看见我对你发脾气的人是多么幸运，也是多么可怜。

前几天的心情真的很不好，可以说不好到发脾气无法忍受的程度。老实说，我还真的发脾气了……语气非常非常不好……我知道我自己不应该，但是我还是无法控制……我已经对全部人去忍耐，只有对我妈，感觉上，我只是对他毫不犹豫且从不客气。

暂时，我应该只有对我妈才可以真的不在意地任性发脾气。

我的语气很不对，她知道，但她却不知道我为什么事情那么脾气不好。她有很努力地追问我，我也不敢告诉他。当时的我，只是不想说话。其实，我很想说话，但是说不出。渐渐地我发觉，长大了，大人的世界不再那么容易和简单。不是因为他们刻意地隐瞒或不分享，是他们无法分担，更像当下的我，我更不想让妈妈担心。说真的，当下的我很生气，气到哭了。别人说眼睛大大水汪汪的人就是爱哭，我不是爱哭，我就是有这种怪脾气，我是可以生气到哭的人。生气到某个程度，我就会忍耐不了，会留着眼泪发脾气大骂…… 

每一个人都有一个死穴，不动得。一旦被刺中了，就算伤口好了，还是会痛。

现在气消了，好一些了，再回想，当时的自己多么不应该。但是，给我时间倒回，我还是会选择发脾气。我是人，不是神，我更不是完美，我也是有缺陷，需要包容。

有时候，我觉得可以让我发脾气的人是多么幸运。因为我不是在每一个人前都能真的发脾气骂出我心中对你的不满。因为我相信你，所以我才拉得下自己，才允许发出脾气。不是教养。有人说脾气就是你的教养，我赞同。我说，脾气也可以是一种信任。我总觉得问题是拿来解决的，发脾气没有办法帮助事情的进展，而且那是表示了你的品和行，脾气的底线有多高，你的成熟就有多少。

我知道对方不一定稀罕这种幸运，对别人而言，那或许是一种吃力不讨好的辛苦。

有时候，我觉得可以看见我对你发脾气的人是多么可怜。因为受着当时我的脾气，我知道当时的我一定不怎么理智，甚至有些失控。我更相信不是每一个载我身边的人可以容忍和接纳，他们应该都会吓到，甚至吓跑不再回来。这让我想起了身边所谓的几个朋友，或许是我不好，没有说明白或不够坦白全然，事后就有了一层厚厚的隔膜和再也亲近不回的大距离。有时候，我真的想说，因为在意和相信，我才放心向你发脾气，甚至落泪……可以那么珍惜和了解我一些吗？

有些事，或许根本没有人懂，也不知道珍惜，看去或许一份折磨。

这场脾气，我哭透了，也允许自己一个人坐在那里静静地哭泣流泪。我不知道何时自己变成了别人心里的那榜样，也不知道什么时候自己被限制了那么的从不知道……我的枪不装炸药或子弹，没有人人倒下，拯救世界很累，虽然我还是会，就像周杰伦的《超人不会飞》。我到底是一个自己（普通的人类）还是别人的好人好事代表作？

如果超人会飞，那就让我在空中停一停歇，再次高处往下俯瞰这个世界，会让我觉得好一些。 我不是超人，我不会飞。

只想说：看见我对你发脾气的人是多么幸运，也是多么可怜。 ^_^