年轻的时候很容易喜欢上别人

年轻的时候，很容易喜欢上别人。

可是出社会之后，就觉得没办法再谈一些没有明天的恋情，
会开始在意对方有没有能力，对自己的工作有没有帮助，女人是不是很现实呢？

不过，当爱情真的来临的时候，真的会想那么多吗？

不知道野~

如果有一个可以让你兼顾爱情和工作的男人，
而且对方愿意排除万难，大大方方的去跟你告白……

如果真的有那么好的男人，那他为什么要选择平凡的我呢？

在一般人眼中，你可能很平凡，
但是那些平凡的琐事却能打动王子。
或许王子已经在你身边，可是你还没有发现。









《S.O.P 女王》第4集

P/S：这只是一个人写的故事。

公主的可悲和王子的可怜

为什么公主老是会碰上麻烦？
被巫婆诅咒的睡美人，被王后陷害的白雪公主，被后母虐待的灰姑娘……

如果公主没有惹一点麻烦的话，王子怎么英雄救美呢？

难道一定要赴汤蹈火，才会是真爱吗？
王子真可怜，在公主眼中他只是一个收拾烂摊子的人而已。

难道那幕的感动触心，心瘦瘦容易满足的，看不见？
公主真可悲，在王子眼中他只是一个制造麻烦假心意的人而已。

社会复杂，童话故事是美好简单吗？









《S.O.P 女王》第3集

没有试图奋斗过的失败是没有借口的零分

因为前面的人选择最简单的方式，就可以给你不努力的理由吗？

我的一点也不觉得你委屈。
不甘心就不要放弃，看不过去就起来改变。
要，就证明自己的能力……要，就闭嘴接受现实。

所有好走的路都是下坡，失败是可以接受的。
但是，没有试图奋斗过的失败是没有借口的零分。

主力放在……你，差不多就可以了，不用太费心。

sunnie, it is all about ur confidence.

不知从什么时候开始，我喜欢上人和人之间的讲话声。我喜欢乖乖坐在那里，听着别人和别人的对话，不需要看到我，也不需要听我说话，也不需要我说话，就算我忍不住说话了，也不用理会我……我只想听别人说话。 

有时候，一个人，一件事，虽然不是什么大人大事，或许只是小小的事情，但你却不知道他会影响着别人接下来所有有关的人事物。这或许可以责怪别人的立场不够坚定，这么一小样的东西都可以影响到你。是不是太羞耻可悲了？

从什么时候起，以前那个要就要，死也得死出来的自己去了哪里？我很想念那个自己。如今，是感觉自己成熟还是沉默了？ 还是失去信心和自信了？说真的，我需要一个人生的老师，让他在需要的时候，教我，帮我洗脑和掏空自己。这样，我才可以重来。

一个人，看是小事，但真的会应该一个人。有一个人，他没有食言，只是不小心遗忘了，我也没有再去打捞提醒……结果，我不是要推卸责任，抵赖或赖账。无可否认，我心底的一个话，是你，真的害我对代号的那份好奇和相信，一霎那间，完全掉去零，甚至更糟糕。不管再咬紧牙根去相信，结果怎样？那份相信被质疑和销毁了。

我再也提不会那份相信自己的相信。真的。我怕了，还没有实践就觉得自己不足，无法完成……突然间，我想起一把声音，它说：sunnie, it is all about ur confidence. u need to be very confidence.

要怎样体会和重新学习那份相信和自信？

最好不要是骗我

我有一个不好的感觉，不知道为什么……是自己疑神疑鬼，还是我的直觉总是太准确，让我害怕担忧？我不想去多想，但是总是让我觉得问题多多，有些不好的东西会发生，挑战于我……

到底是怎样的叻？是别人口中的？是别人看到的？还是别人想的？该选择走向哪里？该相信哪一方？是否像话说的，与其相信别人口中或许的事实，不如相信当事人口中可能的谎言，如果他真的选择欺骗或隐瞒，起码我们该相信他那股勇气？

是我太简单单纯？是我太在意？还是我太好骗了？

你不要骗我，你真的最好不要是骗我。否则，我不知道当下我会怎么反应……如果你骗我，如果我是最后一个才知道，就算你的安排再完美和理想，得不到我的谅解和明白，如果不是我要的，如果你骗我，我想……我会离开。我真的会离开。我会选择离开。

在人前人后的我，是不是一个大众和理想的媒介体？可能，我是。我真的是。因为别人看到我总是中性体质，不是酸性，也不是碱性，那么的中性子，混在那里都行。他人对我的好，是不是看上了我这一点，而“使用”我呢？

世上，真的会有那么好的人，朋友或导师吗？我怀疑。

最好不要是骗我……不要……

看见别人很努力却没有回应而感到心酸。

看见别人很努力，却感到心酸。因为，不是每一个付出都有收获，不是没有要求都有回应……此时此刻，是否证明了人和人之间的了解和沟通是如此的重要呢？

我看到他人，很努力的往上爬，很努力配合和希望变得更好，不管是自己能力的提升还是人际网络的增加。但，事情却往往不如人料，不是每一个想，都可以有机会成真。这话，意味着，故事中，还是没有人回复他的每一句话语。

有时候，我发觉我自己如此的幸运。我柄握着当自己的原则，活得没有别人厉害，却往往从别人口中听见自己是多么幸福……而且，我知道，我都知足和感谢我所遇见的每一件事，不管是好是坏。因为它总让我有所收获。那天，有人告诉我，别人家（不是那么一个，是好几个人）是多么想念你，都问起你，把你的名字挂在嘴上，就连小礼物，都记得。这里商量要收起一个小礼物给你，那里老早就已经有人收起来了。

这是窝心的，我知道。有听长辈说吗？眼睛大大的孩子，眼睛是明亮的，看得透彻，但特别爱哭感动。我以前就是一个眼睛大大的孩子，只不过不会照顾老天爷给我的礼物，把这双我最值得骄傲的眼睛配上了眼镜。至今，眼睛还是在我脸上，我比谁都知道，我始终是以个怎样的孩子。我不是爱哭，我讨厌哭，但就是遗传到妈妈的软心，心总是太软，或许因为这样而变得随和。

说真的，我真心感恩遇见这些全部疼惜我的人，尤其是让我感觉知道我被捧着疼惜的人。 

有人告诉我，不要把每件事情看到如此的漂亮，你并不知道他是如此的丑陋 ，自我催眠和欺骗只让自己更加弱小，甚至被欺压。但是，如果不把东西想得好一些，正能量会消失，负能量会更加……渐渐，自然而然会猜测和怀疑，就算别人的好也会被看似坏物。人心，总是有害怕的时候，不是吗？

有人说，我常成为群众的焦点，站在人群中，总是被 highlight 起来。或许不是自己特意去制造，但却是自然而然让人记得，印象就算不深刻，但也是被刻在印象里了。回看过去，对，无法否认，我自己的觉得我常在群堆中爱说话，虽然有时候我都怀疑自己说的话是否对或错，还是只是让人笑话或废话。

是幸运还是侥幸？我不懂。

幸运是因为别人教导，往更好的方向走去，提升自己，造福别人的同时，更加增进自己。但，人红是非多也是不变的原理。是自己不够好，不值得去拥有和得到？还是社会不变的原理，妒忌和吃醋让人心之间隔离这一种叫做心机和提防的东西？

以前的我认为这样很好，当自己最舒服自在。我只是做我自己，从来不知道不知不觉中成为别人当作的亮点。或许我知道，但我无法压制自己去改变这样享受的自己。换句话说，你可以说，我喜欢当焦点……我也无话可说。

当我知道“大红之日，就是大难之日”的道理之后，我就渐渐收纳和克制自己，我不想高调了，打鸟中枪的几率很高……我只想低调过我的生活，我不再需要全世界看到我，我只需要当中我想被看到的人而看见，就够了。慢慢地，或许为了避而远之，也开始欣赏别人当起群众的焦点，看着别人看着别人的感觉，嘴角和眼角都会弯着笑意。

部落格，也没有表露的意义，更没有特意让人知道的存在。否则，真的打乱了自己。我觉得，有缘的人，懂的人，自然会到这里……

老实说，我真的没有刻意把自己包装起来，我也没有处心积虑要成为焦点，我更没有把自己highlight 起来成为眼中的亮点……其实，那就是我自己，我就是这样爱讲话，爱噼里啪啦……我不明白，为什么当最真实的自己还会被人嫌弃？难道真的东西都没有人喜欢？人们都是喜欢顺从他们的假？

或许因为这段路遇见一直让我耿耿于怀的人事物，让我开始质疑世界上有没有真的好人好事好心肠。虽然室友告诉我，世上还是有好人，只是很好，可能你没有遇到，却被别人遇见了。你要相信世上是还有好人，你会遇见的。对。或许我都相信着，等着遇见……

到底，看是喜欢你的人，他们真的喜欢你吗？还是顺便迁就般着喜欢你？

突然，我真的很想当面听听别人怎样批评和看待我这个人……在他们的心里和脑袋里，我是一个怎样的人？是好？是坏？是天使？是恶魔？还是人一个？突然很想亲耳听到别人亲口说出对我的故事……很想很想……但是，有谁愿意说这个故事给我听呢？

不是每一个努力都会换来收获，但不努力就一定没有说话。那段怀疑，让我开始一直质疑自己……到底我是不是如此没有能力？是否全世界的人都不喜欢我？

我真的不喜欢这种连相信自己的能力都没有的滋味。

觉得自己不够成熟

突然觉得自己那么不够成熟，虚度光阴……
突然觉得自己太幼稚，事情都不会那么简单……

为什么自己如此那么幼稚且不成熟？什么时候，我才能够现实成熟？
看看身边的人事物，你是多么可笑的孩子？成长吧……不要幼稚天真了……好吗？