好人不是这样当的……要就一声，不要也就两声。

有时候，我心在常想，每一个人都责怪我那么自我，爱现，讨人厌，不合群，没得商量，要就要。我真的很想转身去给他一个骂。

先生小姐，你有本事，就做得比我好，说服我听从你的话。如果你连说也说不赢我，你还要说什么？拿出子弹来。还有，我输你一张脸，我输你一个小姐脾气，不表示你这样就可以赢。如果这样，你赢得也不风光，我输得也高兴，因为那是你偏低自己的高兴，我无所谓。

如果你没有本事说服，算我高傲小气看不起别人，请你停止对别人的误解。我不介意你不混我一起玩，但我很介意你到处宣传别人不和我一起玩。我不是独行侠，我不是怪胎星球人，我只是一个普普通通的人类，我也是喜欢和爱合群和孩子。

真的想说……不要责怪我不相信你，是你无法赢得我的坚信。请你反省思考。

有时候，我真的很生气，很不高兴，很不欢喜。要就一声，不要也就两声。就像facebook，yes就yes，no就no，不要给人一个 may be 碍事。看，现在我要怎样？如果当初你一声no，我就自己事前准备解决，为什么就是不给个明确杀个片甲不留？

还有，我知道并非有意把东西拿给我，但你却拿到我眼前，咨询了我，那又以为着什么？是你想不到？还是我想到？我真的不明白……为什么总要我开口，用我的嘴巴去说出口？是因为你高估了我而低估了你自己？还是因为不管事情的好坏，最后责任将会归纳于我？你无心承担，也无胆承接？

我真的很好奇当中的理由……

但，从中我看懂了一些事……如果你无法或不负起责任，就无法完事，而你永远只是一个小儿又小的小小人，永远无法担当大任。那是可悲的事。或许你继续当个无名到处推卸骗吃混日子的滑小子。

是我小气不相信，还是你老早把别人的坚信给转移？请拜托记得，好人，有时候不知这样当的……拒绝就拒绝得完整。我明白你自身的担心和利益着想，算我小气而一直预算你的好在我的计划里。

我要自己好人，不是因为我要当好人，我希望自己还抱有自己对别人的好，更是让自己相信别人的好，也让别人可以对自己好。就像别人说的，最温暖的或许不是别人给你的拥抱，而是你愿意给别人的拥抱。世上当然有圣诞老人，只是因为他一个人同一时间做不了那么多事情，所以上帝把任务分给了我们大家。所以每个人都是圣诞老人。我是，你也是。

但是……现在，三更半夜，我去哪里找东西把它给做完才安心？我是要做完才睡觉的……

下次，我还是算算了……不要预算或许的好心肠。你有你的出发点为好，我有我的理由，我不希望能用最简单有效的，却用花费更多的去解决，之后还可能浪费简单的方法……有些人力物力什么力，不是这样花费来买安全的。

我有我的顾虑，我不希望这样浪费钱去一些我可以省下的钱。算我孤寒吝啬。

拜托，请不要再让我听到你是如何责怪和埋怨为什么我那么不相信你……请你赢得我的坚信。也请你反省思考。谢谢。









下次，我还该相信把你算进我的计划里吗？

不好笑的笑话让人感觉冷和颤抖的，或许是人心。

有一个地方，总是让我留不住泪，只有它可以无条件吹动我的泪……也是我留下最多眼泪的地方，叫做家。每一次听到家里的电话，每一次都是流泪的，虽然话筒的另一端从不知道没有一次，我是不哭的。

今天，我真的很生气！很生气！很生气！我不知道生气自己，还是生气别人。我很对不起我说了那么一句简单的话，让人生气讨厌。但是，我只是纯粹玩笑而已。我知道，那一点也不好笑。但，之前我从别人口中听到的笑话，也一样一点都不好笑。

只是，当下回想自己前几天吃苦埋头一个人苦做，没有人教，没有人帮，也没有人可以问……看着别人都已经做完了，要问却闻不到，最后感谢老天爷的疼爱，我问到几百公里以外的朋友，他也很好有耐心教我一些。我知道他有所保留，也应该，毕竟这是别人的知识，没有人，更没有理由别人完全付出给你。

剩下的，自己慢慢摸索出来的完整格式。当时真的很想放弃，但是我要自己硬硬做出来……不管怎样都要自己跟着这模式，做出来。结果，我很庆幸，我做到了，虽然不是百分百完美，却有自己给的百分百满分。现在，却要一样不漏地3分钟交完给别人，心里难免有点挣扎，有些可怜自己……

一句：“哈哈。你要请我吃饭了。”
换来另一句变脸的说：“之前我也有教你功课！”

教了你，你却质疑我。那么……我真的想问，就像我SV那天问学生的，让我印象超深刻。你知道是谁会批改给分你的功课，你现在来问意见，就算意见给了你，你也来不及更改或改良，那么你要意见来做什么？有什么意思？到那天，我批改你的功课的时候，又是一样的东西，你要我怎样评论做事？

当下，他让我的脑海出现了这么一句话：如果你害怕或不相信，为什么你要征求别人的帮忙？如果你想要更好，却不想要改变，那你为什么要征求别人的意见？

我真的不会，也做不到嘛……真的不能就不能嘛……我能怎样？能我都做了，也教你了，我也做不到……我又不是那种懂得不教的人……我也问人了，我能问的人也到这里而已……我说的笑话不好笑，之前我听的笑话也不见得好笑……

等到别人会了，当我询问的时候，表情告诉我一点也不好受。我从不喜欢委屈自己，我也知道我不该多问。就算问了，我知道会苦了自己……你说我顽固小气也好。我只知道，我不该问，我也不会再过问。尽然已经问了，回应不是自己所要的，如果对方是十足的好人，等他忙完了，他有时间，他会开口教你，因为他只道大家有在赶时间，大家都需要这个。

说真的，我不期望对方真的会开口。因为不是每一个人都是Sunnie Phang。不是每一个人都和我一样。不是每一个人都是一样的好人。

穿上冷衣，因为我感觉冷。或许因为现在是雨季，已经下雨几天，甚至没有停过……其实，穿上冷衣后，我真的感觉皮肤有点闷热，但心却还是一样很冷。这衣服暖和不了心，也闷苦了我的皮肤。这天气让人感觉复杂。或许，人心和天气，有时候让人发冷颤抖。

让人感觉冷和颤抖的，或许是人心。人，都是自利的。

不要什么都问我……我也有不知道和不会的时候……问了我，却不相信，那意义在哪里？心疼了我而不是你。你可以咨询你的问题，我也很想问，我的东西又可以问谁？有时候，我真的很生气……你以为我真的什么都会？这里很好过？我也是有付出，有痛，有跌倒的，才有今天我得到的一切。为什么每一个人看到我得到的东西是那么简单？我熬夜伤身的时候，你看见了？你睡觉休息和在笑的时候，我一个人在哪里？又在做什么？你晓得吗？

妈妈说，有些人就是这样。不要理会，知道自己努力过就好。今天，它教会我，不是每一个人都是那么大方好人。就连我拿的TOP 15，也顿时变得应该和简单，也没有人真的可以和我分享这股喜悦。拿着这份喜悦，有时候多了一个孤独的可悲。

哭过就好了。东西，自己懂，自己晓得，自己知道，自己明白，就好了。妈妈，把我教得很好很好很好，我知道。自私不大方的人，每一次都让我感觉很害怕，很害怕。

今天，真的很生气……今天，我真的很不高兴……非常不高兴。每一个人回家，我没有回家。不是因为我逞强，因为我知道我家人都在支持我，要我在熬过一点点，就可以回家了。我知道，他们比我更清楚明白自己，如果我回去了，我一样放不下心这里未完成的事情，更加辛苦劳累。我不是不爱回家，或许有时候害怕回家。我不是不要回家，我更不是把自己装起强人来。

有时候，不让自己回家，也是要自己坚强一些，能耐多一些，刻苦一些……

我还是很希望他们到。却，没有。

没有人和你分享的快乐，原来一点都不快乐。

其实，我最想看到的是你们到来站在我眼前帮我加油，或是和我说声加油。我从不是高调和爱现的人，我只想尽力做好我自己，我的心瘦瘦的，很容易就满的。可惜，就像我知道的，没有，也不太可能，机会很低的事。 不过，起码意外收到当中其中唯一一封电话的恭喜加油信息。谢谢那封电话。

在他们的身上，我看到自己是多么孤独孤僻，甚至糟糕。我从来没有怀疑自己的社交和人缘问题。但，至今……他们身上的每一个举每一动都让我反省我是不是真的那么有问题。

毕业作品这一天，每一个人都在拍照留念，唯独我看见我看着别人拍着，闹着，笑着。从150学生当中，被选上了TOP15，里面的百分之十巴仙，却没有打从心底真的好好开心过。是不是我长大了？开心，也难了？要求，也多了，贪心了？

我真的很希望看见我学校那群曾经好的朋友，走过来和我说声恭喜和加油。但是，都没有。或许，缘尽就是尽头了。有些东西，我清楚明白知道，不用挂在嘴边或无时无刻相见证实，不表示没有摆在心上。但是，心是血和肉做的，皮肤是能感觉的，有些事不需要说，却被看得见。

我还是很希望他们到。却，没有。如果他们真的到，就算几秒钟，只是一句前来的加油，过后离开。我想，或许这是最好的礼物，我会感动触心，或许甚至掉泪。

但是，都没有。

佳节到了，我可以回家吗？

从我到外求学3年以来，我觉得最感动的是，应该就是喝到一杯热腾腾好喝的可可或是吃到简单的蛋炒饭。不需要很华丽，反而华丽，加了虾子鸡肉之类的，我却不喜欢。单单鸡蛋和饭粒，加个盐去调个味道，就好。越简单，越觉得幸福。但是，快毕业了，我从来没有吃到过我所谓这么简单的蛋炒饭。因为……我不会煮饭。哈哈。

我很享受忙碌，如果忙碌让我当中学到一些事。我从不介意别人所谓的这样辛苦。给我这种苦，或许这是另一个所谓的幸福。

之前常说，如果当下可以拿到我想要的东西，你要我做什么，我都愿意。现在，我想要一杯热热的热可可暖暖我的心，因为今天还是一样没有太阳，阴天，最近又是雨季。我想要一碗只是鸡蛋炒的饭，不是因为我饿了，我也刚吃过了，我是想要闻闻那股蛋饭香，静下和呵护我的脑袋。但是，我都没有。可是，我可以去给自己泡杯热茶！一样是热的。

如果现在有人泡杯咖啡让我暖手，挡挡我心口里的风，该有多好。我想，比起我完成那些全部我还做不完的功课，这是现在最好的礼物。或许，我可能会有小触心，深的话，或许它会把我烫到哭了…… 哈哈。

佳节快到了……我真的有那么忙碌吗？我该继续放逐？还是继续流浪？身边的人问我何时可以安排简单的聚会，就像我想的最后一次聚会一样。同时，我的脑袋却在想：“我，可以回家吗？”









我，不知道。我应该真的很忙。

以后对人类没信心？我不知道。

生活很不满，很多谎言，这是事实。谁可以告诉我，那不是？但是，我总是要自己比任何人诚实。因为我知道，没有一个人可以无时无刻地一直说慌，他或她总有一个地方让自己诚实。我，已经没有办法好好对任何人诚实，我想自己一个人承担，百分百地只让自己对自己诚实，但是我做不到。我想，我把对自己诚实的话，都写进纸张里，过后可以烧了，丢了，甚至藏起来，自己看看那份诚实就好。这样就好了。但是，我做不到，我也不想这么做，因为我知道，如果一旦我踏进了这一步，习惯了，我更加没有回头路张露给大家看自己的诚实。

以前，我总是喜欢做自己。我可以把自己所谓那么一丁点的诚实摆在眼前，让别人看见，因为起码我还可以对你诚实。而，脸书就是我发现最好的管道。但是，久而久之，我发现脸书不再是所谓可以接纳我诚实的人。身边的人，所谓的朋友，总不能明白我发泄的情绪，反之被抹黑了。他们包容不了，更接纳不了。从第三者口中听见他人怎么说自己的不是，心里多么心疼。但，为什么他们从不想想，为什么我会选择这样而不要求他们？因为他们一直让我失望，就连小小的东西也叫我不敢奢望的失望，叫我如何对他们期望？或许是我把他们看得真的如此重担。

兜兜转转，我选择回到自己的部落格。在这里好好地说，不管是期望说给别人，还是纯粹想坚持留下一份单纯和诚实给自己。我想过，我可以不这么做。但是，我不想变成钢铁人，没有所谓的喜怒哀乐，没有所谓的感觉的心跳，我还是享受血在身体流动和听见自己心跳的感觉，我喜欢有血有泪的自己。我喜欢生气的时候，就生气。我不高兴的时候，我就说我不高兴。我不认同的时候，就说我不认同。我要笑的时候，也不管所谓的淑女形象，我就是要大声大力好好地笑。

但是，很矛盾。因为我有很多的话，不能说。我知道世上没有什么东西是不能，就连说话也一样，只要你要说，什么N话你都能说。或许自己的担忧和面子……我说不得。我总习惯自己把问题解决了，我总不喜欢开口要求，但偏偏有些事，却往往不是我能力范围内……但，或许习惯，我还是自己慢慢想法解决。因为与其等待和要求别人帮忙，试问有谁真的尽心尽力把你的事放在心上地帮忙你？我知道，我知道，我都知道，很多事情是别人帮不了，靠自己解决，决定和去实践。但是，给我一个分析或陪我的心情，可以吗？

你知道为什么小宝宝在出身之后会一直哭，直到他被抱在怀里呵护地睡着？因为有人说，在妈妈怀里，最安全，有妈妈保护，可以安心睡。我们都长大了，这是不再可能的事情，或许是时候对换角色，是你把妈妈抱在怀里，哄着她入睡。也有人说，恋爱中的男女最甜蜜，在对方的怀里特别有安全感，舒服，能让人好好入睡。我想……或许吧！感觉安全，谁不会安心？说起睡觉入眠，我很难在外睡着，不管多累，就算是在长途车程里。除非我真的累倒了，闭上眼睛几秒钟就睡了。这个案例我也试过。

只要在房里，不管是酒店房里，自己房里，只要在房里我就比较能睡。只要一旦睡着了，就不是问题了。一个枕头抱在怀里，一张被子盖在身上，不管天气热或冷，只要放下心，我就能安心入睡，不要管它睡得好不好。今天，我什么都没有做，但我真的很累很累，我在被单里，却睡不了。很诚实地说，今天的我，真的不快乐。

我很希望现在有个人，就算不是人，alien也好，monster也好，可以真的逗出我一个打从心里的用力笑。我知道很难很难，难过见到天上的流星划过。以前的我，不是这样的。

早上接到一个 被轰炸的电话 担忧电话，我比谁都担忧，但却不能对谁说，只能自己懂。不想也不能多说，也拒绝了人群一起温习的邀约。因为我知道我必须一个人，因为我不想面对任何人，不想此刻还要笑这回应说话。早上，我也傻傻呆呆等了1个人说好的邀约时间，我等了1小时，我也没有致电或催着他。如果责任和承诺都无法要你准时和起床，我说，也算了吧！哈哈！虽然我知道一次次的小错误不可以判断他人之前的努力和付出。算我怪咖，我就是不喜欢，也累了提醒。对不起。

或许社会总是训练到人们忘记，也无法实践曾经说过的话。

以前的我不勇敢，很爱笑，却敢敢一定要先尝试尝试，就像我常说的“死都死出来，不相信就是就是做不到，我也没有那么容易死的”。就算一个人熬到肝和肺，甚至胃都疼，事后再好好睡回去补偿它们。就算一个人在外面三四年，也不怕，最多跌倒了，没有人心疼，就回家。在外没有办法好好睡觉，熬完了，就回家睡。外面风雨很大，人心不好，也没关系，这是避免不了的成长。我知道外面的世界多姿多彩，五彩缤纷，华丽又美丽，所以难免会受伤。不管走多远，有一条路，你我一定都懂得，不管你怎么迷路，那就是叫做“回家的路”。

很多时候，渐渐地，慢慢地，我必须诚实地说，我变得不再相信，我真的很难再说服自己去相信。我开始忘记什么是相信，如何相信，怎么相信和相信是什么味道了……会看过去，有时候，我那么不怕和硬硬敢死，就算身边一个人感觉孤单（不是寂寞），我还是可以说服自己去享受和坚持尝试。这都不是因为我相信，所以我坚持了吗？是的。

现在？以前的我去了哪里？我不知道。

不要问我。或许我不是不知道。我是不要承认。我没有了归属感和避风港。我比谁都更加清楚明白自己。所以，我变得那么不勇敢。怎么继续像过去那个自己？其实……就像梁文音所说的，我一直没有你们想象的那么勇敢。不是因为她的歌曲好听，不是因为他的词吸引了我，也不是他的曲赢得我的印象深刻，而是失物招领中心里的那个女孩，让我特别深刻。不是怕不懂得的路，而是怕你懂得，却不敢尝试或不能的路。

我的能力很小，太小。我解决不了每一件事情，不管大事或小事。

我不知道，我还可以对谁诚实，谁可以赢得我放心，甚至可以允许我在那里找到一些帮助和帮忙。我比谁都害怕这感觉的来袭。所以，到一定自个儿无法承受的量，我就会跑出去想法子解决，找个小二阿猪阿狗阿猫说说话或是当某个地方一个人静静坐下思考。有时候，我很怕自己静下，连我自己都会害怕自己，尤其是静得特别可怕。我比较喜欢吵吵闹闹，不停说话的自己。真的。

有人对我说：“我是怕你以后对人类没信心罢了”。

我比任何人都害怕这点。但，无法控制。或许我不该常常坚持和守着，应该放手一搏，让别人的事情由别人搞砸或搞起。不要把自己看得那么重大，其实我什么都不会，身边有比我更好更厉害的人。为什么要逞强？别人不好，为什么还要对别人好？不可以对别人坏。肯定。但是，可以不伤害的当儿，默默离开。就像这几天的雨水，证实了脆弱和坚强。

这雨的故事和心情不简单。我希望雨可以停。这样我们可以聚聚见个面。不管好坏，我们曾经一起开心笑过，不是吗？这雨的故事和心情很复杂。我希望雨继续下，因为我觉得他们不重要，也拒绝不了，更不想出席。但是有人说，我不可以这样，必须学会接纳。还有，这一点小事，不会让我致命死去的，笑笑交交情，会怎样？我承认，这话是对的。我接纳。但是，这是老天爷安排的命和运。如果我们坚持，这雨水算什么？对他们，我真的放弃了。他们连让我再次拿起的勇敢和衡量价都没有。这说起来，多么让人心疼。

不过，谢谢对我好的人，更谢谢对我不好的人。我不应该再谢谢对我诚实和让我相信的人，反之我谢谢欺骗和对我不好人他们，甚至让我失去相信的他们。他们让我看见自己多么糟糕到让他人无法让我允许自己去相信。我真的失去了对人们的相信和信心吗？这是我一直担忧自己发生的事情。我真的不会幸福吗？就这样一直提心吊胆查看别人的忠与诚？什么是对？什么是错？该坚持相信？还是干脆不管，去埋怨投诉上帝就好了？人们就是看穿却不说破？

我也很好奇，谁真的会赢得我的放心和芳心。他一定有非凡的能力。就等着吧……









以后对人类没信心？我不知道。谁可以让我相信？

我真的放弃了他们和船上水手的日子

他们，每一个都是这样。

每一次，每一个人说的话都是好听的，吃下口可能就是咸的。吃到口里，你的嘴巴就知道味道了。不要埋怨和不解别人为什么是你眼里的不大方和小气无理，这只是冒出你自己的自私，问你自己有多么担当有理和无私公平，再说，再听。

静下心，看看你的故事发生了什么事。耳朵听累了，眼睛看累了…就是不累，心也累了。我的心是血和肉做的，不是铁打，不是跑battery，不是charge电的。东西过了，就过了，就让它过去。时机和机会过了也过了，不要麻木说道歉和弥补。更不要把它当作不好笑的笑话一直在说，真的不好笑。

12:30am 的今天，我真的放弃他们了，放弃他们全部了。从连聚会我都不想参与，甚至可以把其他事情给带过他们之上的那一刻，我就知道，我真的放弃且不稀求他们身上的什么了。这一群所谓的疯子船队，是真的那么有心有力在付出和明白对方吗？我不想怀疑，但是他们验证和证实了，让我眼睛看见，耳朵听见，皮肤更是感觉得见。

算了。不要一直在责怪我“怪烂”，我承认我妖怪还要怪物，但是你们不见得美丽美好和天使。不是每时每刻在一起，不是每时每刻要挂在嘴边，才是放在心上，不是每一个人都如此付出和需要朋友。每一个人不一样，不相同，我知道，我也明白。我接纳他人，如果他人无法接受我，我也可以接纳着不接受我的接纳。

就像他们一样，不是一样过得好好的吗？我会好好的，花一样会香香的。既来之，则安之，要来则来，不来也罢。随缘。 =）

Noah Story Tell Me Something

I thought you were good.  I thought that was why He chose you.
He chose me because He knew I would complete the task.  Nothing more. 

真诚和利益是相关和关联的吗？

真诚和利益是相关和关联的吗？

真诚，就是和利益无关，真心帮忙或付出？
难道有牵涉到利益的相关事项，就表示了不真诚的帮忙或付出？都是处于己利？

利益为提和从中获利，就表示不真诚且自私？
真诚难道不需要现实支持和支撑，真的不是在等或期待下一秒的收获？

包装，或许我们眼睛能看见的都只是人们如何地把东西包装起来。
让它好看有价值，当中是好是坏，谁喜欢，你我他，都没有人知道。

一切因为包装？利益就是自私，而不真诚？真诚就是真心，拒绝所有的利与益？

今天，看到很多，也听到很多。当中我恍然了。
原以为的，好像都顿时变假象了，假了，但却没有完全地被证实说明。

没有人会给别人知道自己的底牌，和让别人知道他在想什么或计划着什么。

有些东西我以为是努力，原来当中少不了利益，却不知道是否真诚。我恍然迷惘了。

我听见很多《有人说》的故事

我的脾气是来得快，去得快，如果你不明白也接纳不到，那也罢。如果你明白知道，我就是这样的人。来得快，去得快，还好，如果我心死了也不介意，那就是最糟糕的时候了。我自己也不喜欢那样的自己。

我不是随便，我是随和，但是请你尊重我，我不是傻傻呆呆的手控娃娃。我可以做事，但却不是麻木做事。今天，我被别人加入一个group，我很不高兴，我感觉没有尊重。他的用意让我感觉去帮忙解决他们的问题，但问题却干涉于我，却我要做解释和谈，让他们可以安全大方离席，另一方的他们却可以把自己推放离责任方圆百里，中间的和调就是没有沟通好而导致问题的因素。你认为，我会高兴吗？

今天，我听到一些字，感触良多，是非常多。有时候，真的想，我应该学他人一样，把事情看开，不要看得太重。有时候我会在想，我是不是真的把责任看得太重？把自己看得太重？

有人说，这个不行，那个不行，最好不要，也不可以，不好意思推搪，却和你解释了一大罗，他却没有说出口拒绝。先生小姐，停！直接说。不用转弯抹角，也不用多说，我知道对方要的是什么，我做就是了。对。我很不高兴。我就是很不高兴。你说了一堆，都是给你自己的……虽然我没有说出口，我觉得我也不可以说，但是我想说，我做了一堆，是给谁的？给我自己的？还是给你的？我很难过，因为基本的小小事情，你都没有办法为我做，还要我成全帮你推搪。你为我做过什么？我又给你做了些什么？我看透了伤心和有心脏的你们。

有人说，他很会，你到底会不会？他质疑你会不会，甚至不相信你就是会。这感觉，如果你真的比我们好，甚至比我好，我知道自己差，那么为什么你不自己解决，却跑来咨询和求助我们？帮你是道理，不帮你却是天理，一切都是人情。在这里的每一个人都没有责任和任务需要一定帮助你。或许我们的身份导致我们有这个责任……但是想我做说的，我可以丢下一切，说我必须和需要离开的理由，我可以就这样，离开。我受气受冤了。

有人说，他们不想，因为他们是 terpaksa （被强迫），没有选择。间接的，把责任和错误都推在我身上，外加给你一大堆的建议，说你应该这样，你应该这样，这样那样就不会那么麻烦，你应该做好一些什么ABCD的一大罗…… hey，没有人知道，我期待这个机会多久了，我努力了多少和多久，都没有得到过这个机会，也没有人看到我这卑微的愿望……现在我在制造这个机会，但却没有人珍惜，甚至说声谢谢。突然，觉得自己很渺小无能。我伤心。

有人说，不是自己自私，因为带着他人的使命和名誉，所以自己身份贡献支持和努力。我听到了，当下感觉安慰，因为突然间觉得不是只有我一个人在傻傻呆呆努力，有人的想法和我一样单纯简单，只是想努力自己能做到的事，为自己能做到的是付出一些事，就算是学生，也带着和保护着学校名誉的使命。她身边的朋友说：干嘛想那么远？你顾好你自己先？你那么伟大做么？你都要毕业离开了，管你什么事？我傻眼了。

有人说，他们认为我们可以做很多东西，因为我们有support，我们有支持，可以拿到很多 resources，我们可以做很多很多的事…… 甚至可能疑问，为什么我们那么乱糟糟？那么不系统化？甚至难听点说，为什么我们那么不珍惜？我笑了。这是你看到的。你有想过为什么我拿到那么都的support和支持吗？我做了多少努力，怎样让人看见我和这里，你看到了吗？像他人说的，我需要告诉全部吗？你会明白和珍惜吗？我笑了，他说，因为他人看重这里，因为这里是卖点和值得投资。我心想，如果我停下了这一步，不走了，机会如今还会在吗？

有人说，他告诉我，给他知道他可以做些什么，因为他真的想做一些事，为这里做些什么，就像他还没有拿到机会的时候所答应和想做的是。很触心。这让我想起我刚起步踏进这里的时候，我有3个小小的愿望。第一，要有自己努力和成功的 publish；第二，我要学习到所谓专业的知识和称上“专业”的字眼；第三，我要做大型和被见证和被承认的 program project。直到现在，我快要离开了，就快要离开了，回顾2++年前，我好像什么都没有为自己做到，反而都在为别人和帮他人圆梦。那……我呢？

我看到人和人之间的现实，尤其是看见他人明明不喜欢某人，话中带刺，虽然是说笑，但是多么心疼。我看见自己因为条件和环境而渐渐失去贡献的机会，慢慢看着别人或许因此放弃支持而投向别方。我明白，我也了解。但是，突然之间，我开始害怕和心寒，人是不是就是如此现实？还是我把别人想得太坏了？我是不是就这样在这里终结了？

每一个人告诉我放心，我知道我必须放下。但是，谈何容易？不是不相信他的能力，我是质疑自己的相信。或许他们都比我好千倍万倍，但是偏激和无法中立，没有真诚的十分，因素导致的偏袒，甚至野心和自我，可以真的像我一样，明白和体谅一切的事情吗？说真的，我放不下，或许我真的喜欢这里，但是我痛恨我没有办法拥有更多的时间，为什么如今我有的机会却迟到了，而我必须离开？我还想看着的成长，还有自己在这里的成长。真的。

如果这篇文章真的有机会给懂得人看到，读到，甚至真的明白到……我会感觉庆幸。

有人说……有人说……有人说……好多的有人说。有人可以告诉我，我接下来的下一步，应该怎么样吗？我，还有机会吗？我可以做什么？我还可以做些什么？我真的是时候离开了吗？我必须站在什么立场呢？我，不知道。有人说的这一天，我看到了很多的故事，有我喜欢的，有我不喜欢的……谢谢你们，因为我喜欢故事。

不管喜欢或不喜欢，也是一种收获和学习，对吗？我笑了。晚安。祝你好梦。

the movie called Bolt teach me something

The cat, Mittens show me, no everyone lucky like a dog. The hamster, Rhino show me, This is good day to die. But, we still alive. it look familiar? no, i never see him/her in my life. The pigeons, Joey, Vinnie and bobby teach me that. The dog, Bolt tell me, believe and appreciate who really love u, protect u so much and put u in the mind. Dont lose ur belief. Dont lose ur confidence.

In the cold, dark night before the battle, when the steely fangs of evil are sharpened and poised to strike, the hero must go and face his greatest challenge alone.

But if Bolt's taught me anything, it's that you never abandon a friend in a time of need. When your teammate's in trouble, you go. Whether they ask or not, you go, not knowing if you're coming back
dead or alive...