昨天，我哭惨了，哭得很惨，我的眼泪没有停过，哭哭停停，停停哭哭，只要一想起，感觉来了，我的泪就停不下了。也不是严重的大哭，却是真的哭了很久很久，流了很多的泪……
别人眼看以为我真的多么想家，别人眼见以为我多么不喜欢现在身边的环境，别人甚至认为我在这里被欺负惨了……我也觉得自己被欺负惨死了， 但我知道别人没有。或许只是我的羊脾气，别人受不了，我也不惹人疼惜。其实，我是很担心我家。
我很想回家，超级想回家。除了自己真的想回家好好被妈妈捧在掌心力疼惜一下，更想回去看看疼我的家人……我很想看看妈妈最近过得怎么样，脸色气色好吗？身子依然健康吗？我的弟弟妹妹过得好吗？有乖乖在家顾家吗？姐姐们依然一样吗？家里的一切还好吗？家里的一切，有改变吗？
我没有回家，因为有上课，但课在最后取消了。我多么想回家，我多想回家亲眼看看叫做什么是放心。但，我发觉身边再多的人，都不一定懂你，甚至他们不想懂。我把自己的想法都写上脸书，我看见谁是真的体会到我的感受……
因为承诺，我原本可以回家几天，我也放弃了。有人叫我自私一下，有人叫我当作多疼自己一下，我多想叫自己不要那么好人伟大……叫我不明白，就连我妈咪也叫我留下陪室友，他是不是傻了？为什么他不叫我回家陪她？他不想有我赔咩？为什么我妈咪就是那么好？为什么我妈咪把我们家的孩子都教得那么好？
犹豫一段时间了，冷静下来了，我还是问了。我终于开口问了，得到的答复就如我预期一样。有时候，我只想要一句体贴的话，说出和支持我心里的话。没有人喜欢一个人，人都喜欢有陪伴，都可以明白和体谅。
有些感动，太迟了。就算弥补回，也补救不了那份当下的触心。
虽然最后我的室友同意让我回家，但是我知道他的心多么不挣扎，听进耳里的却不是我想听到的感动和触心。算了……如果是这样，意义全非，也没有意思,一切没有意义了。对不对？
兜兜转转，还是觉得写写自己的部落最好！以前在脸书的敢出敢言，已经出现太多的顾虑了。 我很早就知道我在脸书的一举一动会为自己带来很多的猜测和怀疑，但我一直不在乎。渐渐地，我发现，不行，我必须停止，不然问题无法解决。一切会截至在这里，而且会把情况变得更糟糕。
我不是什么都可以解决。为什么我身边就不可以有一个懂我和让我任性的人？我不像他们，一个生日，折腾了很久去找一个表出来……我很想念以前的那个自己，虽然都把自己隐藏地非常好，但起码在 xiao wei 面前不必去假装些什么。
现在，发觉，没有谁会在你身边。每个人都成长，也长大了，连听你说话的时间也没有了……
有时候，我真的很生气我自己！你真的有珍惜过我？还是我觉得我被玩弄了？你当我是提款机还是铁打人？为什么一定要我做好人？我不可以演打劫别人的哪一个角色咩？一定要我演被强暴打枪的那个……我不是开银行的……为什么我一定要当给予的那个……
很多的话，很想说给人听，替我分析分担一下，而不是什么都自己扛，自己想怎么去处理解决……算了。你是你自己当初亲手竖立和打造的，这不是当初你所要别人看到的自己吗？
回想起……是。那就是我要的自己，我自己打造竖立的。还有何等要求？
我曾经输过一盘，清盘，我赌大了，赌注一而再，再而三，下重了，一盘几局，全军覆没。虽然知道不公平，很想再赌，想翻身，想再那么一次，但是我不敢了，也不敢想了。感觉很可惜，感觉很对不起，更加对不起自己。对不起。
还是，把自己收起来吧！哭过了，就算了，因为现在的你，不是站起来继续走了吗？ 有些感动，迟了就是迟了。就算怎么百倍地弥补，也补救不了当初的那个时候。
我，为了一个东西，总会让我百分之百真实，演技再怎么好也隐藏不了，就是“家”。他总有办法让我每一次都流泪。老天爷，请你保佑我的家和家人，你可以不小心忘记照顾我，请你记得照顾他们。谢谢。
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