一件原本值得开心的事，一点也笑不起来。

有一种心情叫做连用火炭熬煲的汤都不想喝，喝不下。

一件原本值得开心的事，一点也笑不起来。毕业原本就该是件开心的事情，但不知为什么我真的开心不起来。我看见身边每一个人多么期待着自己的典礼，骄傲地穿上毕业袍和带上四方帽的那天……我烦恼和担忧的却是那天。

我真的觉得自己可悲到点，我哪怕有天我真的无法释怀而发疯。我真的不明白为什么别人家可以那么简单幸福，我就不可以平庸。我接受不了那样的一个蛮不讲理的他，我感觉不到这里有所谓的家庭欢乐……

我苦读了4年，在外再苦再哭，我都要自己一个人忍着过去……身旁没有一群真的捧在掌心疼爱的朋友，我也告诉自己坚强。身边没有那么一个真的立挺我所做的事情，我告诉自己坚持。身边真的需要帮忙却没有人可以要求帮忙的时候，我告诉自己逞强。

我原以为，这只是一个典礼，我一点也不在乎。我真的有想过就这样缺席，不需要烦恼典礼当天没有家人，没有朋友，没有参与感，没有笑容，没有心底的开心……真的如我我所料，我明白环境的因素，但是就为我腾出那么一天的假期，真的那么难和昂贵吗？

我只想在我家人眼睛看着下，笑着穿上毕业袍和带上四方帽，虽然我知道大学4年，我自己关起了很多情绪。我只想完成妈妈的心愿。

没有人紧张。没有人过问。最后，感觉我带来的只是一堆问题和烦恼。或许，我真的可以放弃这场爱面子的典礼。我顾虑的不是这场典礼，我在意的是面积，在乎的是一种被家人疼爱照顾的感受。

我哭了。哭惨了。试问，我可以从今天开始，把笑存着留到那天吗？

喜欢不一定得到

突然间，我发现，我真的喜欢我正在埋头忙碌的事情。当下，自己也有被吓到的感觉。不管它是否成功展现在人前，还是被人以为多管闲事地讨人厌，起码我知道，曾经，我做过，做好。一路上，我都学习到。

或许这就叫做暗恋。这小事情告诉了我，喜欢不一定得到。当中更让我看懂和学会人心，就算再靠近你的人，心脏还是偏向左边，这是上帝不改的创造。曾经有人告诉我，喜欢就坚持，喜欢就不断继续争取。我说，如果别人不爱我就离开。因为还有其他人更爱我，疼我的人会珍惜和心疼我。勉强可以得到幸福，但会得到开心吗？

我知道这段路，我是不再可能回去了。因为他。他是头。他，都看不起你，都说你不值得，我还稀罕祈求什么？坦白说，作为朋友，你真的伤了我的心和自尊，我真的无法忘记那感觉。我不介意你的诚实和坦白，但我非常介意你在他们面前这样地坦白批评我。我感觉无颜。

我也是有一个女生的精灵在身里。虽然我常笑着，虽然你们帮我当兄弟哥儿们……对不起，我需要朋友看得懂的那种心。你和你们，就回去沙州的心里吧……我真的开始小看你们了，你们在我心里，失去了该有的尊重。你们并非那么真诚心。

你和你，真的伤了我的尊严。 =（









我不会吃醋，因为我知道这醋吃的资格也没有。我不会再稀罕，也不可以给自己继续稀罕。

承认我在等待，但我知道我一定会离开。

回到一个不再属于自己的地方，这感觉真的有点矛盾。你知道为什么？原本说好了不再回头复思，但情绪就是不那么简单对付的家伙。矛盾是因为会来这里是为了解决这一分钟再走向下一步……矛盾是因为决定要离开且不拗断丝连而不舍。

人嘛！或许就是矛盾的个体。

说真的，要对自己诚实，甚至在别人眼前诚实说出自己的心话，真的不是简单的事，尤其是你长大了，更在意别人眺望着你的眼神。我还是要自己坚持选择诚实，就算没有办法在人前做到，也起码在自己面前履行诚实。

我仿佛还在期待，望着那么门窗打开……我越是等待，感觉自己越是无奈无从无去……这个问题一直围绕在我脑海里，是我真的那么不足差劲而不值得，别人看不见我？还是我自己无法接受自己如此糟糕和不够优异？

怎么感觉我怎样问这个问题，意义还是一样……？就是我不够好。走在路上，每一个遇见我的人还是在问相同的问题，都在问我是否在 M$ 就业工作…… 难道我该回答我不够资格和不够卓越？那么为什么你还那么努力拼命帮忙呢？

我开始质疑自己，我是否变得现实了？我是否变坏了？我是否把利益放在前头了？为什么我感觉和之前的自己不一样了？为什么了？

有人说，拿了机会出去走了一圈回来后，不需要付出工作吗？说真的，听到这句玩笑，虽然它是笑着的，但我心里却有了回答。是的，需要工作，不然天下怎么会有免费的午餐?有人告诉我，别人也曾拿了机会回来，一样不用做工。有人告诉我，事情让它自然地顺其自然，不需要刻意划清界限。最后，我还是决定说出口，因为这是让自己认清事实的方法之一，不是为了闹事或暗示些什么。有人说，那是现实的生活，因为成长，我也不再是小孩和学生。

对。责任，或许，好像除了是别人给你以外，就是自己看得太重。

我承认，我脑袋叫我往前走，我的心依然在等待。我会要自己心死的，就在过完九月的第一天，我决定告知离开，在之后的第一个星期，我就的启航继续走向别方。别人不喜欢你，为什么赖着不走？就像拿热脸贴别人的冷屁股和委屈自己一样？别人不相信你，留下是为了什么？何必自己挖苦？我会找到下个更好的。

这，是成长的过程，因为抓着和不想失去而不放手。成长，就是看懂不散之宴席，接纳所谓的没有永远和学会珍惜拥有的。我会长大的。 =)

承认我在等待，但我知道我一定会离开。

八月三十一是迎接九月的到来

不要把人性化的问题当作种族课题。曾经我也是高举着我国国旗，以学生身份出席全求性的一个外国活动。如果，没有问题，就不会被展现出问题。这是我的想法。你说的每一句话和每一个动作都表示着你自己的人格和价值观。我真的很爱我的国家和我国的朋友，记得我曾和他们一起同心办过好几次的活动，带动我校名声，甚至另其他外校的朋友羡慕着。这是我身边正发生的事情。

但是，我想说的并非着一些事，我想说的是另一回事。八月三十一日是八月份的最后一天，这意味着九月即将来临。在不到24小时候，我必须履行我曾给自己下的承诺和决定。我要把全部的事情完成，安然身退。天下无不山之宴席。我是真的很喜欢曾经我做的事情，更是以我拥有过的为荣。但，如今我不再是学生，东西变了。再怎么样，也是时候离开。

心里不舍，更是心疼，虽然我能力被质疑是事实。迎接九月，我一定要限时内完成，更是给自己一个交代。如果缘尽，就在此停下。如果这不是一个结束，那就为下一个开始而庆祝。

心里很复杂，不知该期望是留是走。我只想说，看缘。

我的国家，国庆日快乐。给我自己，记得完成自己的功课。加油！路不管是直还是弯，老天爷会看着你走，如果哭，他就看着你哭，如果你笑，他一样看着你笑……如果这是结束，就让他结束……如果这是重生，就继续活下去……就像今天见黄起义的感觉一样。 =）









今天，为伴我左右3年++的你，做出决定。

You did not find it. You build it. A little each week, and a lot over time.

Think about the most effective person you know. The person who is not only good at her job but also seems happy in her work. She is busy. Hardworking. Engaged. Successful. Other people want work with her. She always seems to get the best assignment. Things always seem to work out for her.

Do you have someone in mind?

You look at her and think. You lucky devil. How did you find that job? How did you find a job that fits you so well?

It is a trick question, because when you look at her closely, you discover that she did not find this job. She build it. She took a generic job description --- check the online posting boards for a million examples --- and then week by week, that strengthened her away from those that did not. She pushed and she pushed, her stack of blue cards growing, until best of her job become most of her job.

She slowly but deliberately rewrote her job description under her boss's nose.

So should you.

--- Marcus Buckingham, The Truth about you ---

读着读着……我想到别人。当我读到这里，它问着的问题，让我站在别人眼中想到自己。我真的有那么厉害吗？我hold过很多活动，校内或校外，甚至在前几个星期被选中到美国
参加学生团体的全球活动，有少许赞助公司的津贴。

我也不知道为什么……我问为什么，但没有人愿意告诉我为什么……只听说，答案有那么重要吗？重点是我不是在这里了吗？有一天，我会要找出答案的。因为它对我如此重要，是一个认可。

我也有努力付出……因为我知道我都在尽量做好我的事情。

You will know the answer. You did not find it. You build it. A little each week, and a lot over time.

谢谢路过这里的人 （Amy Cute 和 Indigo Girl）

好久没有回来写写部落格了。曾经我有过好几个部落格，我们（我和我的朋友）都把这里叫做家，我可以每一天都花上好好几个小时，就是为了更新和记载我生活上的故事。因为我相信，属于自己的生活和故事，没有人可以夺走，也是老天爷给你最好最好的礼物！你可以记载你的朋友，家人，爱人，学习，工作，生活……不管酸甜苦辣，那都是一种滋味。

最难熬的滋味，应该是没有感觉。 =）

以前，或许心智幼稚，都会以部落参观的人数来化为写部落的动力，换句话说，每日人数人气越多，心里越开心越兴奋，自然越有动力上传部落……或许这是得到虚幻认同的心态。长大了，事情发生多了，发觉部落渐渐变成熟悉你的人的攻击你武器，有些所谓了解和支持你的朋友，不能接纳真正百分百的你。身边在熟悉的朋友也这样开始不再体谅花时间去明白，甚至陪在你左右……

曾经也因为这样，我失去了大学的朋友。说起，感觉还很靠近，挺伤心……

如今，心态不一样。从以前早就了成长，心态长大逐渐成熟的自己，所谓的人气只是一个号码，如果别人不是真的认同和欣赏你的分享和观念，有何意义？有时候，我很开心，发自内心的惊喜，当我看见这里有路过的人留言说他们阅读过我的文章。因为他们真的花时间去看看我的故事……我喜欢，我也愿意讨论彼此对同一件事情不同的看法，毕竟每一个人都是老天爷创造的个体，看见的东西也会不一样。

当然，当中的他们更是体会到我用文字形容的分享，这是最触心的。谢谢你们。

现在，脸书（facebook）或是其他媒体，像是twitter都渐渐代替了部落……老实说，或许也是因为如此，也因为方便，我不再像以前那么常聚在这里……也或许长大了，时间少了，也要开始社会工作了……不过，部落格还是让我钟情。

少回来，不表示我不回来，更不代表这里失去了它独特的意义。

我相信，每一个故事都有让你学会某些智慧。记载下来，有一天，你翻阅过去，你会看见自己的成长和身边曾经疼爱过你的人。我常说，如果有一天，我不小心失去的记忆，就像一个脑袋空空的新户人家，那是可悲心疼的事……因为我失去了曾经我有过的故事和美好。记录下自己的生活，或许是那怕一天自己不小心遗忘的过去……也或许要自己从中看见自己是多么幸运的孩子，有着老天爷的疼爱，更有着家人，朋友和爱我们的人。

谢谢Amy Cute 和 Indigo Girl 的留言信息。希望认真花时间读过这里文章的人，谢谢你们的欣赏和认同，我吃惊因为我没有敢相信写给自己看的故事一样有着喜欢故事的其他人。我也没有特别放希望去得到每日人气和认同……但是，我从你们额留言中，我收到你们给这里的时间和心情，谢谢你们。如果方便和不嫌弃，留下你们部落的地址吧！我也喜欢看别人的体验和交朋友。  =）

希望不是广告网，不然就只是看见广告牌，就看不到别人珍惜着的故事和生活体验。









U make my day. Thanks.

有人说，我现在像是只会接受指令的机械人。

人总会在情绪的时候不稳定，却在情绪发泄完后冷静下来。你我他都是人，都有情绪的时候，值得也应该谅解。

我朋友告诉我说，我很在乎别人对我的眼光。我不想承认，也不知道自己是否和他口说的一样，但是我知道自己从懂事以来，就要求自己不可以跌倒流泪的原则。我会因为别人一句话失眠，就算不是失眠作怪，却是不想让自己去睡的征兆，脑袋一直握着那句话地不断思考。

今天，有人问了我一个我不会回答的问题，就是因为我收到通知，同时我个人觉得应该分享的小消息。我并不想代替谁，我不喜欢被拿来做比较，我没有比别人家的孩子来得好或聪明，有人甚至说我现在像是只会接受指令的机械人，把东西交给我做，应该不会出大事，但要我做个指令出来，并且告诉另一个机器人来实行，可能还会有点挑战。

我只想做自己。

是我把自己做得太好值得被疼爱？还是我真的拥有这样的能力却不敢高估自己？我很想找一个对的人听我说话，同意用我想听他说话的嘴巴说些话让我听。

我坚决否认了那句话，就和我第一直觉的答案一样。

我没有代替谁，我是我自己，我也不允许别人以自己的假设套上现实。只要没有证实，都不可以当真，这是我的原则。还有，我是希望和享受因为我是我，所以才被捧在掌心。我不希望因为我是我，造成你的利益，而被疼爱。

如果机会在前，我会拿吗？就像我听到别人说的一样，因为我不是别人，而他要离开，我该伸手挽留？还是让他由去？有谁，真的疼惜地撑着我，让我敢敢跑去？









每一次遇到这样的情景，我真的希望有一个比我大的哥哥，让他教会我勇敢，让他替我分析，让他把我背负一丁点……