老师的一句话很懂得我的话

有句话，突然当下打动我的心了。
是我老师说的，他说，我不是只是想要及格的小朋友。
可以说，他看见我心里其实想要的那一块，他看得见我的野心，我吓到了。

我惊讶，当下的前2秒，我否认，强烈的否认。
因为连我自己也不知道其实我心里最想要的那一块。
虽然我都知道我自己希望，也很喜欢得到那种承认。

所以，3秒之后的每一秒……我承认，我心寒一下。
不管我怎么否认，我都良心质问，因为我真的当下突然感觉到，我自己其实是多想要。

隐藏得再好，都被看见。
我真的有那么容易或困难被看穿看懂？

对。很多东西，我都想要学会。
我都想要自己能力不单只是去做到，甚至要做到很好喝更好。
是我一生居来脾气，还是环境的培训，才会打造了这样的自己？

我 emo 了。我觉得自己很羞耻。
不管多么想要，却那么没有能力和知识地去要到……

他，突然好像很懂我，虽然只是我一个科目的老师。
身边相处了3年之久的大学朋友，可能他们都没有那么看得懂。





是我贪心？还是不知量力？

是自己的问题，加油。

我笑了。我看见了。
原来，其实，都是自己的问题，我太过依赖和估计身边的人事物。

没有人真的会把你放在掌心照顾，除了妈妈。

也好。
事情发生了，你会看见更多，学会更多。

昂首回想

有时候，环境让我常在想：有多少个朋友真的把你放在心上？

不知什么时候开始，我习惯了质疑我自己，质疑自己带给别人的印象和捆牢。
是我的不完美和执着让人讨厌？还是我长得一点都不可爱？我不懂得体谅和明白别人？
谁又是真的知道你想要的？当下的瞬间，谁给他人心里最想要的安慰，就算只是一杯茶？

我明白世界和日子应该靠自己过。
自己的人生，自己规划，要什么，为自己计划和努力，好好争取。

面对大学的生活，渐渐接近尾声，还有那么的1年，我就毕业了。
这事情就像我昨天才进大学，现在却 “速” 一声过了3年，身边的人事物也这样过了3年。

身边遇见很多的人，回想当初刚入学的自己。我告诉自己些什么了？
新的环境，新的自己，打造新的起点，好的开始就不会搞砸结束前的路程。
我承认，我把自己照顾得很好，不管谁，不管什么事，都照这自己的这清单慢慢打上勾子。

是老天爷再次给我学习的机会？还是训练我自己？
在第二年，我遇见了一群很好的朋友，但我没有忘记当初承诺的自己。
因为他们，我选择放手一搏，把自己的承诺赌上了，这赌注，我赌大了，而且赌上好几次。

我很清楚明白自己，我的人，就是那么限制。
一旦你过了我的平航线，你就到另一个太平洋去了……
我真的很难要自己勉强对你笑着，心里百孔着，明明不同意自在，却千依百顺地顺着你。

虽然我知道，我必须顺着环境。

他们让我很失望，把我放下的心，感觉不被珍惜而糟蹋着。
我承认我很在意他们，所以我才会那么在乎他们每一个动作，每一句话，每一个互动。

那天，我家发生事情了，我功课发生事情，我想要比赛也发生事情了，我没有感觉被体谅。

那天……都过去了。

不是通知而是商量的背意

我告诉你，并非通知你的意思。
我看见问题和不妥当的地方，说出来是想要商量解决。

我很讨厌突然间收到 “！”，感觉躺着都中枪。
我不是有意刁难或批评或挑剔，是我看见了问题，我可以置之不理？

我曾听说过，
有些人说话，每一个字必须向让别人原谅八百次才能听进耳里。
我知道这句话很难受，但必须直言相撞，这是很好的转接形容词了。

我不要听见说，我知道就可以，我去跟进。
有什么事情的时候，高兴则好，不高兴发生的时候，谁要去负责？

还有，不是我一个人紧张，我也不一定有能力完全解决。
还有，你也看见问题，为什么不用你的嘴巴说出来大家一起解决？
为什么偏偏跑来告诉我，然手感觉事情就交代我一样，预料我跟进，就这样完了。

如果我以为你看见，你会跟进解决，
但结果没有或是不是我们想要的，我会听见 “那天不是说了，告诉你了……”

还有，每一个人都很忙，不是只有你，是全世界在忙。
你说有毕业作品要忙，我没有……我不用毕业吗？之前我在忙的时候，那是什么？
你说很烦，没有时间理会，难道我有多于常人的24小时吗？我没有其他烦恼事了吗？

我不是要命令或要求每个人要这么跟着我的程序做事，甚至同意我我得做法……
我知道有时候我很顽固，但这样做，我真的还没有其他法子要表达和解决事情了……

有些事，不是我要做，就可以做到，甚至可能会误了大事……你懂吗？
就像，你明知道他不喜欢我，还要我开口要求或询问，你觉得我会拿到理想答案吗？

朋友，你多久真的没有停下脚步，只是顾着往前跑？
朋友，你最近有在看看和给予身边的朋友想要什么？
朋友，你多久没有和朋友好好说话了？你说的话，伤到他了吗？

所以，我常告诉自己，
最后，还是全部自己背负起来吧！好过你等待别人的体谅和谅解。
这比起自己劳累辛苦死人，好过等待而得到不解和无奈来的好吧……

一写些话

你必須把那些浮如飄絮的思緒，漸漸轉化為清晰的思路和簡單的文字。華麗和漂浮都不易長久。


要有任憑時間流逝，不會磨折和屈服的信念。不是因為在學校的象牙塔中，才說出我愛世界這樣的話，是知道外面的黑、髒、醜陋之後，還要說出這樣的話。


走了一條路的時候，記得別回頭看。時不時問問自己，自己在幹嘛？


給自己一個遠大的前程和目標。記得常常仰望天空，記住仰望天空的時候也看看腳下。


任何時候，任何人問你，有過多少次戀愛，答案是兩次。一次是他愛我，我不愛他。一次是我愛他，他不愛我。好的愛情永遠在下一次，別給同一個人兩次傷害你的機會。


不要小看一分錢。不妨自己去掙掙看。做人有時要強悍一點，被欺負的時候，一定要討回來！但是不要記恨。小人之見，隨他們去好了。有原則的寬容和憐憫，會使你高貴。


有小心機的女生是可愛的，但別把這種心計用在勾心鬥角上，那樣會很累。做人不要太高調，高調容易招惹是非。但也不能太低調，該強悍時則強悍，但切不可咄咄逼人。


被朋友傷害了的時候，別懷疑友情，但提防背叛你的人。原諒，但並不遺忘。


做人存幾分天真童心，對朋友保持一些俠義之情。要快樂，要開朗，要堅韌，要溫暖。這和性格無關。但你要忠誠，勤奮，要真誠的尊重別人，這樣你的人生才不會黑暗。


寬待自己，也寬待別人。當你不會因為小小的不如意小小的事而生氣或難過的時候，你會輕鬆很多。


要原諒這個世界和自己。要告訴自己，我值得擁有最好的一切。

用心听妈妈的心底话

每经过一个地方就留下一些脚印，不管时候有没有给雪给覆盖掉。至少，我们知道，也肯定，我们为自己，留下些什么，不管是给过去，现在，还是未来。

妈妈常告诉我，她不会孤单寂寞，她会自己节目，不需要我们孩子的陪伴。其实，我知道，她是最寂寞孤单的那个。他都吩咐我，不用担心她，他会照顾好自己，坚持坚强的活着，因为他生病过，也康复过，他知道自己是多么幸运，还有孩子多么疼惜她。很多的话，我都是听在心，而不是用双耳去听。

有时候，我会听见他说，家里吃饭的人从7个到5个，现在的5个到4，甚至3个……以后会不会剩下2个或1个？嫁出去的女儿说要回家和她过节，他叫孩子陪丈夫家婆。女儿回婆家，却告诉我说姐姐回到外地的婆家，也没有致电报个平安……其实，最难习惯的就是习惯了的改变。

我说，妈咪，嫁出去的女儿就是泼出去的水。你还能期盼什么？难道你期望孩子哭着回家吗？他低沉的语气说着“是”，心里却百般滋味。他说，难道我想永远陪伴在他身边？赖着他吗？我心里已经说“是”，但我的嘴巴不能说。因为我知道那是不可能，他也会更担心。

对白已经过去，重写着也让我的泪留下了……所以，我常和自己说，只有家，才能轻易自然吹动我的珍贵的泪。

我心在反问自己，如果有一天，我嫁过丈夫家，我是不是一样地想家？我会不会也因为生活和环境的洗练而忘记和家报道的习惯？这是应该的？还是不应该的？是正常的？还是反常的？

那天，我亲口问了，也亲耳听见妈妈的答案说，不管孩子长得多大，就算嫁人了，甚至到离开世界的那一天，在妈妈心里和眼里，孩子还是个孩子。听了很多年，这天的亲口发问和听见妈妈亲口的回答，我承认这道理，不再勉强自己去长大，因为知道不管怎样，就算再怎样想尽办法让他放心，他还是会担心，因为我们是孩子，他们的小孩。

妈妈常提醒说，女孩的心，不要逞强，越强越让人止步害怕，最后发觉自己最坚强可靠，靠自己的同时，没有人可以靠了，反之别人还靠着你……那天的聊天中，无意中聊到，妈妈说女人很贱命，为夫家付出一切，家庭就是他们的全部。所以，为什么每个妈妈都一定要生一个女儿？因为，女儿最贴妈妈心……这句话从我听的那天起，时而不时在我耳里和脑里荡漾，每一次都有股冲动和感觉想马上有一个女儿。

最寂寞的母亲节，除了是没有妈妈的孩子，就是想孩子的妈妈。 今天，没有回家，还有弟弟妹妹在家。有弟弟妹妹的感觉，真幸运。今天，给我妈妈最好的礼物，就是我最珍贵的礼物。不是只因为今天，是从今天，这份礼物每一天都在。母亲节快乐。

我在世上活了20++年，认真回想，什么爱上，恋上，暗恋或什么恋，我都不懂。我只知道，现在爱，我最爱和我真的爱的人，就是只有我妈。我最珍贵的眼泪，都给他最多最多……

母亲节，快乐。我会加油学习成长，不让自己常打电话回家，我会学会让你放心和不操心。

我可以不可以要？

我到底怎么了？是不是逞强久了，就坚强不下去了？是不是连强求也演不下去？我觉得自己变得很脆弱很脆弱……以前阳光打不死的自己，去了哪里？我觉得自己很可怜，很可悲，很糟糕……不管怎样想尽办法拉会自己，也欺骗不了自己回来……

整天低落的心情，没有信心的生活，没有冲劲力的自己……我真的开始欺骗不了自己，我需要真高兴，真开心，真感触，真疼爱，真的被捧在手掌心呵护一下……我不想再装什么高兴，开心，甚至迁就了。

那天，我真的人生中第一逃课，是明知道有上课，还特地跑回家……明知道有一堆山的功课，也放肆秃废无能为力……回到家发现，身边什么都是也是一样是假的，只有妈妈唯一一个真的不求回报，不要求什么，发至内心，自动煲汤给我喝，煮红豆沙给我喝。从我踏入家门到我再次要离开家门，我都没有开口要求着一些，却得到免费的这一切……而我却一直往外跑，跑去比赛，跑去见朋友……

现在很想再喝一碗妈妈的热红豆沙，再吃药，都没有了……早上到现在，除了吃那天从家里带回妈妈买给我的烧包，吃了药，就再也没有下过东西进肚子。我就是这样，情绪真的不好的时候，真的会允许给自己闹脾气，什么都不想吃 ，会想虐待自己一下下……

身边的东西都太做作和假惺惺了……就连回家，除了妈妈，家人都会期盼你帮他们做这个，做那个，虽然我知道都是小东西， 对你要求是因为知道你有这个能力帮忙。但是……我真的一点也不高兴，不开心。为什么我总是感觉自己在完成别人的立场和希望，自己的心底话，总是被别在一边……

对，我心里不平衡，我吃醋。我承认。 身边的人对你好，都是有原因，想依着你，到达他们要去的地方。我明白人都是往自己目标前进的动物。我明白了解。

别人说我很单纯，其实我只是想简单。或许因为想简简单单，所以更抗拒现实。但，我知道，我可以选择，是要我真的放弃自己的单纯，我相信我可以比任何狠心。这是我为什么坚持自己……但，有没有人可以真的教会我如何看待这个世界，对待自己的世界？我真的累了一直当好人，我真的不开心，开心不了……像是过着行尸走肉的丧尸生活……

听着，也听见别人说这别人的故事……我连挂上表情都没力气。看着别人的坚持和顽固，心里沉闷羡慕到极端……这样的自己，去了哪里？以前我一样，甚至更加顽固。

我不要再因为路边捡到任何东西，我不要因为别人不要而给我的东西，我也不要因为顺便，去感恩，感谢，感动……我可以不可以要一些我心底真的要的礼物？ 就为我做一些事，特别给我的事？ =(

就那么一个问题，我可以不可以要一些我心底真的要的礼物？可不可以？









我很讨厌，也不喜欢那些不属于我的东西。

事情发生了才看清楚自己

我有一个很坏的习惯。
之前从来没有发觉，渐渐地发觉，我必须承认。

东西，明明就是喜欢，却不在意，是从不知道自己如此喜欢。
一旦有人和你竞争的时候，心里却不是滋味，当下发现抓得更紧，很害怕失去和得不到。

不管是朋友，感情，家人，甚至是生活上的小细节和决定，
有时候，明明就是不喜欢或是喜欢选择自己喜欢的，但却总还能容纳接受，都很顺从。
有时候，甚至真的不知道自己喜欢上了或讨厌上了，知道事情发生了，在知道自己的真感觉。

是没有主见？是我习惯迁就？是我总是懂得体谅和了解？

今年2014的开始，我总觉得我会遇见什么样的人。
不要问我是不是心理作用还是想太多，我也不知道，但这感觉很强烈。

我真的遇见很多的人。
我遇见了我尝试在意的朋友，却不是我在意一样地疼惜我，伤了自己。我心疼。
我遇见了我以为会义不容辞站出来帮忙我的朋友，但是他们却没有，我输了赌注。我伤心。
我遇见了我心里的小要求和小愿望，更是被朋友看见地视而不见，可怜自己。我非常难过。

昨天，和六月说话……说着说着，心是沉和害怕……
我知道，其实我都知道……那感觉非常相识……就在几年前的那间咖啡店一样……

不同的是，几年前，最后他们在一起了……
这天，什么都没有发生，他不是他，她也不是她…… 我该拥有怎样的表情和心情？

该笑该哭？该想太多？还是不该乱想？
我告诉自己，有得选，我应该不会再到那件咖啡店了…… =）

3次了，活到今天，我遇见这感觉非常强烈3次了。
一次是那一次，一次是在犹豫购买钱包给自己的时候，一次是这一次……

真的开始迷失和不了解自己，左边和右边，我该向左还是向右？
我可不可以什么都不想，就停留在中间，不做什么选择，哪里都不去？

可是，我知道自己永远不甘心停留在原地。
我要一直移动，不管前进或倒退，宁愿错，也不止步。

就……或许是我想太多，都是个人猜测和幻想。
就……再看看吧！顺着故事跑！看看故事的发生会是如何有趣，不管朋友伤你还是疼你。

故事的延续，自然，你就会有决定。我相信。

越不在意就是越在乎的可能

有些人，不晓得。
有一种人，越是在意，越是在乎，越找办法装作个理所当然和光明真大的不是。

却没有人懂，这人的道理。
因为有些人看不懂，也不晓得，不是每一个人都可以体会看到。

有时候，我觉得好笑，我也觉得可笑。
好笑的是，听着别人说，他有多懂多懂，结果感觉是什么都不懂。
可笑的是，别人都不懂，听着别人说想去懂，等着看那所谓懂，结果什么都没有。

我承认，我就是。
但，我说，只要你抓到，只要你敢问，我也敢承认。

可惜，你没有办法办法，你也没有那么容易抓到我，你更不想懂。我都知道。

我对自己最诚实。
因为我告诉自己，世界再怎么样，对什么东西抱有距离，但也得一定要对自己诚实。

最近，看着2个人的故事，静静地看。
直觉告诉我，总觉得会有可爱的故事将会发生，一定会有。

我就等着他人的主动和行动……

或许是我自己想象力太多了。
虽然不知道自己的感觉是否100%正确，就等着故事看吧……  *笑*

遇见不好才让你看见好

一张开眼睛，感觉一点都不高兴，不知道为什么。可能因为假期，原本应该回家的，却没有得回家的关系吧！有时候，回不回家，对我来说，那不是重点，是过程让我看到更多别人和自己。

我很不开心，也高兴不起来。可能是自己的情绪，可能是自己的幼稚。我，想不通……想不通为什么我的不高兴没有懂，而我偏偏却要做得让人高兴。

只是一个小决定，回家的决定却让我捆牢。我又不能责怪别人什么，因为太多的故事我都把它隐藏了起来，因为没有必要，也是我要的效果。有时候，我真的会责怪自己，为什么把自己掩饰得如此美好，为什么把一切装的那么完美。

处处为人想，最终谁真的懂得你？

张开眼睛的这一天，真的很不高兴，也高兴不起来。不过，谢谢，谢谢我遇见的一切。我也知道你们为我做的一切。谁真的疼我，我懂的。谢谢。

接到家里的电话，特地的视讯，网上的分享……疼惜就是要真实，触心，才有意义。

hey！谢谢！

有些感动过了就弥补不回来了

昨天，我哭惨了，哭得很惨，我的眼泪没有停过，哭哭停停，停停哭哭，只要一想起，感觉来了，我的泪就停不下了。也不是严重的大哭，却是真的哭了很久很久，流了很多的泪……

别人眼看以为我真的多么想家，别人眼见以为我多么不喜欢现在身边的环境，别人甚至认为我在这里被欺负惨了……我也觉得自己被欺负惨死了， 但我知道别人没有。或许只是我的羊脾气，别人受不了，我也不惹人疼惜。其实，我是很担心我家。

我很想回家，超级想回家。除了自己真的想回家好好被妈妈捧在掌心力疼惜一下，更想回去看看疼我的家人……我很想看看妈妈最近过得怎么样，脸色气色好吗？身子依然健康吗？我的弟弟妹妹过得好吗？有乖乖在家顾家吗？姐姐们依然一样吗？家里的一切还好吗？家里的一切，有改变吗？

我没有回家，因为有上课，但课在最后取消了。我多么想回家，我多想回家亲眼看看叫做什么是放心。但，我发觉身边再多的人，都不一定懂你，甚至他们不想懂。我把自己的想法都写上脸书，我看见谁是真的体会到我的感受……

因为承诺，我原本可以回家几天，我也放弃了。有人叫我自私一下，有人叫我当作多疼自己一下，我多想叫自己不要那么好人伟大……叫我不明白，就连我妈咪也叫我留下陪室友，他是不是傻了？为什么他不叫我回家陪她？他不想有我赔咩？为什么我妈咪就是那么好？为什么我妈咪把我们家的孩子都教得那么好？

犹豫一段时间了，冷静下来了，我还是问了。我终于开口问了，得到的答复就如我预期一样。有时候，我只想要一句体贴的话，说出和支持我心里的话。没有人喜欢一个人，人都喜欢有陪伴，都可以明白和体谅。

有些感动，太迟了。就算弥补回，也补救不了那份当下的触心。

虽然最后我的室友同意让我回家，但是我知道他的心多么不挣扎，听进耳里的却不是我想听到的感动和触心。算了……如果是这样，意义全非，也没有意思,一切没有意义了。对不对？

兜兜转转，还是觉得写写自己的部落最好！以前在脸书的敢出敢言，已经出现太多的顾虑了。 我很早就知道我在脸书的一举一动会为自己带来很多的猜测和怀疑，但我一直不在乎。渐渐地，我发现，不行，我必须停止，不然问题无法解决。一切会截至在这里，而且会把情况变得更糟糕。

我不是什么都可以解决。为什么我身边就不可以有一个懂我和让我任性的人？我不像他们，一个生日，折腾了很久去找一个表出来……我很想念以前的那个自己，虽然都把自己隐藏地非常好，但起码在 xiao wei 面前不必去假装些什么。

现在，发觉，没有谁会在你身边。每个人都成长，也长大了，连听你说话的时间也没有了……

有时候，我真的很生气我自己！你真的有珍惜过我？还是我觉得我被玩弄了？你当我是提款机还是铁打人？为什么一定要我做好人？我不可以演打劫别人的哪一个角色咩？一定要我演被强暴打枪的那个……我不是开银行的……为什么我一定要当给予的那个……

很多的话，很想说给人听，替我分析分担一下，而不是什么都自己扛，自己想怎么去处理解决……算了。你是你自己当初亲手竖立和打造的，这不是当初你所要别人看到的自己吗？

回想起……是。那就是我要的自己，我自己打造竖立的。还有何等要求？

我曾经输过一盘，清盘，我赌大了，赌注一而再，再而三，下重了，一盘几局，全军覆没。虽然知道不公平，很想再赌，想翻身，想再那么一次，但是我不敢了，也不敢想了。感觉很可惜，感觉很对不起，更加对不起自己。对不起。

还是，把自己收起来吧！哭过了，就算了，因为现在的你，不是站起来继续走了吗？ 有些感动，迟了就是迟了。就算怎么百倍地弥补，也补救不了当初的那个时候。

我，为了一个东西，总会让我百分之百真实，演技再怎么好也隐藏不了，就是“家”。他总有办法让我每一次都流泪。老天爷，请你保佑我的家和家人，你可以不小心忘记照顾我，请你记得照顾他们。谢谢。