有。或许只是我的羊脾气，别人受不了，我也不惹人疼惜。其实，我是很担心我家。

我很想回家，超级想回家。除了自己真的想回家好好被妈妈捧在掌心力疼惜一下，更想回去看看疼我的家人……我很想看看妈妈最近过得怎么样，脸色气色好吗？身子依然健康吗？我的弟弟妹妹过得好吗？有乖乖在家顾家吗？姐姐们依然一样吗？家里的一切还好吗？家里的一切，有改变吗？

我没有回家，因为有上课，但课在最后取消了。我多么想回家，我多想回家亲眼看看叫做什么是放心。但，我发觉身边再多的人，都不一定懂你，甚至他们不想懂。我把自己的想法都写上脸书，我看见谁是真的体会到我的感受……

因为承诺，我原本可以回家几天，我也放弃了。有人叫我自私一下，有人叫我当作多疼自己一下，我多想叫自己不要那么好人伟大……叫我不明白，就连我妈咪也叫我留下陪室友，他是不是傻了？为什么他不叫我回家陪她？他不想有我赔咩？为什么我妈咪就是那么好？为什么我妈咪把我们家的孩子都教得那么好？

犹豫一段时间了，冷静下来了，我还是问了。我终于开口问了，得到的答复就如我预期一样。有时候，我只想要一句体贴的话，说出和支持我心里的话。没有人喜欢一个人，人都喜欢有陪伴，都可以明白和体谅。

有些感动，太迟了。就算弥补回，也补救不了那份当下的触心。

虽然最后我的室友同意让我回家，但是我知道他的心多么不挣扎，听进耳里的却不是我想听到的感动和触心。算了……如果是这样，意义全非，也没有意思,一切没有意义了。对不对？

兜兜转转，还是觉得写写自己的部落最好！以前在脸书的敢出敢言，已经出现太多的顾虑了。 我很早就知道我在脸书的一举一动会为自己带来很多的猜测和怀疑，但我一直不在乎。渐渐地，我发现，不行，我必须停止，不然问题无法解决。一切会截至在这里，而且会把情况变得更糟糕。

我不是什么都可以解决。为什么我身边就不可以有一个懂我和让我任性的人？我不像他们，一个生日，折腾了很久去找一个表出来……我很想念以前的那个自己，虽然都把自己隐藏地非常好，但起码在 xiao wei 面前不必去假装些什么。

现在，发觉，没有谁会在你身边。每个人都成长，也长大了，连听你说话的时间也没有了……

有时候，我真的很生气我自己！你真的有珍惜过我？还是我觉得我被玩弄了？你当我是提款机还是铁打人？为什么一定要我做好人？我不可以演打劫别人的哪一个角色咩？一定要我演被强暴打枪的那个……我不是开银行的……为什么我一定要当给予的那个……

很多的话，很想说给人听，替我分析分担一下，而不是什么都自己扛，自己想怎么去处理解决……算了。你是你自己当初亲手竖立和打造的，这不是当初你所要别人看到的自己吗？

回想起……是。那就是我要的自己，我自己打造竖立的。还有何等要求？

我曾经输过一盘，清盘，我赌大了，赌注一而再，再而三，下重了，一盘几局，全军覆没。虽然知道不公平，很想再赌，想翻身，想再那么一次，但是我不敢了，也不敢想了。感觉很可惜，感觉很对不起，更加对不起自己。对不起。

还是，把自己收起来吧！哭过了，就算了，因为现在的你，不是站起来继续走了吗？ 有些感动，迟了就是迟了。就算怎么百倍地弥补，也补救不了当初的那个时候。

我，为了一个东西，总会让我百分之百真实，演技再怎么好也隐藏不了，就是“家”。他总有办法让我每一次都流泪。老天爷，请你保佑我的家和家人，你可以不小心忘记照顾我，请你记得照顾他们。谢谢。