朋友的笑话有时候不好笑且带点讽刺伤心

可笑的事，所谓的朋友，也有不小心自私的时候。我原谅，不是因为我明白人心自私的道理，因为我当你是朋友。就算你花不了心思看懂我，我却是拿心交身边每一个我定义朋友的人。有时候，觉得这是可悲好笑的一个笑话，或许这也是生活。


有时候，你没法选择社会和现实都是以美女优先，朋友都是有异性且不需要人心的人类生物之一。我在想，多少个身边人和朋友真的看清和看懂你的想法和心。


说得好听的朋友…这是我小气的玩笑？还是你没有该了解我的大方？

希望是信心培养还是训练你跌倒？

每当我认真做下决定的时候，往往我总发现老天爷会给我一些小思考阻碍的决定的勇气，他总让我思考，我是否真的该做下那个我认真的决定。有人说，我不够潇洒，我顾虑太多，我勇气太少，我没有信心，我太固执幼稚……我那么不够勇敢。

我问自己，如果意义不再，也不在，留下或继续努力，还有意义吗？我真的开始迷惘，这比迷路的感觉更加让人害怕颤抖，我是……没有了信心和相信。不再相信自己时候能成功或把事情给完成。我必须承认，这才是我问题的根和本，虽然我没有和任何人坦白，也没有人看得见，但我总是要自己诚实对待自己。不管什么事情，再好或再坏，我都要自己选择，和自己诚实和承认的选择。

我开始怨地认真思考，给别人希望是一件好的事情？还是一个谋杀他人的行动？

我站在人前说着话，我开始不知道自己是谁……我开始不知道别人怎么看我……是像别人说的那样，我是那么好看和能够站在人前说话吗？还是，我只是一个假道具人，站在那里灌输着他人一个假象和假相信？我真的不喜欢这感觉，它好像一直腐蚀和抹杀我的灵和心。我不喜欢。

所谓的“希望”是信心和相信的开始？还是假希望地培训他人学会跌倒再站起来？突然间，这问题出现在我生活，让我思考，而我还真的想不出一个答案来……慢慢发现生活里的每一个字眼没有完全的贬义和褒义。

曾经，别人让我相信和有信心我可以。突然发现，原来，我是不可以的，我得不到。

那天，我真的哭了，我没有大哭，但却不冒然地留下泪，我真的哭了。我以为哭过就好了，但没有想到我是那么弱小的，我哭了3天，虽然不是连续地哭不停，但却是只要一不小心提到或听到，我的泪就在眼里打转留下。我真的伤心……我真的哭了……

之前的自己，从不会为这不成的事情掉泪。我是会伤心，却不是这么地伤入心底。我把身边的每一样事情都当作一个小游戏给自己，每一个人都想在游戏中赢得胜利，没有一个玩家喜欢当输家的感觉。当事成就当作赢得游戏！开心地笑吧！当事败的时候，就告诉自己let start over again！那只是一个游戏，死了就重来吧！因为我知道自己不能够紧张害怕，那只是有弊无利地害了事情。不在意不去紧张让我更轻松和效果更好地去表现自己。

今天，我还是听着别人说着希望给我听。老实说，谢谢。他们是疼爱我，我知道。但是，我真的听不下去了，我再也相信了。可以说是没有信心和勇气，更可以说我已经不敢盼望地认定知道，我不是他人说的那么可能。

说真的，我很生气！我很生气！我非常地生气！为什么他们给我一定成功的假象让我如此在意了结果？！我明明没有比别人好，我明明就是笨不笨地傻大姐，或许我根本不值得去拥有，但为什么还把我愚弄？是真的想要帮我？还是我只是一个娱乐？好几次，如果我允许自己失控，我早就野蛮地乱骂他人一通了！你知道……那是多痛的结果吗？

我不喜欢自己失去相信的能力。这犹如抹杀我一样。

我想离开，虽然我知道离开不是解决问题的方法。但，留下，挣扎，不断地思考更让人辛苦。不管我怎样要自己放下不在意地去思考，但是看见身边有关的人事物真的不经意翻开那些痛。他们曾经说肯定的话……虽然我知道世上没有百分百的一定。当眼睛看不到的时候，或许就是一种遗忘和不记得。是逃避鸵鸟的方法？我不知道。我知道，我还是放不下，尤其是当我看见有关它的消息。

为什么别人得？而我，却是我不得？

一碗伊面

一碗面对一个人的意义有多大？不同的人或许有不同的故事和感触。有些人认为，那是不过只是一碗面，价格约可以是那么一碗面。此刻发觉，面在我脑袋里，甚至在我人生里，有属于它自己的故事。

小的时候，在妈妈临盆前，羊胎水都破了，印象中还留着血，我还是不懂事哭着要妈妈把快熟面煮好给我。就算姐姐们把他们的让给我，我一样无理取闹地大哭，不管爸爸软硬兼施，用哄的或是骂的，我一样大脑。最后，面还是煮了，也好了，就摆在我眼前，我记得我是吃得非常滋味，就算姐姐们在旁边瞪着我。对我来说，那是一份疼爱。

脑袋会问说，为什么姐姐们都有，只有我没有，而且全部人都不想它完成给我……

事过20几年的今天，我听到她好好喊我的名字，叫我用餐的时候，我就知道我赢了，我也输了。对不起…… 虽然已经长大，也不再是小孩，但是我觉得自己还是幼稚，我受不了气，顽固无理。曾说过，我允许自己向他人发脾气的脾气甚少，人的怪脾气只是向他相信的人发脾气。这是我发现人类的秘密。

我不是有心把电视关掉，我也不是……算了。我不想说，我也不再说了。我只是担心用电量的电流……委屈的感觉由心上，我赌气，我也根本不想吃下任何东西。身为孩子，作为女儿，我知道为了赌气可以输掉更大更可贵的东西，最后我还是选择吃下，就算少许。我知道这伊面原本就被吃光光的，现在我眼前的分量是重煮的。

我不知道意义在哪里，她可以选择不煮，吃光就算，也没有必要和我赌气。但，桌上还是有一碗，甚至多过一碗分量的伊面。回家一个月++，好几次都饿肚子，也没有说什么或要求什么，我都选择静静。她主动和我说话，也好声好气和我说话，这一幕，我知道我赢了，我也输了……对不起。一碗伊面吃下肚，满是滋味和自己不爱输的傲气。

虽然我没有低头，也低不下头，但是我知道，我输了……输了……









对不起受我脾气的人，对不起为什么自己的脾气如此顽强讨人厌……对不起。

我真的有那么贪心吗？

曾经有一个这么告诉我，他和我不同。他不像我一样，一直要往上爬，一直要提升自己。他说，她有份安安稳稳，安安分分的工作，就够了。

我真的有那么贪心吗？怎么……我不觉得……我也从来不知道……？

有些照片不管怎样都不讨人喜欢

有些照片，不是拍得不美，但偏偏不讨人喜欢。
不是里头的小姐先生不够美丽帅气，虽然里头的先生小姐可能很帅气迷人。

好吧！我承认，或许我错了，我没有聆听别人，我不小心伤害了别人。
我每一次看见他们，我在心想，我是不是沟通和社交出了问题，那么讨人不喜欢。

突然好想你

阿信（五月天）词曲创作说：他最怕空气突然安静，最怕朋友突然的关心。

因为此刻更怕回忆突然会在脑海里翻滚绞痛着不平息，更怕突然听到你的消息。想念如果会有声音，谁都不愿那是悲伤哭泣的声音。就算放开以后，事到如今，自己的情绪终究属于自己，但是眼泪还是偏不了自己。

我认同。因为，我们比谁都懂这道理和感受。

我很想念以前的自己。非常想念。

有人提我：
少说话，多做事，多聆听，多学习。

不知什么时候开始，我总觉得自己没有过人之处。
感觉，我总是什么都不会，都没法把事情做好，吸收和速度都比别人慢。

怎样？
怎么样我才可以回复以前那股不害怕，冲劲，傻气和坚持一定要完成？

我很想念以前的自己。
我很想你，你去了哪里？过得好吗？