是否应该拿下一年签的约？

原以为离开，开始准备一切离开，但现在却还在。
老天爷赐给我一股热血，使我很容易被点燃，却忘了我也有失落的时候。

妈妈说，她可怜（心疼）我。
我的工作没有日夜，没有假期，常常往外跑，每天三更半夜才回家。

其实，我都没有。
我告诉她，我不是这个月假期了吗？我的确有假期，还一次性假期一个月了。
我有往外跑，我有很迟回家，的确有我自己的任性的原因，也有在外寻看世界。

我不敢睡，在想是否该继续这样的生活。
我不是没有热忱，是我的热忱被打败了。

当质疑多了，认同也就少了。
是我真的迷路了，是我真的失去信心了，还是我真的那么无能发挥？

我不是不累，我是……不敢睡，担心着明天。

我是否改签？我是否该坚持去突破？

Are you able not do you?

13 March, 2016

Someone asked me, "Are you able not do you?" I can't catch it and asked why. The person asked me not to be myself in my Facebook share. Be honest here, I'm not happy on what I heard even until today. I just want to be who I am all the time, the one who is honest and real with a sincere heart.

I know the reason behind. It is for my own good in term of carry the company's image and expectation. It is all about work and my career. I'm still fresh. I joined the work a few months ago and I found a lot of story here which I didn't see it when I was student. People change when come to work after you stepped out from the study. Yes, it is true. I understand the ROI, return of investment.

My heart feels sad when I saw how others treat the person good is to request for a return. Yes, I am not a student anymore and I must remember of it.

I should forget the past and move forward for tomorrow. A person without the past, how she/he create the future? I get a good pay for my job compare to who are same age with me. I get a double up of my salary, I should carry double stress they are carrying now.

I love my job and I did. But, I'm not good enough to carry the role and this is what I feel sad deeply. I force myself to go hard and further, I really hope I can do it. I hope can I grow up faster and don't disappointed those who keep on giving me a chance.

I worked with expert and professional. I shouldn't compare myself with them. But, I feel remorse by not reducing my team's workload but they need to share my workload and guide me before I can stand alone.

4 months is passed and I leave only 2 months to prove myself. If not, I will not able to stay here...

it will take some time. Maybe weeks. Maybe month. But, not days.

I asked and he told me, it will take some time. Maybe weeks. Maybe month. Depends on urgency. But he confirm not days.

It is hard to wait and make decision. I knew. But, what can I do. I am keep on thinking and asking myself, should I continue and wait for the opportunity? Or, I just turn away and leave?

Asking myself, will I regret in one day if I leave now? If yes, keep myself here when I can, at least don't feeling regret in future. That is why, I stay here with my strong heart, even I am hurting myself and I feel sad without any update until today.

Strong heart will be weaken from day to day... I'm not strong enough... should I continue to wait here? The more I wait, the longer the time I wait, I feel the feeling is more weaken, even start to hate which is changed from the feeling of love..

I really like what I am doing and I really hope to get the chance to try. But, can I? What should I do?

算我小气幼稚，我最讨厌提起或动那部车子。对不起。

今天不是我的天，因为张开眼睛就朦胧盖着一层不高兴。我知道我有错，我并非全对的那位，但我真的想问……试问：如果一个人对你好，你会对他人如此计较不甘吗？

没有人知道，我最讨厌就是拿起那把钥匙，甚至很讨厌上那部车子。不是我小气，是每一次的接触都不禁让我想起一切前前后后的事情。多少承诺在里面？多少食言，脾气和吵架在里面？

我不是神，我只是人。我不吵不闹，并非我脾气好，是我懂得了解和明白对方也有想要的东西所说的话和行动。我也有自己敏感和不愿被提起的死穴。拜托你，也请求你明白。当你希望别人完成你要求的快乐，同是关心别人是否一样开心。

子所不欲，勿施于人。

有人说，我贪心，我不知足，我自私……时代的进步和变迁，你是否容纳进入？不要拿你的年代和如今相比，那除了可笑，还显示幼稚和自私。以前的一碗汤面才几毛钱？如今的一万汤面，是几块钱？

你的想法最终是好，但是我一点也感觉不到你的出发点开始的好。对不起。

对不起，我真的很讨厌这感觉。我不是小孩，不是听着是非对错，成长让我思考有了思想，更有着自己的理解于对错……

一件原本值得开心的事，一点也笑不起来。

有一种心情叫做连用火炭熬煲的汤都不想喝，喝不下。

一件原本值得开心的事，一点也笑不起来。毕业原本就该是件开心的事情，但不知为什么我真的开心不起来。我看见身边每一个人多么期待着自己的典礼，骄傲地穿上毕业袍和带上四方帽的那天……我烦恼和担忧的却是那天。

我真的觉得自己可悲到点，我哪怕有天我真的无法释怀而发疯。我真的不明白为什么别人家可以那么简单幸福，我就不可以平庸。我接受不了那样的一个蛮不讲理的他，我感觉不到这里有所谓的家庭欢乐……

我苦读了4年，在外再苦再哭，我都要自己一个人忍着过去……身旁没有一群真的捧在掌心疼爱的朋友，我也告诉自己坚强。身边没有那么一个真的立挺我所做的事情，我告诉自己坚持。身边真的需要帮忙却没有人可以要求帮忙的时候，我告诉自己逞强。

我原以为，这只是一个典礼，我一点也不在乎。我真的有想过就这样缺席，不需要烦恼典礼当天没有家人，没有朋友，没有参与感，没有笑容，没有心底的开心……真的如我我所料，我明白环境的因素，但是就为我腾出那么一天的假期，真的那么难和昂贵吗？

我只想在我家人眼睛看着下，笑着穿上毕业袍和带上四方帽，虽然我知道大学4年，我自己关起了很多情绪。我只想完成妈妈的心愿。

没有人紧张。没有人过问。最后，感觉我带来的只是一堆问题和烦恼。或许，我真的可以放弃这场爱面子的典礼。我顾虑的不是这场典礼，我在意的是面积，在乎的是一种被家人疼爱照顾的感受。

我哭了。哭惨了。试问，我可以从今天开始，把笑存着留到那天吗？

喜欢不一定得到

突然间，我发现，我真的喜欢我正在埋头忙碌的事情。当下，自己也有被吓到的感觉。不管它是否成功展现在人前，还是被人以为多管闲事地讨人厌，起码我知道，曾经，我做过，做好。一路上，我都学习到。

或许这就叫做暗恋。这小事情告诉了我，喜欢不一定得到。当中更让我看懂和学会人心，就算再靠近你的人，心脏还是偏向左边，这是上帝不改的创造。曾经有人告诉我，喜欢就坚持，喜欢就不断继续争取。我说，如果别人不爱我就离开。因为还有其他人更爱我，疼我的人会珍惜和心疼我。勉强可以得到幸福，但会得到开心吗？

我知道这段路，我是不再可能回去了。因为他。他是头。他，都看不起你，都说你不值得，我还稀罕祈求什么？坦白说，作为朋友，你真的伤了我的心和自尊，我真的无法忘记那感觉。我不介意你的诚实和坦白，但我非常介意你在他们面前这样地坦白批评我。我感觉无颜。

我也是有一个女生的精灵在身里。虽然我常笑着，虽然你们帮我当兄弟哥儿们……对不起，我需要朋友看得懂的那种心。你和你们，就回去沙州的心里吧……我真的开始小看你们了，你们在我心里，失去了该有的尊重。你们并非那么真诚心。

你和你，真的伤了我的尊严。 =（









我不会吃醋，因为我知道这醋吃的资格也没有。我不会再稀罕，也不可以给自己继续稀罕。

承认我在等待，但我知道我一定会离开。

回到一个不再属于自己的地方，这感觉真的有点矛盾。你知道为什么？原本说好了不再回头复思，但情绪就是不那么简单对付的家伙。矛盾是因为会来这里是为了解决这一分钟再走向下一步……矛盾是因为决定要离开且不拗断丝连而不舍。

人嘛！或许就是矛盾的个体。

说真的，要对自己诚实，甚至在别人眼前诚实说出自己的心话，真的不是简单的事，尤其是你长大了，更在意别人眺望着你的眼神。我还是要自己坚持选择诚实，就算没有办法在人前做到，也起码在自己面前履行诚实。

我仿佛还在期待，望着那么门窗打开……我越是等待，感觉自己越是无奈无从无去……这个问题一直围绕在我脑海里，是我真的那么不足差劲而不值得，别人看不见我？还是我自己无法接受自己如此糟糕和不够优异？

怎么感觉我怎样问这个问题，意义还是一样……？就是我不够好。走在路上，每一个遇见我的人还是在问相同的问题，都在问我是否在 M$ 就业工作…… 难道我该回答我不够资格和不够卓越？那么为什么你还那么努力拼命帮忙呢？

我开始质疑自己，我是否变得现实了？我是否变坏了？我是否把利益放在前头了？为什么我感觉和之前的自己不一样了？为什么了？

有人说，拿了机会出去走了一圈回来后，不需要付出工作吗？说真的，听到这句玩笑，虽然它是笑着的，但我心里却有了回答。是的，需要工作，不然天下怎么会有免费的午餐?有人告诉我，别人也曾拿了机会回来，一样不用做工。有人告诉我，事情让它自然地顺其自然，不需要刻意划清界限。最后，我还是决定说出口，因为这是让自己认清事实的方法之一，不是为了闹事或暗示些什么。有人说，那是现实的生活，因为成长，我也不再是小孩和学生。

对。责任，或许，好像除了是别人给你以外，就是自己看得太重。

我承认，我脑袋叫我往前走，我的心依然在等待。我会要自己心死的，就在过完九月的第一天，我决定告知离开，在之后的第一个星期，我就的启航继续走向别方。别人不喜欢你，为什么赖着不走？就像拿热脸贴别人的冷屁股和委屈自己一样？别人不相信你，留下是为了什么？何必自己挖苦？我会找到下个更好的。

这，是成长的过程，因为抓着和不想失去而不放手。成长，就是看懂不散之宴席，接纳所谓的没有永远和学会珍惜拥有的。我会长大的。 =)

承认我在等待，但我知道我一定会离开。