看见别人很努力却没有回应而感到心酸。

看见别人很努力，却感到心酸。因为，不是每一个付出都有收获，不是没有要求都有回应……此时此刻，是否证明了人和人之间的了解和沟通是如此的重要呢？

我看到他人，很努力的往上爬，很努力配合和希望变得更好，不管是自己能力的提升还是人际网络的增加。但，事情却往往不如人料，不是每一个想，都可以有机会成真。这话，意味着，故事中，还是没有人回复他的每一句话语。

有时候，我发觉我自己如此的幸运。我柄握着当自己的原则，活得没有别人厉害，却往往从别人口中听见自己是多么幸福……而且，我知道，我都知足和感谢我所遇见的每一件事，不管是好是坏。因为它总让我有所收获。那天，有人告诉我，别人家（不是那么一个，是好几个人）是多么想念你，都问起你，把你的名字挂在嘴上，就连小礼物，都记得。这里商量要收起一个小礼物给你，那里老早就已经有人收起来了。

这是窝心的，我知道。有听长辈说吗？眼睛大大的孩子，眼睛是明亮的，看得透彻，但特别爱哭感动。我以前就是一个眼睛大大的孩子，只不过不会照顾老天爷给我的礼物，把这双我最值得骄傲的眼睛配上了眼镜。至今，眼睛还是在我脸上，我比谁都知道，我始终是以个怎样的孩子。我不是爱哭，我讨厌哭，但就是遗传到妈妈的软心，心总是太软，或许因为这样而变得随和。

说真的，我真心感恩遇见这些全部疼惜我的人，尤其是让我感觉知道我被捧着疼惜的人。 

有人告诉我，不要把每件事情看到如此的漂亮，你并不知道他是如此的丑陋 ，自我催眠和欺骗只让自己更加弱小，甚至被欺压。但是，如果不把东西想得好一些，正能量会消失，负能量会更加……渐渐，自然而然会猜测和怀疑，就算别人的好也会被看似坏物。人心，总是有害怕的时候，不是吗？

有人说，我常成为群众的焦点，站在人群中，总是被 highlight 起来。或许不是自己特意去制造，但却是自然而然让人记得，印象就算不深刻，但也是被刻在印象里了。回看过去，对，无法否认，我自己的觉得我常在群堆中爱说话，虽然有时候我都怀疑自己说的话是否对或错，还是只是让人笑话或废话。

是幸运还是侥幸？我不懂。

幸运是因为别人教导，往更好的方向走去，提升自己，造福别人的同时，更加增进自己。但，人红是非多也是不变的原理。是自己不够好，不值得去拥有和得到？还是社会不变的原理，妒忌和吃醋让人心之间隔离这一种叫做心机和提防的东西？

以前的我认为这样很好，当自己最舒服自在。我只是做我自己，从来不知道不知不觉中成为别人当作的亮点。或许我知道，但我无法压制自己去改变这样享受的自己。换句话说，你可以说，我喜欢当焦点……我也无话可说。

当我知道“大红之日，就是大难之日”的道理之后，我就渐渐收纳和克制自己，我不想高调了，打鸟中枪的几率很高……我只想低调过我的生活，我不再需要全世界看到我，我只需要当中我想被看到的人而看见，就够了。慢慢地，或许为了避而远之，也开始欣赏别人当起群众的焦点，看着别人看着别人的感觉，嘴角和眼角都会弯着笑意。

部落格，也没有表露的意义，更没有特意让人知道的存在。否则，真的打乱了自己。我觉得，有缘的人，懂的人，自然会到这里……

老实说，我真的没有刻意把自己包装起来，我也没有处心积虑要成为焦点，我更没有把自己highlight 起来成为眼中的亮点……其实，那就是我自己，我就是这样爱讲话，爱噼里啪啦……我不明白，为什么当最真实的自己还会被人嫌弃？难道真的东西都没有人喜欢？人们都是喜欢顺从他们的假？

或许因为这段路遇见一直让我耿耿于怀的人事物，让我开始质疑世界上有没有真的好人好事好心肠。虽然室友告诉我，世上还是有好人，只是很好，可能你没有遇到，却被别人遇见了。你要相信世上是还有好人，你会遇见的。对。或许我都相信着，等着遇见……

到底，看是喜欢你的人，他们真的喜欢你吗？还是顺便迁就般着喜欢你？

突然，我真的很想当面听听别人怎样批评和看待我这个人……在他们的心里和脑袋里，我是一个怎样的人？是好？是坏？是天使？是恶魔？还是人一个？突然很想亲耳听到别人亲口说出对我的故事……很想很想……但是，有谁愿意说这个故事给我听呢？

不是每一个努力都会换来收获，但不努力就一定没有说话。那段怀疑，让我开始一直质疑自己……到底我是不是如此没有能力？是否全世界的人都不喜欢我？

我真的不喜欢这种连相信自己的能力都没有的滋味。