有时候，真的发觉，能给，也是另一种幸福。

我相信身边每个时候发生的每一件事都是一种礼物，总给你一些体验，不管好坏。今天，因为一组的 Hello Kitty 收藏，让我有所体验。

礼物，不是过节的特权。有时候当下最想给的和得到就是最好的感觉，多过于一百分了。东西不论贵贱，贵于真诚和喜欢，礼物，不是收的人是幸福，能给也是一种幸运。礼物的意义。kitty 猫教的事。

这组 kitty 猫组合在马来西亚只有5只，之前在新加坡就有出6只得组合。我很肯定自己不是 kitty 猫的粉丝，但是每一次看到 kitty 就会想到我妹妹，总是有股冲动买给她。之前马来西亚也是有出过一组限期 kitty 猫的收集，但是因为交通的问题，我没有去收集。结果，过了几星期后，侥幸在我会学校的路上可以一次过收集全组。我也不知为什么，二话不说，脑袋不想，就买下了。买了之后，我还问自己为什么花钱买这些……你相信？哈哈。是，那是真的。

我把整租给了我妹妹。原本打算自己要的，因为好玩而收集，结果我知道他很爱 kitty 猫，整租就给他骗去当他过期的生日礼物。好吧！给他吧！反正也是放在家，我要玩的时候，也是可以拿出来看看的。名誉上是属于他的。但，只有他不和我吵架或没收起来，我还是可以玩的！哈哈。

最近，之前子在新加坡那组来到马来西亚了！这回只有5只，少了当中 pudding dog kitty 那只。我想我妹应该是逗着我玩，想起在外地念书的姐姐，结果他把5只 kitty 的消息上传在我脸书上，大字报般写着他要，看我能不能带回家给给他。

我笑了。这组当中有1只我还真的蛮喜欢，就像之前那组我喜欢当中的2只一样。但，这次哪来那么幸运可以一次性找到5只给他？但是，托老天爷的运气和眷顾，我拜托室友帮我收买到第一支给我！就在2015年的1月1日。赶紧告诉我妹，免得她浪费钱又再收集同一只。那就没有意思，也浪费。

近期挖出来6组的收集，当中的pudding dog kitty！但是，马来西亚没有得买，除非你与他人网购收买，当然价格比起自己收集来得贵一些。其实，我也是看中那只，因为真的赢得我眼我心。但是，没办法，因为它不再马来西亚。如果网购一组，我是有想过，但是我觉得没有意义。或许我是怪客的想法。哈哈。

我在想：齐全就是完美吗？完美就一定要齐全？完美才能开心？开心一定是因为完美？

说真的，我不认同。收集是一种乐趣，过程更是乐在其中的关键。我很爱 minion 小黄人，之前也很疯狂排队购买，虽然我真的收集不了一整组，有些可惜伤心，但是我很喜欢我所收集到的当中几只，毕竟真的是自己老早排队购买的。虽然我没有时不时拿出来玩或是只是放在柜子里，但是我不允许其他人拿来玩后不放好或乱丢。我真的打从心里很喜欢和珍惜。

妹妹告诉我，她要求完美。我知道她想凑合一组。他说，他要带着出嫁。我笑了。

这只看着却得不到的 pudding dog kitty 教会我：不一定要齐全完美才是完美和开心。给我，缺陷或不完美也是另一种美。我不知道我有没有办法真的找到整租，我也不知道如果真的有办法网购，我会不会真的冲动买下整租。但是，有意义吗？我不知道。

此刻，我只知道，有时候，我真的发觉，能给，也是另一种幸福。

不是寻找完美，而是学会用完美的眼光去欣赏不完美。

爱，不是寻找一个完美的人，而是学会用完美的眼光去欣赏一个不完美的人。
专一，不是一辈子只喜欢一个人，是喜欢一个人的刹那开始，一心一意只对一个人。

有人说，不是选择喜欢的，而是选择适合的。
我说，或许是选择的不是最完美的，而是让你学会进步和完美。

至少，你的不完美是他爱上的最完美。

不是他人不好，是他人很好。
不是你好，而是你可以更好。因为在意在乎，才看到和想让你更好。

50元教会我和自己比赛

50元有多大？每一个国籍的钱币算法不一样。在我的国家（马来西亚），50元可以说不大，也可以说不小。50元足够你去到电影院看场电影，外加个汽水和爆米花。等你戏院出来，应该还可以去吃个正餐。这样，50元就完了。如果你是非常节俭的人，尤其是学生，那应该足够让你在学校画上5天的餐点。

吹气候风的关系，加上雨季，这里发生天灾水害。我原以为没有很严重，虽然有听说非常的严重。眼睛真的看见 看见别人家水灾来袭侵蚀家园，让我的心很冷，想到之前我家土崩的时候那股无声，多么无奈，害怕和担忧。

当时，我想捐款。之前都有在捐报社的筹款。我不是非常有钱的小孩，但是有人告诉我，东西不在乎你给多或少，是你拥有多少而给了多少。有些人觉得是祈福积德而筹款。起初我是属于那种想做就做，心血来潮要捐就捐的人，没有其他原因。但，静下真的思考的时候，我怀疑我是不是和别人一样？

我老师有在收集款项捐至灾民。我的室友捐了，他捐100元。当时听见，我也想马上联络捐款，有犹豫该捐助多少钱。犹豫的当儿，我给自己静下来1分钟，我心有个疑问，这是真心的吗？还是不小心把他当作了一场比赛？于是，我没有联络我的老师，我没有捐赠。

我看见老师上传捐款后帮助灾民的照片，他和我身边几个朋友分享了那些照片，因为他们有份帮忙募款。我的心又再次动发，但是我还是以为你那个疑问的问题得不到答案，我不允许自己采取任何行动。理由很简单，如果不是真心，如果你把它当作一场比赛，意义又何在？我说的和想的，是不是有道理？

某个晚上，有学生前来敲门，他们帮灾民募款。房里剩下我一个人，室友外出了，有些室友还因为假期而没有回来。我不知为什么，第一个印象，捐50元。没有思考，也不用考虑。也罢一些我觉得我穿不完又对我而言没有意义的多余衣服给一起捐出去了。原因也很简单，因为我知道灾民需要衣服，我也穿不了那么多，没有意义的东西收着也没有用。

我记得对方的脸，他看见我手拿50元，吓到了。我看见对方手中的罐子最高纪录只有5元，我也吓到了。我是不是太夸张和太多了？我还是给了。比起别人，那些100元之类的，我算什么？我也把我舍不得，但是快坏的书包给捐出去了。因为我拿到新的免费书包，品质没有说很好，起码我有它，旧的也不管用，倒不如捐给其他人。

它让我学会，留着又用不着，这才叫做浪费。不如把多余的给需要的人？

事情过去了。撇开利益的分析和心情，不管募款人是否真心或当中会不会抽税，我只想做我自己觉得该做和想做的。如果别人要滥用我的善和真，我也没有办法。今天，我再次看到我老师再次的募款和筹款，这次一起捐助和募款的人多了，他和我身边更多朋友分享了帮助灾民的消息。我心想，我需要再捐助一些吗？不。我笑了

人生的每一天都是一场和自己比赛的游戏，虽然我们无法否认一定会和身边的某某做比较来要求进步。但是，我看着这些消息，我给了他们“赞”，但我知道我不会，也不需要去捐赠。因为，我捐了。这是给自己的比赛，自己做好了，就好了。

我很幸运，因为我曾经是一名真的只想要帮忙的捐助者。我捐助的款项，惊讶了拿着募款罐子的同学。我捐助了衣服，或许我的热心和纯粹想帮忙让收款人怀疑。我捐助了我的书包，我第三次的追踪也吓到别人傻笑。我不在乎，我只是帮忙和做我想做的事，就那么简单。

看着别人分享帮忙的照片，我笑了。没有名声和名誉的帮助，也没有什么不同，而我现在非常快乐，不比有人知道他们在帮忙的人来得差。我有在用心帮忙。心想，有时候，小问题和小灾祸是让我们反省和更看清谁在自己身旁。 谢谢50元教会我的事。我是属于孤寒节俭的那种人。我有得不多，就这么多。突然，发现，不在乎你付出多少，而是在意在你拥有多少却付出了多少。

我也帮忙过。和自己比赛，不要也不需要和别人比较。认真勇敢面对自己，感觉这比什么都来得勇敢。不要麻木追求和胃自己找借口。 =）









但愿天灾过去，灾民恢复生活。

再见和谢谢2014

2014 还有一个小时就过去了。看着脸书每一个人从今天的不知什么时候起就一直上传关于2014的过去和2015的到来……我也很想写些什么给自己，但是我不想写在脸书里。或许就像别人说我的一样，我就是怪胎高傲，我只是不喜欢和别人一样，我希望我有着属于自己的东西和故事。这一年，我经过很多，有些过去了，有些还在走着，有些还没有到来……我都知道。里面的点点滴滴和故事，或许只有我自己最晓得。有时候，就像他们责怪我的，我不责怪。

2014，我最想谢谢那些不好的人事物。不是因为我爱现怪胎，或许我就是怪胎。因为我知道，这些不顺心如意让我得到更多。我学会如何控制自己的情绪，我知道要冷静解决事情，我知道我必须如何处理眼前的问题，我更加学会成长和成熟。

如果硬要强留写下，我谢谢把我遗忘和常不记得我的人。对，有时候我孤单，但我不寂寞。我一个人的时候，我学会了冷静。遇见麻烦，尤其是我解决不到的时候，我会伤心，我会哭，但是没关系，我更加学会努力解决。还有，我更站稳了脚步。

无可否认，我想念他们，那股朋友围在身边陪我一起分享我的喜悦。

如果要勇敢承认，我谢谢那些欺骗我的人事物。对，我很伤心，我非常伤心。就像别人告诉我的，他从通话中担心我失去了信任。我不知道我是不是真的会失去我一直坚持保有的相信，但是我知道我努力学这黑混白，白混黑。我学会为自己的决定负责。

我必须承认，我不够勇敢，我没办法接受不完美的欺骗。

不要再没有如果的如果，那就是我承认的2014，我很开心。我更加谢谢2014每一分每一秒给我的机会和体验。因为那些全部出现在我2014人事物，不管好坏，我总是知道他们都让我学会很多，更得到很多。

1. 我的FYP真的进了TOP。
2. 我把学校的 MSP 慢慢真的建立起来了。
3. 我遇见很多身边好的 officer ，谢谢CB。
4. 我找到 kaki 真的疯狂说走就走地去了槟城。
5. 我站在台上，高职位地说话了，虽然我很怕。
6. 我和他们一起去了马六甲，59楼高直升机的TMCC，Digi Hackathon。
7. 我拿到了很多疼爱，得到很多分享，得到很多的他们，从小动作里面，我看到。
8. 我失去了很多，包括别人有着的分享和开心，但我看懂了什么是不属于我的强求。

回顾过去2014的照片，我很感触。原来我真的拥有很多。我喜欢每一张照片里的自己和他们。照片没有拍得很美，我也长得不漂亮，但是里面的笑容真的很美。或许，懂的人，看的不是照片，是回忆和感受。我很庆幸我遇见他们，虽然有时候真的很累很累，也有的时候很生气他们。回忆和体验，真的是最好的礼物。

我那么努力，不是因为什么特别爱戴。除了因为责任，那更是因为全部都是属于自己的礼物，必须自己去收集。老天爷总是不断在你身边给你一些小东西礼物，但你必须自己努力去挖掘。

我真的得到很多，不管是机会还是爱戴。还有，我真的特别谢谢那些真的疼我的人，还有选择不欺骗对我诚实的人。这是我最感动的事，尤其是在我跌倒哭着需要支撑的时候。谁疼我，我懂，我真的懂。

谢谢2014，谢谢属于我特别的2014。2015，我会更好！

好人不是这样当的……要就一声，不要也就两声。

有时候，我心在常想，每一个人都责怪我那么自我，爱现，讨人厌，不合群，没得商量，要就要。我真的很想转身去给他一个骂。

先生小姐，你有本事，就做得比我好，说服我听从你的话。如果你连说也说不赢我，你还要说什么？拿出子弹来。还有，我输你一张脸，我输你一个小姐脾气，不表示你这样就可以赢。如果这样，你赢得也不风光，我输得也高兴，因为那是你偏低自己的高兴，我无所谓。

如果你没有本事说服，算我高傲小气看不起别人，请你停止对别人的误解。我不介意你不混我一起玩，但我很介意你到处宣传别人不和我一起玩。我不是独行侠，我不是怪胎星球人，我只是一个普普通通的人类，我也是喜欢和爱合群和孩子。

真的想说……不要责怪我不相信你，是你无法赢得我的坚信。请你反省思考。

有时候，我真的很生气，很不高兴，很不欢喜。要就一声，不要也就两声。就像facebook，yes就yes，no就no，不要给人一个 may be 碍事。看，现在我要怎样？如果当初你一声no，我就自己事前准备解决，为什么就是不给个明确杀个片甲不留？

还有，我知道并非有意把东西拿给我，但你却拿到我眼前，咨询了我，那又以为着什么？是你想不到？还是我想到？我真的不明白……为什么总要我开口，用我的嘴巴去说出口？是因为你高估了我而低估了你自己？还是因为不管事情的好坏，最后责任将会归纳于我？你无心承担，也无胆承接？

我真的很好奇当中的理由……

但，从中我看懂了一些事……如果你无法或不负起责任，就无法完事，而你永远只是一个小儿又小的小小人，永远无法担当大任。那是可悲的事。或许你继续当个无名到处推卸骗吃混日子的滑小子。

是我小气不相信，还是你老早把别人的坚信给转移？请拜托记得，好人，有时候不知这样当的……拒绝就拒绝得完整。我明白你自身的担心和利益着想，算我小气而一直预算你的好在我的计划里。

我要自己好人，不是因为我要当好人，我希望自己还抱有自己对别人的好，更是让自己相信别人的好，也让别人可以对自己好。就像别人说的，最温暖的或许不是别人给你的拥抱，而是你愿意给别人的拥抱。世上当然有圣诞老人，只是因为他一个人同一时间做不了那么多事情，所以上帝把任务分给了我们大家。所以每个人都是圣诞老人。我是，你也是。

但是……现在，三更半夜，我去哪里找东西把它给做完才安心？我是要做完才睡觉的……

下次，我还是算算了……不要预算或许的好心肠。你有你的出发点为好，我有我的理由，我不希望能用最简单有效的，却用花费更多的去解决，之后还可能浪费简单的方法……有些人力物力什么力，不是这样花费来买安全的。

我有我的顾虑，我不希望这样浪费钱去一些我可以省下的钱。算我孤寒吝啬。

拜托，请不要再让我听到你是如何责怪和埋怨为什么我那么不相信你……请你赢得我的坚信。也请你反省思考。谢谢。









下次，我还该相信把你算进我的计划里吗？

不好笑的笑话让人感觉冷和颤抖的，或许是人心。

有一个地方，总是让我留不住泪，只有它可以无条件吹动我的泪……也是我留下最多眼泪的地方，叫做家。每一次听到家里的电话，每一次都是流泪的，虽然话筒的另一端从不知道没有一次，我是不哭的。

今天，我真的很生气！很生气！很生气！我不知道生气自己，还是生气别人。我很对不起我说了那么一句简单的话，让人生气讨厌。但是，我只是纯粹玩笑而已。我知道，那一点也不好笑。但，之前我从别人口中听到的笑话，也一样一点都不好笑。

只是，当下回想自己前几天吃苦埋头一个人苦做，没有人教，没有人帮，也没有人可以问……看着别人都已经做完了，要问却闻不到，最后感谢老天爷的疼爱，我问到几百公里以外的朋友，他也很好有耐心教我一些。我知道他有所保留，也应该，毕竟这是别人的知识，没有人，更没有理由别人完全付出给你。

剩下的，自己慢慢摸索出来的完整格式。当时真的很想放弃，但是我要自己硬硬做出来……不管怎样都要自己跟着这模式，做出来。结果，我很庆幸，我做到了，虽然不是百分百完美，却有自己给的百分百满分。现在，却要一样不漏地3分钟交完给别人，心里难免有点挣扎，有些可怜自己……

一句：“哈哈。你要请我吃饭了。”
换来另一句变脸的说：“之前我也有教你功课！”

教了你，你却质疑我。那么……我真的想问，就像我SV那天问学生的，让我印象超深刻。你知道是谁会批改给分你的功课，你现在来问意见，就算意见给了你，你也来不及更改或改良，那么你要意见来做什么？有什么意思？到那天，我批改你的功课的时候，又是一样的东西，你要我怎样评论做事？

当下，他让我的脑海出现了这么一句话：如果你害怕或不相信，为什么你要征求别人的帮忙？如果你想要更好，却不想要改变，那你为什么要征求别人的意见？

我真的不会，也做不到嘛……真的不能就不能嘛……我能怎样？能我都做了，也教你了，我也做不到……我又不是那种懂得不教的人……我也问人了，我能问的人也到这里而已……我说的笑话不好笑，之前我听的笑话也不见得好笑……

等到别人会了，当我询问的时候，表情告诉我一点也不好受。我从不喜欢委屈自己，我也知道我不该多问。就算问了，我知道会苦了自己……你说我顽固小气也好。我只知道，我不该问，我也不会再过问。尽然已经问了，回应不是自己所要的，如果对方是十足的好人，等他忙完了，他有时间，他会开口教你，因为他只道大家有在赶时间，大家都需要这个。

说真的，我不期望对方真的会开口。因为不是每一个人都是Sunnie Phang。不是每一个人都和我一样。不是每一个人都是一样的好人。

穿上冷衣，因为我感觉冷。或许因为现在是雨季，已经下雨几天，甚至没有停过……其实，穿上冷衣后，我真的感觉皮肤有点闷热，但心却还是一样很冷。这衣服暖和不了心，也闷苦了我的皮肤。这天气让人感觉复杂。或许，人心和天气，有时候让人发冷颤抖。

让人感觉冷和颤抖的，或许是人心。人，都是自利的。

不要什么都问我……我也有不知道和不会的时候……问了我，却不相信，那意义在哪里？心疼了我而不是你。你可以咨询你的问题，我也很想问，我的东西又可以问谁？有时候，我真的很生气……你以为我真的什么都会？这里很好过？我也是有付出，有痛，有跌倒的，才有今天我得到的一切。为什么每一个人看到我得到的东西是那么简单？我熬夜伤身的时候，你看见了？你睡觉休息和在笑的时候，我一个人在哪里？又在做什么？你晓得吗？

妈妈说，有些人就是这样。不要理会，知道自己努力过就好。今天，它教会我，不是每一个人都是那么大方好人。就连我拿的TOP 15，也顿时变得应该和简单，也没有人真的可以和我分享这股喜悦。拿着这份喜悦，有时候多了一个孤独的可悲。

哭过就好了。东西，自己懂，自己晓得，自己知道，自己明白，就好了。妈妈，把我教得很好很好很好，我知道。自私不大方的人，每一次都让我感觉很害怕，很害怕。

今天，真的很生气……今天，我真的很不高兴……非常不高兴。每一个人回家，我没有回家。不是因为我逞强，因为我知道我家人都在支持我，要我在熬过一点点，就可以回家了。我知道，他们比我更清楚明白自己，如果我回去了，我一样放不下心这里未完成的事情，更加辛苦劳累。我不是不爱回家，或许有时候害怕回家。我不是不要回家，我更不是把自己装起强人来。

有时候，不让自己回家，也是要自己坚强一些，能耐多一些，刻苦一些……

我还是很希望他们到。却，没有。

没有人和你分享的快乐，原来一点都不快乐。

其实，我最想看到的是你们到来站在我眼前帮我加油，或是和我说声加油。我从不是高调和爱现的人，我只想尽力做好我自己，我的心瘦瘦的，很容易就满的。可惜，就像我知道的，没有，也不太可能，机会很低的事。 不过，起码意外收到当中其中唯一一封电话的恭喜加油信息。谢谢那封电话。

在他们的身上，我看到自己是多么孤独孤僻，甚至糟糕。我从来没有怀疑自己的社交和人缘问题。但，至今……他们身上的每一个举每一动都让我反省我是不是真的那么有问题。

毕业作品这一天，每一个人都在拍照留念，唯独我看见我看着别人拍着，闹着，笑着。从150学生当中，被选上了TOP15，里面的百分之十巴仙，却没有打从心底真的好好开心过。是不是我长大了？开心，也难了？要求，也多了，贪心了？

我真的很希望看见我学校那群曾经好的朋友，走过来和我说声恭喜和加油。但是，都没有。或许，缘尽就是尽头了。有些东西，我清楚明白知道，不用挂在嘴边或无时无刻相见证实，不表示没有摆在心上。但是，心是血和肉做的，皮肤是能感觉的，有些事不需要说，却被看得见。

我还是很希望他们到。却，没有。如果他们真的到，就算几秒钟，只是一句前来的加油，过后离开。我想，或许这是最好的礼物，我会感动触心，或许甚至掉泪。

但是，都没有。