一碗伊面

一碗面对一个人的意义有多大？不同的人或许有不同的故事和感触。有些人认为，那是不过只是一碗面，价格约可以是那么一碗面。此刻发觉，面在我脑袋里，甚至在我人生里，有属于它自己的故事。

小的时候，在妈妈临盆前，羊胎水都破了，印象中还留着血，我还是不懂事哭着要妈妈把快熟面煮好给我。就算姐姐们把他们的让给我，我一样无理取闹地大哭，不管爸爸软硬兼施，用哄的或是骂的，我一样大脑。最后，面还是煮了，也好了，就摆在我眼前，我记得我是吃得非常滋味，就算姐姐们在旁边瞪着我。对我来说，那是一份疼爱。

脑袋会问说，为什么姐姐们都有，只有我没有，而且全部人都不想它完成给我……

事过20几年的今天，我听到她好好喊我的名字，叫我用餐的时候，我就知道我赢了，我也输了。对不起…… 虽然已经长大，也不再是小孩，但是我觉得自己还是幼稚，我受不了气，顽固无理。曾说过，我允许自己向他人发脾气的脾气甚少，人的怪脾气只是向他相信的人发脾气。这是我发现人类的秘密。

我不是有心把电视关掉，我也不是……算了。我不想说，我也不再说了。我只是担心用电量的电流……委屈的感觉由心上，我赌气，我也根本不想吃下任何东西。身为孩子，作为女儿，我知道为了赌气可以输掉更大更可贵的东西，最后我还是选择吃下，就算少许。我知道这伊面原本就被吃光光的，现在我眼前的分量是重煮的。

我不知道意义在哪里，她可以选择不煮，吃光就算，也没有必要和我赌气。但，桌上还是有一碗，甚至多过一碗分量的伊面。回家一个月++，好几次都饿肚子，也没有说什么或要求什么，我都选择静静。她主动和我说话，也好声好气和我说话，这一幕，我知道我赢了，我也输了……对不起。一碗伊面吃下肚，满是滋味和自己不爱输的傲气。

虽然我没有低头，也低不下头，但是我知道，我输了……输了……









对不起受我脾气的人，对不起为什么自己的脾气如此顽强讨人厌……对不起。

我真的有那么贪心吗？

曾经有一个这么告诉我，他和我不同。他不像我一样，一直要往上爬，一直要提升自己。他说，她有份安安稳稳，安安分分的工作，就够了。

我真的有那么贪心吗？怎么……我不觉得……我也从来不知道……？

有些照片不管怎样都不讨人喜欢

有些照片，不是拍得不美，但偏偏不讨人喜欢。
不是里头的小姐先生不够美丽帅气，虽然里头的先生小姐可能很帅气迷人。

好吧！我承认，或许我错了，我没有聆听别人，我不小心伤害了别人。
我每一次看见他们，我在心想，我是不是沟通和社交出了问题，那么讨人不喜欢。

突然好想你

阿信（五月天）词曲创作说：他最怕空气突然安静，最怕朋友突然的关心。

因为此刻更怕回忆突然会在脑海里翻滚绞痛着不平息，更怕突然听到你的消息。想念如果会有声音，谁都不愿那是悲伤哭泣的声音。就算放开以后，事到如今，自己的情绪终究属于自己，但是眼泪还是偏不了自己。

我认同。因为，我们比谁都懂这道理和感受。

我很想念以前的自己。非常想念。

有人提我：
少说话，多做事，多聆听，多学习。

不知什么时候开始，我总觉得自己没有过人之处。
感觉，我总是什么都不会，都没法把事情做好，吸收和速度都比别人慢。

怎样？
怎么样我才可以回复以前那股不害怕，冲劲，傻气和坚持一定要完成？

我很想念以前的自己。
我很想你，你去了哪里？过得好吗？

看见我对你发脾气的人是多么幸运，也是多么可怜。

前几天的心情真的很不好，可以说不好到发脾气无法忍受的程度。老实说，我还真的发脾气了……语气非常非常不好……我知道我自己不应该，但是我还是无法控制……我已经对全部人去忍耐，只有对我妈，感觉上，我只是对他毫不犹豫且从不客气。

暂时，我应该只有对我妈才可以真的不在意地任性发脾气。

我的语气很不对，她知道，但她却不知道我为什么事情那么脾气不好。她有很努力地追问我，我也不敢告诉他。当时的我，只是不想说话。其实，我很想说话，但是说不出。渐渐地我发觉，长大了，大人的世界不再那么容易和简单。不是因为他们刻意地隐瞒或不分享，是他们无法分担，更像当下的我，我更不想让妈妈担心。说真的，当下的我很生气，气到哭了。别人说眼睛大大水汪汪的人就是爱哭，我不是爱哭，我就是有这种怪脾气，我是可以生气到哭的人。生气到某个程度，我就会忍耐不了，会留着眼泪发脾气大骂…… 

每一个人都有一个死穴，不动得。一旦被刺中了，就算伤口好了，还是会痛。

现在气消了，好一些了，再回想，当时的自己多么不应该。但是，给我时间倒回，我还是会选择发脾气。我是人，不是神，我更不是完美，我也是有缺陷，需要包容。

有时候，我觉得可以让我发脾气的人是多么幸运。因为我不是在每一个人前都能真的发脾气骂出我心中对你的不满。因为我相信你，所以我才拉得下自己，才允许发出脾气。不是教养。有人说脾气就是你的教养，我赞同。我说，脾气也可以是一种信任。我总觉得问题是拿来解决的，发脾气没有办法帮助事情的进展，而且那是表示了你的品和行，脾气的底线有多高，你的成熟就有多少。

我知道对方不一定稀罕这种幸运，对别人而言，那或许是一种吃力不讨好的辛苦。

有时候，我觉得可以看见我对你发脾气的人是多么可怜。因为受着当时我的脾气，我知道当时的我一定不怎么理智，甚至有些失控。我更相信不是每一个载我身边的人可以容忍和接纳，他们应该都会吓到，甚至吓跑不再回来。这让我想起了身边所谓的几个朋友，或许是我不好，没有说明白或不够坦白全然，事后就有了一层厚厚的隔膜和再也亲近不回的大距离。有时候，我真的想说，因为在意和相信，我才放心向你发脾气，甚至落泪……可以那么珍惜和了解我一些吗？

有些事，或许根本没有人懂，也不知道珍惜，看去或许一份折磨。

这场脾气，我哭透了，也允许自己一个人坐在那里静静地哭泣流泪。我不知道何时自己变成了别人心里的那榜样，也不知道什么时候自己被限制了那么的从不知道……我的枪不装炸药或子弹，没有人人倒下，拯救世界很累，虽然我还是会，就像周杰伦的《超人不会飞》。我到底是一个自己（普通的人类）还是别人的好人好事代表作？

如果超人会飞，那就让我在空中停一停歇，再次高处往下俯瞰这个世界，会让我觉得好一些。 我不是超人，我不会飞。

只想说：看见我对你发脾气的人是多么幸运，也是多么可怜。 ^_^

算什么都不是的好听生菜味

这滴眼泪流下来，我就知道我全部都是假的。

我必须把自己喊回来，我不应该妄想，我应该打回原形。如果每一个人都把好处挂在嘴边，当你需要帮忙，就算你不需要和你可以搞定，但你想要帮忙的时候，是否先改把好处端上桌面上先谈判？这就是为什么…… 下次，你也show我已袋子的好处，好吗？就算你想找个人讲话，也请你告诉我，我听了有什么好处，好吗？

我真的很生气，很生气，非常生气！我很不高兴！

允许我粗俗，我真的想说 I'M FxxKING ANGRY and UNHAPPY！这是什么东西？什么烂东西？东西应该这样的吗？是这样的吗？我值得拥有的，是吗？我应该受的，是吗？不如，不说还省气力气保暖。说了，伤了自己而已，每一次听到的只是好听的笑话和生菜味道的谎言，从来没有实践过……不是我不想说，是我从来没有且未曾在你们嘴巴里听到过我想听的一句……你们懂吗？

我奢望太多了……因为根本都不是这样的，原本就是这样。

老天爷……你告诉我，我可以不逞强好恋吗？我什么时候可以真的不需要假死，自己背，自己做，什么都自己来？我只是想要一个人挺我说话，说我想听的话，为我做些我想做的事而已……我不会，我不会，我真的不会……我真的什么都不会……

你可以不可以牵着我的手慢慢耐心教我？每一次的这个时候，我真的希望有一个比我厉害的哥哥，起码他是哥哥，我只是妹妹。

我连要求的勇气都没有……我连要求的资格，我也觉得我没有……我根本不想你们来！我想要你们开说说来的时候 ，你们在哪里了？我根本不想到那个有屋顶和一面墙而已的烂地方，一点都不暖和。 =X

也是你们没有条件能让他人开口……