有人说，我现在像是只会接受指令的机械人。

人总会在情绪的时候不稳定，却在情绪发泄完后冷静下来。你我他都是人，都有情绪的时候，值得也应该谅解。

我朋友告诉我说，我很在乎别人对我的眼光。我不想承认，也不知道自己是否和他口说的一样，但是我知道自己从懂事以来，就要求自己不可以跌倒流泪的原则。我会因为别人一句话失眠，就算不是失眠作怪，却是不想让自己去睡的征兆，脑袋一直握着那句话地不断思考。

今天，有人问了我一个我不会回答的问题，就是因为我收到通知，同时我个人觉得应该分享的小消息。我并不想代替谁，我不喜欢被拿来做比较，我没有比别人家的孩子来得好或聪明，有人甚至说我现在像是只会接受指令的机械人，把东西交给我做，应该不会出大事，但要我做个指令出来，并且告诉另一个机器人来实行，可能还会有点挑战。

我只想做自己。

是我把自己做得太好值得被疼爱？还是我真的拥有这样的能力却不敢高估自己？我很想找一个对的人听我说话，同意用我想听他说话的嘴巴说些话让我听。

我坚决否认了那句话，就和我第一直觉的答案一样。

我没有代替谁，我是我自己，我也不允许别人以自己的假设套上现实。只要没有证实，都不可以当真，这是我的原则。还有，我是希望和享受因为我是我，所以才被捧在掌心。我不希望因为我是我，造成你的利益，而被疼爱。

如果机会在前，我会拿吗？就像我听到别人说的一样，因为我不是别人，而他要离开，我该伸手挽留？还是让他由去？有谁，真的疼惜地撑着我，让我敢敢跑去？









每一次遇到这样的情景，我真的希望有一个比我大的哥哥，让他教会我勇敢，让他替我分析，让他把我背负一丁点……

when you're in you are 5 years more advanced than your peers

记得，在2015开始的念头，有人告诉我说：“when you're in you are 5 years more advanced than your peers”，当时我不知道那是什么意思。

或许我英文不好，我体验不到那句的含义。今天，我感觉我好像懂了。看着同年的他们，别人在笑着玩着，我心里突然觉得没有趣。如果简单无理点的形容，我只可以想到“幼稚”来形容。对不起，我不是贬义的意思，我真的不是。

看着同年纪的他们聚在一起，再看看自己一个人坐在这里，我觉得自己老了，不疯狂了，不再闻见自己年轻的味道。或许，混着MS的朋友，我真的比同年级的他们，更加成熟了5年，也看得更远更多更重未来了吧！

该得过且过还是该开口要求询问？

不求有功，但求无过？得过且过，安安稳稳地过就好？还是该拼命加油不断询问好？我不喜欢这种慌神慌神，虚度光阴的感觉。但是，有人告诉我说，我只是一个小小实习生，工资不高，不必卖命，不必加班，不必多事找事做，只需要安分守己地完成实习期去毕业就好了。

我不喜欢这里，真的不喜欢，我快不喜欢到讨厌这里。我很害怕自己脸上失去笑容的时候，因为当下我就非常难恢复回自己。我喜欢稀里哗啦哈哈大笑的自己，就算遇见再不好或在不如意，我始终还是可以坚持加油熬过去。

我开始乱了脚步和自己想法，我是该得过且过地模糊混过去？还是开口要求询问？

要求询问，要到的东西不一定是我喜欢和我可以做的事。糊里糊涂混过，感觉遗失自己，不像自己，感觉可悲。

有没有一个理由让我心安理得地过完这实习期？









我感觉自己就像被遗弃的小朋友，丢在一旁，我都不知道该怎么做，就连该管制的先生也好像不太管理我……让我真的觉得，很讨厌伤心。

我承认，我喜欢上。

必须承认，所以我选择向身边好几个相信的人承认。
是的，我的确好像真的喜欢上你，我承认我应该是对你有好感。

不过，我知道，或许这只是我的故事，你拥有你自己的另一个故事。

没关系，我知道我的故事就好了。
有缘会在一起继续写这可爱的故事，就看老天爷的安排吧！ =)

我想，我真的喜欢上了。

如果承认是要勇气，我觉得大辣辣地在人前对自己承认是最勇敢的事。

对着别人，或许你能说谎，你需要的，只不过是说谎的勇气。对自己坦白承认，虽然只是对着自己诚实却要一定勇气，何况更在人前敢敢对自己诚实承认，更需要比说谎还要大的勇气，因为可以对别人说谎，总无法对自己不老实。这是我发现的事。

我想，看着你，或许，我好像真的有一点点喜欢上了。

不该说我不敢承认，应该说我不敢确定。或许只是自己错觉和多想，你的卓越真的非常优越，让我欣赏尊敬。你更让我觉得自己如此的渺小和不配，就算靠近或站在俩旁边也觉得自己可笑。好次站在你旁边，真的觉得自己遥不可及，虽然距离很近。

别人一样对你有距离和害怕的感觉，因为你的认真和脾气。但是，从认识至今，看着看着，我知道你的改变。我有时候在想，这会不会是因为我们和我的出现在你生活上的插曲变化？或许我真的想多了，也把自己勉强地混进你的生活里。

我也是一样会对你感觉害怕。但是，有时候我想，我知道让别人害怕的人或许像电视剧一样要保护自己，也或许是要遇见一个更加能包容自己的人。因为每一个人都有着自己的故事，不想被别人知道的原因是因为要自己不被任何人干捞自己的生活和情绪。有时候，我也一样。

你说话没有什么与众不同或特别绅士，但听着听着，我总是听见真实没有隐瞒的距离，是一种感觉没有距离的贴近，起码是发至内心，不是有心隐瞒的谎言或安慰，不管你是对谁说话。一个人的时候，说话更是温和多了。或许，我又多想了，有把自己混混蒙蒙地拉进你的生活里。

我觉得，你值得拥有更好，更登对，更漂亮的女生。我真的不够好。我知道。

但是，有时候，我多希望你或许对我有那么一点好的想法，就和我一样。因为，如果这故事真的开始和发展了，我相信应该很有趣。我很期待导演开拍，更好奇过程和结局。这会是一本很好的故事书！哈哈！

顺其自然吧！我敢写出来，我敢说出来，或许这就是对我自己最大的承认和勇气了。 =）









如果真的让我遇见月老，我还真的因为好奇故事的发展，真的想要求他的帮忙完成这故事。

朋友的笑话有时候不好笑且带点讽刺伤心

可笑的事，所谓的朋友，也有不小心自私的时候。我原谅，不是因为我明白人心自私的道理，因为我当你是朋友。就算你花不了心思看懂我，我却是拿心交身边每一个我定义朋友的人。有时候，觉得这是可悲好笑的一个笑话，或许这也是生活。


有时候，你没法选择社会和现实都是以美女优先，朋友都是有异性且不需要人心的人类生物之一。我在想，多少个身边人和朋友真的看清和看懂你的想法和心。


说得好听的朋友…这是我小气的玩笑？还是你没有该了解我的大方？

希望是信心培养还是训练你跌倒？

每当我认真做下决定的时候，往往我总发现老天爷会给我一些小思考阻碍的决定的勇气，他总让我思考，我是否真的该做下那个我认真的决定。有人说，我不够潇洒，我顾虑太多，我勇气太少，我没有信心，我太固执幼稚……我那么不够勇敢。

我问自己，如果意义不再，也不在，留下或继续努力，还有意义吗？我真的开始迷惘，这比迷路的感觉更加让人害怕颤抖，我是……没有了信心和相信。不再相信自己时候能成功或把事情给完成。我必须承认，这才是我问题的根和本，虽然我没有和任何人坦白，也没有人看得见，但我总是要自己诚实对待自己。不管什么事情，再好或再坏，我都要自己选择，和自己诚实和承认的选择。

我开始怨地认真思考，给别人希望是一件好的事情？还是一个谋杀他人的行动？

我站在人前说着话，我开始不知道自己是谁……我开始不知道别人怎么看我……是像别人说的那样，我是那么好看和能够站在人前说话吗？还是，我只是一个假道具人，站在那里灌输着他人一个假象和假相信？我真的不喜欢这感觉，它好像一直腐蚀和抹杀我的灵和心。我不喜欢。

所谓的“希望”是信心和相信的开始？还是假希望地培训他人学会跌倒再站起来？突然间，这问题出现在我生活，让我思考，而我还真的想不出一个答案来……慢慢发现生活里的每一个字眼没有完全的贬义和褒义。

曾经，别人让我相信和有信心我可以。突然发现，原来，我是不可以的，我得不到。

那天，我真的哭了，我没有大哭，但却不冒然地留下泪，我真的哭了。我以为哭过就好了，但没有想到我是那么弱小的，我哭了3天，虽然不是连续地哭不停，但却是只要一不小心提到或听到，我的泪就在眼里打转留下。我真的伤心……我真的哭了……

之前的自己，从不会为这不成的事情掉泪。我是会伤心，却不是这么地伤入心底。我把身边的每一样事情都当作一个小游戏给自己，每一个人都想在游戏中赢得胜利，没有一个玩家喜欢当输家的感觉。当事成就当作赢得游戏！开心地笑吧！当事败的时候，就告诉自己let start over again！那只是一个游戏，死了就重来吧！因为我知道自己不能够紧张害怕，那只是有弊无利地害了事情。不在意不去紧张让我更轻松和效果更好地去表现自己。

今天，我还是听着别人说着希望给我听。老实说，谢谢。他们是疼爱我，我知道。但是，我真的听不下去了，我再也相信了。可以说是没有信心和勇气，更可以说我已经不敢盼望地认定知道，我不是他人说的那么可能。

说真的，我很生气！我很生气！我非常地生气！为什么他们给我一定成功的假象让我如此在意了结果？！我明明没有比别人好，我明明就是笨不笨地傻大姐，或许我根本不值得去拥有，但为什么还把我愚弄？是真的想要帮我？还是我只是一个娱乐？好几次，如果我允许自己失控，我早就野蛮地乱骂他人一通了！你知道……那是多痛的结果吗？

我不喜欢自己失去相信的能力。这犹如抹杀我一样。

我想离开，虽然我知道离开不是解决问题的方法。但，留下，挣扎，不断地思考更让人辛苦。不管我怎样要自己放下不在意地去思考，但是看见身边有关的人事物真的不经意翻开那些痛。他们曾经说肯定的话……虽然我知道世上没有百分百的一定。当眼睛看不到的时候，或许就是一种遗忘和不记得。是逃避鸵鸟的方法？我不知道。我知道，我还是放不下，尤其是当我看见有关它的消息。

为什么别人得？而我，却是我不得？