我可以不可以要？

我到底怎么了？是不是逞强久了，就坚强不下去了？是不是连强求也演不下去？我觉得自己变得很脆弱很脆弱……以前阳光打不死的自己，去了哪里？我觉得自己很可怜，很可悲，很糟糕……不管怎样想尽办法拉会自己，也欺骗不了自己回来……

整天低落的心情，没有信心的生活，没有冲劲力的自己……我真的开始欺骗不了自己，我需要真高兴，真开心，真感触，真疼爱，真的被捧在手掌心呵护一下……我不想再装什么高兴，开心，甚至迁就了。

那天，我真的人生中第一逃课，是明知道有上课，还特地跑回家……明知道有一堆山的功课，也放肆秃废无能为力……回到家发现，身边什么都是也是一样是假的，只有妈妈唯一一个真的不求回报，不要求什么，发至内心，自动煲汤给我喝，煮红豆沙给我喝。从我踏入家门到我再次要离开家门，我都没有开口要求着一些，却得到免费的这一切……而我却一直往外跑，跑去比赛，跑去见朋友……

现在很想再喝一碗妈妈的热红豆沙，再吃药，都没有了……早上到现在，除了吃那天从家里带回妈妈买给我的烧包，吃了药，就再也没有下过东西进肚子。我就是这样，情绪真的不好的时候，真的会允许给自己闹脾气，什么都不想吃 ，会想虐待自己一下下……

身边的东西都太做作和假惺惺了……就连回家，除了妈妈，家人都会期盼你帮他们做这个，做那个，虽然我知道都是小东西， 对你要求是因为知道你有这个能力帮忙。但是……我真的一点也不高兴，不开心。为什么我总是感觉自己在完成别人的立场和希望，自己的心底话，总是被别在一边……

对，我心里不平衡，我吃醋。我承认。 身边的人对你好，都是有原因，想依着你，到达他们要去的地方。我明白人都是往自己目标前进的动物。我明白了解。

别人说我很单纯，其实我只是想简单。或许因为想简简单单，所以更抗拒现实。但，我知道，我可以选择，是要我真的放弃自己的单纯，我相信我可以比任何狠心。这是我为什么坚持自己……但，有没有人可以真的教会我如何看待这个世界，对待自己的世界？我真的累了一直当好人，我真的不开心，开心不了……像是过着行尸走肉的丧尸生活……

听着，也听见别人说这别人的故事……我连挂上表情都没力气。看着别人的坚持和顽固，心里沉闷羡慕到极端……这样的自己，去了哪里？以前我一样，甚至更加顽固。

我不要再因为路边捡到任何东西，我不要因为别人不要而给我的东西，我也不要因为顺便，去感恩，感谢，感动……我可以不可以要一些我心底真的要的礼物？ 就为我做一些事，特别给我的事？ =(

就那么一个问题，我可以不可以要一些我心底真的要的礼物？可不可以？









我很讨厌，也不喜欢那些不属于我的东西。