享受只要自己和懂你的知道的调子

从低调到高调，高调到低调，直到享受只要自己和懂你的知道就好。
这，何尝不是一种幸福呢？总比不能明白你的人来得安慰。不是吗？

对。我笑了。

你说，因为缘分，让大家足以相遇。
我说，也因为缘尽，也让大家散至于席。

对于你以为他们会了解但去不能明白，甚至误会和责怪你。这不是更加心疼吗？

我想，我要学会这种调调，懂我的人明白就好了。
我想，我会爱上这种调调，懂我的人明白就好了。 =）









Do I have to tell them how hard I grab these?
I guess no need. But will they appreciate? I don't know.

我现在只想说，我什么都不想说。

我现在什么都不想说。

对不起，我太多的顾忌。
对不起，我累了，是时候我说“不”了。

是我无能力承担，是我做不好，是我不够好，都是自己要做好人。
没有人知道，为什么他人会做那么多，顾忌那么多，就算是个小小的东西。

我照顾你，你们谁心疼了我？









我现在只想说，我什么都不想说。去冲凉！ ^_^

一切事实都是自己为本，为根，从己。

我觉得很可怕，很害怕。人都很现实。我应该相信像别人告诉我的，有钱就有热情。那是应该的，也是事实。我看见他们要求金钱好处的回馈，我看到他们要求学分好处的回馈，我看到他们要求机会好处的回馈……我看到很多故事。

或许只有我自己把责任看到如此沉重，渐渐变成廉价和理所当然。我最糟糕，没有工钱，没有要求什么，还要和笨牛一样在做，最后还要中宰变成餐桌上的爆香炒牛肉。

今天，其实我的心情很不好，我看到太多的这种现实，间接真的反应了自己如此白痴。不知为什么的坚持把活动给咬紧牙关给熬过去了，突然发觉很空和没有方向感，更看到他人的利益眼。是我笨蛋不会要求？还是别人聪明敢敢要求？

真的很难很难很难做到所谓的公平公正公道……当利益在前，每一个都抢着邀功要利……但，当需要帮忙和付出的时候，谁有真的尽心尽力，卖心卖力？我看到这一幕，我真的很怕很怕……我怕到会小抖……所以，今天，我跑去睡觉，不想再想，就算还有一罗里的功课要忙……

我，也不见得自己常得到公平和回馈率。我也没有说什么或怎样……

你要我如何公平？每一个人都有付出，付出的多少不一样而已。别人开口要求了，可以不给吗？他人总是说他付出多少，我也看到他人的付出，分别在于多和少而已。给，就对付出多的人们来说，不公平。不给，就对有付出的人们来说，不合理。

谁，可以教我如何公平？这是所谓的回馈率？我不明白，我学不会。

还有，人心都是贪心和向往美的事物。人都是自私把自己放在优先权前面。有时候，我觉得我自己真的太好，也太心软了。我看到别人的努力和想要的东西，我都会拒绝不了给他。人们常常只听自己的想法，却忘记听别人的心和情。每一个人都想要得到支柱和支持完成他们要的事情。我可以了解明白，但是不是麻木跟随，我不喜欢这种被下令实践而已的冷血机械工作。或许他人认为这是最好的打算和计划，达到双赢的画面。但是，你有听过别人的心声吗？你有给机会让他们说出心声吗？这是一个人很好的问题，值得思考。

今天，这故事，我看完了，也看懂了，更学会了。换句话说，一切事实都是自己为本，为根，从己。

STOP to cover other for every time and nobody will backup u as well

Long time i did not come back to my blog and typing for english. I know my English is bad, sometime i purposely dont want to use it because i dont want to show out my weakness to other. But, i know it is not the right mindset.

I used to be good to other. From time to time, i start to confuse on myself, just a simple question that i not able to answer it. What i wish for? what i want? what i like? People told me, i can always complete all the tasks which assigned by other to me, never worry about me.

I start to confuse on what they are thinking.. i feel strange to people who around me, we are friends, or we are not? what is the meaning of friends? i cant feel it. i feel im lost. Do u think i able to make better than u all? Or u are finding a replacement for u to leave?

Real friend who really will scold u, but they still will backup u afterword without any single word of complaint. A few nights ago, she scolded me. I know she dont want i drag too much of time on thinking on this same question again and again.

But, i really dont know what i want. Just like what i said, i can complete all the task which assigned by others, i does not hate it and i also does not particularly like it so much. May be i need more time o complete it compare to others.

I like what the girl scold me, she ask me dont always find a excuse for helping other, friends not mean on that. I no need to cover or backup other for every time, and nobody do that for me as well. Friendship and relationship, it does not mean that. She told me because of something she could not bear watching.

I not sure what she mean on that and what she know. May be, she saw other are bullying me in the manner way where gain self-benefit from me.

May be im too kind on other until forget on myself. Like what i said, if i can take out 20% from how i be good to other, and spend on myself, i think i will be better, prettier and healthier for myself. When i recall how other complain on me and though how strong im to complete all the tasks until take care of me, i feel im cheap enough. im sad on that. actually, i can be a better me and just for myself.

May be, time for me to say NO and stop to be angle.

可以上课读书是一件很幸福的事

我看见一个故事，突然让我觉得我好不珍惜自己所拥有的东西。原来可以上课读书是一件很幸福的事。然而，习惯的人，久而久之好像觉得都变得理所当然，都忘记了最原始的幸福。

你说，我们不幸福，我们没有别人家孩子有钱，不想他们一样没有金钱上的担忧。你说，我们不幸福，我们没有别人家孩子聪明，不想他们一样能干厉害。每个人都有着自己一直的埋怨。但，你不知道，还有孩子没有机会上学。或许这对比距离我们太遥远，就像电视节目播放一样，感觉比较不实在。

我也觉得这只是我们常听见的耳边故事，没有什么实际贴心感。让我换个比喻吧！或许你现在贷款求学，你却不知道有些人想要贷款的机会都没有，必须自己做工赚钱再求学，甚至申请大学的时间和条件都没有。不是别人没有条件，而是他人没有现实的允许和环境能力。

你不知道，你羡慕着别人的时候，别人心里一样那么羡慕着你……

突然间，我觉得自己好幸福，却好不珍惜……转眼间快过了4年的大学生活，感觉迷迷糊糊的，好像什么都不知道，没有方向，好浪费……别人有着方向和目标，却没有像我一样可以追寻……我，机会却在了，好像却没有发挥到淋漓尽致。

今天，我张开眼睛的时候，我看到有人说，做对的事情比把事情做对重要，“ Do right things instead of do things right” 。到底，现在这个时候，我在做什么？你在做什么？我们都做对了吗？ 我不知道。

虽然我在这里不高兴，一直想离开……但越靠近离开的日子，越不舍得这里大学的生活。或许是开始重新喜欢上这里，或许我担心踏出这里后的世界……或许和或许，很多的或许，我不知道。

光阴如箭，时间不等人，过去了就回不来。唯有把握当下，珍惜未来。你和我都很幸福，记住。可以当学生，可以上课读书，原来真的是一件非常幸福的事。

如果真的就像你说的，给我脸才LIKE，坦白说，我觉得我没有脸。

我不是生气什么或生气别人说的话太直接诚实，我是生气自己那么不争气而输了自己一把气。为什么不好好卖力把事情做好？我真的很不高兴，很不高兴……不管我说多少百尺，如何很用力的用言语形容和说给他人听，都没有人知道我的心情。

你说，我可以做得更好……你说我应该这样做，那样做……你说你说你说……你说了一大堆，最后是谁去做？是谁去实践和实行？完成不了或突发状况的时候，谁又二话不说一箭似跑去解决？谁去背起了这一切的责任？

你知道那天我是多么担心，一直担心，虽然我知道一切就算没有顺利，也不会有什么大不了的事情。但是那种心和情，谁真的懂？最后，我还是没有通知或打电话给任何一个人，我还是选择一个人跑去，去面对，去解释，去道歉……我连开口要求都不敢。除了不敢，我觉得那是我的责任。

虽然我知道，也有人告诉我，只要我开口说说，有人会陪我一起去承担和面对。

现在你说那600+的关注算什么，你说给我脸才LIKE，没有人真的去看所有update的消息。你尽然那么说，为什么给脸我的人都没有出席支持我，甚至替我紧张加油我这站在台上的机会都没有？为什么你所为的给脸和支持还在期间吹我交功课，甚至也不等我或帮我backup我的功课和进展？你说，你告诉我。

我知道，人都是自私的。没有人会为别人着想。我明白。自问，为什么我还要做好人把自己的宝贝电脑在紧要关头2话不说的借出去？是我傻子吗？是，我就是天真傻子。

你有想过你的做法有多少个人不认同吗？你有想过帮你维护形象，多少的苦头和隐瞒，我做了吗？我不能说你没有付出，但是……别人说你没有找到他，朋友立场的你心疼了，安慰和哄她……你尽然心在那里，就叫他们陪你，我也不想义务当好人对任何一直好下去。你不觉得过分吗？

允许我粗俗，如果你真的认为他们好，就去找他们，不要说我到我“怪蓝”不混他们。

我很庆幸，这机会我拿了，这东西不管是好是坏，还是坚持了，它也发生了。如果是她，那请你叫他继续坚持和实践，好好展示给你看。我不介意。我承认，我没有别人家的女儿好或有形象。我不珍贵。我知道。

我冲忙，我赶上赶下，为了什么？为了自己吗？我得到什么？为什么我坚持那么久？只因为当初的一个承诺和想要。最后，你答应的，你给了我什么？什么都没有，除了经验和训练，就是经验和训练。如果真的就像你说的，给我脸才LIKE，坦白说，我觉得我没有脸。

每个晚上掉两颗泪水才入睡，我比谁都清楚，就算只有那么两颗小泪水。









Hey, i am just Sunnie Phang. i am not others. Just Sunnie Phang.

看到勇气，相信，坚持和不质疑。

人，总是在别人身上看到自己没有的东西，却少之看到自己身上有着别人所没有的东西。认同吗？今天，我看到了勇气，相信，坚持和不质疑。

这是我从懂事以来就向往和栽培自己的一个小东西。我常告诉自己，只要不害怕撞墙，撞门，撞板，撞玻璃，一切就不是问题。这话听起来很好笑。对！很好笑！可是很可爱，很有自己的意义和鼓励，如果你知道它的故事。

以前，我很像他们。现在呢？我惭愧羞耻自己的胆小和渺小。

我的胆子变小了，我真的需要磨练和挫练。好像只要一次跌倒了，我就站不起来，从此想放弃了……到底，我的自己去了哪里？我真的很想念那一个自己……非常地，想念……

我可以埋怨和抱怨吗？我一直的相信都被身边的质疑和反尔取代了……如果做不到，为什么一直答应和给我希望？甚至到绝望了都还要我继续相信希望？

我真的很想念以前的自己……Hi，你好吗？我不好，一点都不好。你，什么时候回来？

你知道为什么吗？想象一下，如果你早已知道你的前方有障碍（不管是墙，门，板或是玻璃），你还不质疑敢敢撞一下，你是不是傻了？不是，是你勇敢和相信，可以尝试，甚至可以过到。或许那就是一条捷径，那里就是答案。谁懂？

我睡醒，一个人踏出了门口走到另一个门口。我打开门，踏入那间房门的时候，我突然很惊叹，可以说是一份感触，更审问了自己。我看见眼前一堆所谓的勇敢，尤其是其中一人问我，他们什么时候需要把比赛完成并且呈交上去。每一个的他们都只是睡了几个小时，甚至有些只睡了30分钟而已，却握着那股拼劲，眼睛没有了光芒而只剩下劳累，但精神却很深地还存在着。

与其说勇敢，不如说是一股相信。

你相信梦的吗？我相信。

你相信梦的吗？我相信。梦不是梦想和理想，或许就只是你闭上眼睛，进入睡眠时候的一个小礼物。有时候，生活上所上演的每一幕，你有没有发觉是曾相识？就像在哪里一模一样上演过？就在自己的梦里见过。

好几次，我觉得生活上很多一些画面非常熟悉，我肯定我走过这段路。是梦里。我梦过我好像坐在这里，我站在这里，我看到自己这是严肃的打扮，我看到他人帮我的画面。我站在这里，我hold了这个舞台。

是我高估自己，还是我想要太完美？这program没有我想象中努力的成果，其实也没有我想象中那么糟糕。这次，我真的跌痛了，跌倒我想说，我真的不想再动手handle安排和计划的工作了。我真的觉得……安排和计划都做不好，我真的什么都做不好了……

是一种学习吗？或许是。

人生兜兜转转，不管愿不愿意，不管心甘不甘心，好像都会走过老天爷替你安排的路。就算你不懂什么路，迷迷糊糊，你还是走上了那段路。你会发现的……就像，我没有踏上泰国旅程的路上，我还是踏上这段我们叫的pengarah或director的路上。

换句话说，人生是不是就不需要担心和像太多，就像老天爷老早和你安排的路一样，不管你怎么思考和考虑，你还不是走上了吗？对不对？

我肯定，我在梦过这段的自己和环境，我站在这里看过这一幕，只是现实的展现在我眼前和在梦幻之下看见的区别而已。这样，换句话说，我记得的梦里，是不是下一集呢？我不知道，我真的不知道。或许吧！

原来，我很早之前，我就知道了……因为我梦过。我笑了。

对不起，没有办法实现大家的努力和圆大家一直努力的“哈哈”梦

坦白说，好几次都要想放弃了。这感觉就像是从相信到怀疑，再从怀疑到相信，然后失望，接着继续说服和相信…… 真的很怀疑自己的能力，到底我是不是把自己的能力看到太高，所以导致问题不断？但是，如果不相信自己，哪来的能量去相信和实践，甚至完成和套现？

有时候，我在想，或许这就是跳出安全区域所看见和体验的世界。

我真的不可以再出错了。拜托，不要让我质疑我的相信，可以吗？我已经看到自己的无能和不小心让身边很多人受罪了……我真的没有办法一直保护和体谅你的立场……我没有办法在一直Plan A，B， C…… Plan AA， Plan AB，Plan AC…… 我的脑袋会当机发烧的。

为什么我那么粗心笨蛋？是不是我真的常常被人抓去“老点”？是我太天真单纯好人心？

那天和一个朋友谈了很多很多……其实我是想拿他的意见，我相信他可以很中立……但是，才不见几个月，他变了。他变的很社会，或许这就是真社会的生存。老实说，我很怕，我甚至坦白告诉他，这次谈天聚会后，我不知道下次我还敢不敢找你出来喝茶聚聚。他说的话，都很有私心，很自私。我会不会只是一只棋子？有用和无用的时候，都有着不同的角色和位置？

开始连相信他们的心和脑袋都怀疑了。

其实，我很想放弃了……曾经有人算命先生告诉我，这东西是不会成功的，注定失败，叫我不要放太大的希望在里头。我知道这条路的波折肯定会有很多，毕竟打先锋的总是要比别人撞更多的板。何况，我知道很多 人的立场。不是因为我伟大，而是我比谁都清楚和明白，甚至可以体谅他人的立场和苦。与其埋怨和责怪，不如解决和完成？问题是拿来解决的，办法总比问题多，还没有解决就是还没有完。当然解决才是重点。

我要看见它的呈现在大家的眼前……真的……

一个小小的动作，更换和发布social media的消息，突然我觉得很感动。这更告诉我自己，我比谁都不可以先放弃绝望。我还看得见大家一起不放弃的努力……欠在运气……我们就是没有这个运气……对不起。最后，我没有办法实现大家的努力和圆大家一直努力的“哈哈”梦。对不起。

被宣告完全没有希望，完成不了梦……很伤心……这梦，我抱着了两三年，还是无法在我离开这里前实践。









下次，没有办法实践，不要给我希望或答应我，好吗？

去相信和被相信都是一种幸福

他说，别人达不到他的标准。他说，习惯了自己一个人在工作。他说，倒不如自己做更快。

他们都对。我想，如果每一件事情都一定要这么完美，就算完美的结局画下了，你高兴吗？你得到什么？岁，结局或许美，观众高兴得很，但是台上的演出或许就是那么一次，唯一一次，可以是第一次，也是最后一次。或许他们合作得都不高兴，他们不享受当下的演出。

我觉得，缺陷也是一种美。甚至说，我喜欢一种美，叫做“缺陷美”。它或许有残缺，却有着自己独特的不整吸引人的美。如此特别。你不觉得吗？如果没一个人都一样百分百完美，那么大家不是一样了吗？这么说，你喜欢这样的我，是不是意味着你一样喜欢着另一个和我一样的她？笑。

其实，每一天都发生很多事，都有自己的故事，今天也一样。今天让我看到几个人的故事，让我再次想起一个问题，是一个人好？还是一群人好？是他错？还是他都没有错？有时候，是一个人习惯包到完，还是他没有遇到让他相信和放心的人，或是他从没有没有对别人放下过心，更是别人无法被信赖？哈哈。一个值得思考的问题。我笑了。

相信，就是准备承担一切后果。要让人相信，就得做到让人放心。两者，都是一种学习，也是一种必须兼有在自己身上的责任和施放在他人身上的担子。承担比推卸更是一种成熟。可以去相信是一件多么幸福的事情，可以被相信更是一种幸福。


不相信？你想像以下……如果你没有办法相信别人……会是怎样？如果没有人愿意相信你…… 会是怎样？当时的你，在哪里了？可以去哪里？而你，又是谁？ =)

因为没有办法完成他人想要的美好而觉得自己不好了

有人告诉我，你们所要求的，不是我可以答应的，我也是要敬请他人同意，我也是要被骂受气的。我当下突然感觉，感谢。因为对方包容和支持你的计划。我当下突然感觉，心疼。因为没有人知道他人在后面做了多少的事情。

有人告诉我，早上八点了，他都还没有睡觉，他很讨厌顾客。我当下突然觉得，可怜。因为每一个人都看着他人怎样光滑，却没有人知道皮革下的他们吃了多少苦头，而且付出了多少。大家看得都是羡慕他人的眼光，却忘了了解他人的心。

我觉得我吃了一只死猫，很难吃。虽然我没有正面被骂，但是我觉得背后的他们一定在后面有一些 expectation 。突然，觉得很委屈。很多东西，不是我的左右的，我只是帮助帮忙，我真的可以选择不牵涉在内。不要无端端让我感觉，我是坏人，而且我什么都没有做。

 

我真的纯粹站在能帮就帮的朋友立场，我是想把事情搞好，就那么简单。

 

这感觉就像他人告诉我的一样，后面吃了多少苦头，只有自己才知道。不要一直把 “好像以为肯定100%” 放在我身上……好吗？ 等下我肯定100%不到，怎么办？有没有想过我的感受？我不介意你的意见让我成长，但是请了解人们身上细胞的感受。

 

不要说，我和身边的朋友很熟，我就会近水楼台先得月，我可以拿到好处，甚至很好的就业尝试机会。坦白说，走到这里，我也是有自己努力和付出的。说白了，不要以为我是代表团，就一定可以拿到代表团的机会，甚至在里面呼风唤雨，或要求什么。

 

我付出的时候，你懂吗？我努力的时候，你懂吗？我一直都不想靠关系证明自己，我想用我自己的加点证实我，甚至因为我独特的加点看上和再陪我。

 

我很谢谢身边人对我的疼爱和栽培。不是因为我特别可爱和美丽，我承认我没有别人家的姑娘好看。我是抱着，你要别人疼你，就请做到让别人感觉你值得被疼惜。我不是爱拍马屁或爱管闲事，我是站在能够了解和体谅他人，与其埋怨追究和生气，不如省起力气来解决问题，不是吗？

  

为什么，顿时感觉自己不好了？因为没有办法完成他人想要的美好而觉得自己不好了。

体谅，了解，说话和用心感受，答案会因此不同的。记得，什么事情都给别人一个笑容和正面能量，你不知道这间接能改变了他人当下的心情。别人的付出就算不完美，起码他人真的认真努力过。而你，你感激了吗？ =）

我现在可以要一份礼物吗？

羡慕他人的眼光，真的不好受。我不喜欢这样羡慕眼光地看着别人，同时低头自卑地看着自己。不知什么时候，我开始产生了羡慕别人的眼光，把自己顿时给缩小起来了。以前的我，不是这样的……不是这样的……

听过断翼天使的故事吗？每个天使都有一双独特的翅膀，但不是每一个天使都是幸运的，少数中还是有例外和天先的缺陷。断翼天使不是可悲的，因为翅膀折断了，也因此他在世上找到了接纳他的幸福。

我不知道我为什么把自己缩得那么渺小……我开始害怕自己的缺陷和不完美，都不敢大声告诉别人自己的不完美，虽然我知道缺陷也是一种美。到底我害怕坦然接纳些什么？

曾经有人告诉我，朋友对我来说不是问题。我也这么认为，因为我总觉得我有自己一份特别的美好。但，好像太久没有人称赞和承认了，我觉得我自己那么没有贡献。我看到身边很多很多问题，连最想保护和追求的东西，我也做不好……

你相信爱会成恨吗？爱不到，就恨了。面对着几个人，我真的很不喜欢他们，就算他们没对我做什么，我也没对他们做什么，就算只是短短几分钟的相处和面对面，我都觉得不耐烦的不喜欢……是别人太好和自己太差，还是我自卑？或许看别人不顺眼就是自己的修养不够吧！为什么我的修养如此低？为什么我修不好自己的修养和视野？为什么我那么孩子气的幼稚？

有时候，我发现，我什么都没有。连大声告诉别人对自己坦白的勇气都没有。

我想，我真的很累很累了……我真的需要一个人好好教我和陪我一起怎样解决我的大堆的事情。我不是没有能力解决，我知道。我是想让别人帮我扛一下。我是接受不到不完美和自己那么渺小。我真的没有办法百分百接受，虽然我一直知道世上没有完美。

我没有成就感，我没有被承认的感觉，我没有参与和付出感，我没有自己存在的重要性感觉。第一次，23这一年，我是那么急着长大了。我真的太渺小了……

hey，girl，你不小了，你不再是叛逆放肆的孩子了，你长大了。是时候，去实践和改变和创造了，还有保护别人了。我很久没有真的被touch到笑了，真的很久了……我很想念那个笑的自己。

老天爷……你现在可以送我一个礼物吗？就算你给我倒一杯热茶也好，我都热进心里。

I'm good enough now. I know I not need u all the time.

My heart is pain now. But, my tear wont drop from my eyes. I can feel my heart is bleeding. Not everyone can understand u. This sentence in my mind.

I never deceive myself, I face my true feeling all the time, including now. I saw the photo which they are together and I'm not inside the photo. I look at the stated time, my evil mind tell me that i did not realise the photo on the time, may be they try to hide it from me. I know im bad if i put assumption on someone.

May be it is the reason why he did not pick up my call, may be he was with them. And, he has no idea how to handle my call.

Well, i feel better in the next second when i realize I'm not the only one who missing in the photo. Some of us are not inside the photo also. Well, it prove me something, at some point, you have to realize that some people can stay in your heart, but not in your life. Just like someone who show me that, friendship problem should not be a big deal to me.

Yes. Along the way, i may have to leave my home to somewhere else. Well, I'm crystal clear on who are with me, they are in my heart and life. So, let it go for those who want to leave u or never plan to bring u together.

I'm ok and more than ok. Just like what i been told, don't worry, i have who are there and they are waiting for me all the time in the way of i need them or they need me. Relationship can be strong and fragile. Just see how strong or weak u are. The stronger the king, the stronger the kingdom, it go same to his wealth.

Yes. I'm good enough now. I know I not need it all the time. Well, good luck and enjoy ur trip, my friends. Seem u all have a happy trip. ^_^

每一个人都有自己的选择

经过一个星期来来续续发生的大小事情，真的让我感触良多。老实说，除了一点害怕，更是懂得倘然，因为真的体验到所谓的天无不散之筵席，没有所谓的永远，还是没有谁不可以被替代，潇洒，坚决，不是私自的自利……

我知道世上没有所谓的百分百完美和好人。因为自己有自己的愿望，别人有对你的期盼，两者混在一谈的时候，或许有冲突和矛盾。此刻，决定就会定下偏向自己或是别人的结局。当然，偏向自己是再对不过，毕竟疼爱自己是没有所谓的对错之分，都是对的。当下就出现的别人的声音，就是所谓对你的的批评和埋怨，因为你的决定辜负了他人，此刻对别人来说就是不完美，就算你完成了给自己的心愿。

我看见很多的来来去去，甚至离开。我知道人没有可能只呆在一处，人都是一直移动和在跑的，因为要看更多的世界。心中有些感慨，再次再想，为什么我留下？什么时候我离开？

我的脾气是如此的怪癖和顽固，一旦我做了决定，我就不会再回头。但，偏偏要我做决定，我却如此的小心和害怕。因为我比谁都知道明白自己的，我不会回头，更是顽固到让自己害怕，所以我更是小心翼翼。就像maleficent一样，一旦诅咒下了了no power on Earth can stop the spell，不管你说多下次的 I revoke my curse, let it be no more and let it be no more ，或是哭泣痛心喊着，都是无法回头和发挥作用。它教会我，请承担你做的决定。

我看到有人潇洒地离开，断个干净利落，只留下一句：“对它没有好感了，以前对它有崇拜的感觉，过后才发现原来它不是酱，不适合我。” 失去了当初原有的热情，一切并非他想象的那样，所以他离开了？潇洒。

我看到有人静悄悄地默默走开，没有把话说的很清楚，只是中间留下了一个原因和交代给他人，他是这么说的：“他要忙另一个新的团体了”。离开，需要这样吗？说声再见的勇气都没有？大家都是朋友，不是吗？再怎样我们都是一起去比赛过的，一起玩过的……忙，是借口吗？还是一路走来都是我自作多情了？

他真的很过分，我还一直在等他回来，成全他到外的忙碌。他真的让我再次反省，我真的有多么糟糕……或许，我不够好，真的如此让人厌恶。连一个朋友和一份友情都没有办法好好照顾……都已成定局。

曾经，一个类似一模一样的人，这么对我说过，会陪我一起走。我从开始就等他，尽量保持在自己的位子，希望他赶上找我，知道我在哪里，大家不会迷路或走失。最后，他只说了一句：“我发现那不是我要的，不适合我，所以我没有申请。对不起。”如今的今天，不知道过了多少个年头和天日，我还是站在这里，但是我一个人向前走了，不管有没有陪伴在身边。

我当时很失落和伤心，这感觉非常相似。但是，我没有勉强他。因为我知道被成全是一种幸福。我笑笑的明白和成全他留下我的一个人。或许这样，我更加坚强和自卑地走这一段路……路上，不见得非常释放和开心地遇见懂我的人，很多时候，自己扛扛就过去了。但，老天爷还是记得疼我的，起码我遇见几个真的疼我的人，仿佛看懂我的能力，也让我有机会稍微贡献自己。

有人告诉我，不要说所谓的留下，如果意义不在。我赞成，所以我都尊重每一个人选择离开的决定，更是支持他们。机会不是说要就有的，要别人肯给才可以。或许是。但是，我从来没有和别人要求过什么，甚至所谓的机会。或许幸运之神的眷顾，机会看到我的傻头傻气和那股单纯的认真，它都会时不时出现。或许这股笨蛋的稚气，也被看中来利用吧！哈哈。

是不是机会？就看你自己如何看待和争取。坦白说，我都是一只主动献上我能帮上忙的自己，每一次都是就在别人没有过问之下。

我看到有人不知怀着什么心态和想法，我更不知道他是去还是留。是一股真心帮忙和关心吗？还是暗地里的Dracula？他是真么说：“你不入地獄，誰入地獄”。我说ni ni在找个替代，还是你真的相信我有这样的能力可以做到比你们其他人更好？”我不知道这股真假，我也还在等待和找寻答案。

把每一个故事链接起来，让我想起所谓一见钟情，捡石头和因了解而分开的故事。每一个人都因为一见钟情的情节而相遇和相爱。之后，故事就像在沙滩上捡石头一样，一直在沙滩上走下去，捡捡丢丢，寻寻觅觅，就是为了捡一块自己喜欢的石头。当夕阳的到来，回头一看，多少个自己的脚印，丢弃过多少个石头，时间也不早了，或许之前的某一块石头是最好最喜欢和最适合自己的。拿起现在手中的石头，就这样因误会在一起，过后因了解而分开。这石头不适合，一个人或许更好。再次来到海边，把它丢回海里。

我知道没有人永远会留在一个位置上，我们是不断移动的。但，就像某句所说的，我们来这里不是要接受这个世界，而是改变这个世界。与其这样就接受，为什么不尝试改变？如果真的改变不了，就离开吧！我举手举脚离开。

或许，他们都尝试过，所以才选择潇洒地离开。我能明白。毕竟别人努力过，你懂吗？

那天，我不知道哪里看来了一部短片，里头有这样的对白，我觉得很有意思。就像阿BB告诉我的，不要专注你不要，专注在你要的，这样就会制造好的正能量，不是放大你不要的负能量或负期望。u finding a replacement or u think i able to make better than u all？Nobody is irreplaceable。dont fake it until u make it，fake it until u become it。

我，到底要往哪里走？是去是留？还有所谓我羡慕的潇洒呢？顺其自然，不是你要就有，起码你尝试过，得到了在想。得不到，也有路可以再想再走。地球是圆的，没有去不到的地方，只是用了不一样多的时间。

被拒在门外，门一直没有打开。我还该继续等待？或是转身离开？门被关了，就等窗户的打开。上帝关了你的门，自然也会为你打开另一扇窗户。

该来的来，该留的留，该走的走。会来的来，会留的留，会走的走。都有终究，都有结果。聚散无缘由，剧本猜不透。都要放手，才有然后。

我现在什么都不想去烦忧。都等了3天，什么都没有。再等也不见得天上掉东西下来给我指示，且不是我的作风。我喜欢也习惯傻傻呆呆就这样等着。就算在等待别人给我帮助或回复，我想就算看了也不回复也没关系，或许他有他的立场，可能知道明白我根本不适合。不等了，得就得，不得就不得，我没有那么容易被打败的。最多不是黑青伤心个两三天或几个月，把这秘密变成教训，把这教训变成秘密，让自己成长，收集多一个自己的生活故事。

我想我还是会打开更多的扇户，我应该去打开更多的扇户。









去和留，我一直做不到决定。就让这个，帮我决定我最后是去还是留。简单。 ^_^