心该收放在哪里

从出生以来，直到我成熟长大，甚至明白事理，我从来没有担心过自己会有想不开的时候。我总是敢敢大大声说，我不会有想不开自杀跳楼的一天，我不会想不开得到心理病，像是忧郁症之类。我总是100%自信地这么说。

到了这一年，我再也自信说不出口了。我开始怀疑，我不是万能铁，我会生病的……第一次，有担心自己想不开的时候。跳楼自杀，有100%肯定的吗？开始有点担心怀疑，自己会不会想不开而生病吃药了……

以前的我，再辛苦，也知道一切会过去。再苦，我也知道要往哪里走去充电休息，之后再继续走。什么东西我都不怕，因为我告诉自己，最怕最哭的，我都熬过了，接下来的，算什么？只要不怕撞墙，撞门，撞板，撞玻璃，一切就不是问题。

幼儿园的时候，因为自己的哭泣把全部的小孩吓跑了，就连老师也怕我。没有人愿意伸手和我交朋友，我一人大大声的哭，无理取闹像是泼妇一样的孩子。小学的时候，小朋友的事情闹到上校长室，老师拿我们没办法，3年的生活里，朋友在身边的感觉如同没有朋友一样，我一样静静地过了一个完全没有朋友的1年生活。上了中学，老天爷很疼惜我，我并没有很苦，我遇见了很多之前我失去的朋友和补偿，我遇见中学的傻婆 Gang，我遇见了学记，最后不失去联络，我们还组成了Loco Gang。上了中六，我容纳不了他们，每一天都在等待它过去。

上了大学，我告诉我自己，新的地方就要有新的开始，我要从新打造我自己，我不要以前的自己。在新的环境，我真的从新打造自己，我告诉自己，我不要太认真放入每一个感情，这里只是我过4年的地方。所以，我把自己打造不一样了，我很开心这样的自己。但是，一切变得不一样了，当你真的认真，你真的输了。我……输了。但是，现在的我一样很好，好好的站着。

钢铁人比一切都好。真的。

我发觉，我错了。我不是钢铁人。我可以吃苦，非常苦，我可以一个人躲起来哭泣发神经，因为我知道我的心最后可以在哪里休息。但是，这一年不同了……我吃不了苦了，少许的苦都吃不了。因为，我发觉我没有地方可以休息了。在外，我压力吃苦而睡不好，我告诉自己没有关系，我还有避风港。

其实，我只想有一个地方放心好好睡觉。但是，我没有了。是我太完美主意？我接受不了不完美？我什么时候才可以放开？为什么我那么固执？好强？

我很认真地在想，要解决这个问题，是不是要找一个新的地方，把心放进去那个新的安全区，才能解决呢？我累了。我也想知道答案。