如果有一首可以哄我入眠的礼物，那会是一份很好的礼物。

如果有一座山的催眠曲能哄我入眠……这会是一份很好的礼物。
但是，我没有，与其等待礼物，我却学会好好哄自己休息睡觉。

心该收放在哪里

从出生以来，直到我成熟长大，甚至明白事理，我从来没有担心过自己会有想不开的时候。我总是敢敢大大声说，我不会有想不开自杀跳楼的一天，我不会想不开得到心理病，像是忧郁症之类。我总是100%自信地这么说。

到了这一年，我再也自信说不出口了。我开始怀疑，我不是万能铁，我会生病的……第一次，有担心自己想不开的时候。跳楼自杀，有100%肯定的吗？开始有点担心怀疑，自己会不会想不开而生病吃药了……

以前的我，再辛苦，也知道一切会过去。再苦，我也知道要往哪里走去充电休息，之后再继续走。什么东西我都不怕，因为我告诉自己，最怕最哭的，我都熬过了，接下来的，算什么？只要不怕撞墙，撞门，撞板，撞玻璃，一切就不是问题。

幼儿园的时候，因为自己的哭泣把全部的小孩吓跑了，就连老师也怕我。没有人愿意伸手和我交朋友，我一人大大声的哭，无理取闹像是泼妇一样的孩子。小学的时候，小朋友的事情闹到上校长室，老师拿我们没办法，3年的生活里，朋友在身边的感觉如同没有朋友一样，我一样静静地过了一个完全没有朋友的1年生活。上了中学，老天爷很疼惜我，我并没有很苦，我遇见了很多之前我失去的朋友和补偿，我遇见中学的傻婆 Gang，我遇见了学记，最后不失去联络，我们还组成了Loco Gang。上了中六，我容纳不了他们，每一天都在等待它过去。

上了大学，我告诉我自己，新的地方就要有新的开始，我要从新打造我自己，我不要以前的自己。在新的环境，我真的从新打造自己，我告诉自己，我不要太认真放入每一个感情，这里只是我过4年的地方。所以，我把自己打造不一样了，我很开心这样的自己。但是，一切变得不一样了，当你真的认真，你真的输了。我……输了。但是，现在的我一样很好，好好的站着。

钢铁人比一切都好。真的。

我发觉，我错了。我不是钢铁人。我可以吃苦，非常苦，我可以一个人躲起来哭泣发神经，因为我知道我的心最后可以在哪里休息。但是，这一年不同了……我吃不了苦了，少许的苦都吃不了。因为，我发觉我没有地方可以休息了。在外，我压力吃苦而睡不好，我告诉自己没有关系，我还有避风港。

其实，我只想有一个地方放心好好睡觉。但是，我没有了。是我太完美主意？我接受不了不完美？我什么时候才可以放开？为什么我那么固执？好强？

我很认真地在想，要解决这个问题，是不是要找一个新的地方，把心放进去那个新的安全区，才能解决呢？我累了。我也想知道答案。

喝着一点也不苦的咖啡

不知什么时候开始，想要自己开心的时候，就会想找喝热巧克力。
不知什么时候开始，想要自己冷静的时候，就会想找冰饮或冰淇淋。
不知什么时候开始，想要自己麻醉的时候，就会想喝很苦很苦的咖啡。

不想一个人的时候，就会希望有人在此时此刻端杯热茶给我。

我不喜欢甜，因为太甜会变腻。
我也不再迷恋冰淇淋，因为我告诉自己，我不再是个小孩。

是日子老了？还是我变了？孩子气的白羊座自己，去了哪里？
人，是会成长的，这是我们都阻止不了的脚步，也是唯一不变的事实。

此时此刻，其实，我不想一个人。
我想要有人愿意坐下来说故事给我听，我想听别人说一些又好听又吸引我的故事。

一个人坐在窗口旁边，喝着一点也不苦的咖啡。

我真的累了，给我一个候息亭让我休息一下，好吗？

其实，我不喜欢静静的自己，但是也开始不喜欢吵闹的自己。因为发现，说再多的话，再吵闹，心底最想说的话，都说不出来的可悲。在别人眼里，我就是随性，什么都okok，天不怕，地不怕的sunnie phang。

10个看到我的人，10个都是这么想我……我听了好多好多好多次，身边每一个朋友都这么说过。每一次，听进耳朵，都觉得自己很厉害！特别厉害！真的厉害！哈哈！却……莫名其妙的特别感伤心寒。

其实，我有很多话想说。其实，我有很多想要。其实，我有很多东西很怕。其实，我不是万能的。其实，我有很多东西不会。其实，我有喜欢的时候，我也有不喜欢的时候。其实，我很多东西都没有胆量，我的胆子比青蛙还要小。

那么多的网上媒体，我还是喜欢部落。我不需要多多掩饰，可以写出真正的想法，当个真正的自己。我可以在现实生活也一样吗？我真的累了，累了，我很累了。

看在别人眼里，控制我情绪可能是那么小小的东西。我心真的担忧的……或许不是那么小小的东西。或许它是小，但是我还学不会，我看不懂，它就是沉重。

有时候，我只想可以大胆开口要求，不需要思考。我想有一盏灯，照着我，让我知道路该怎么走。我不介意辛苦，我不怕辛苦，我要的苦后还可以好好休息一下，再继续苦的路。我不需要避风港，我也没有。给我一个候息亭，让我久不久暂时好好休息补眠一下，好吗？

在哪里，我才真的可以放心睡一下…… 什么时候，我才真的看透放下……

拥有最多不一定快乐，其实你比别人幸福多了

The one who always owns the most, might not be the one who is the happies.


有人告诉我，他看着我，我拥有得不比别人多，相比之下，他感觉我比较快乐，虽然他人可能比我拥有得多一些些。他很不快乐，他很想回家，他累了，他真的想放弃，坚持不住，坚持不下去了…每一次站起来，再站起来，再站起来…每一次的沉重和倒下，每一次的站起来…现在，他才明白为什么家是所谓的避风港。他还说，不应该是这样，一切不应该是这样…


听进耳里，看在眼里，出入心底…你猜想，这会是什么感觉？如果是你，心里的第一个感觉会是什么样？


第一个感觉是心沉，心酸，觉得有些哭的甜味道。过后，我笑了。原来，看在别人生活里，我是那么快乐的小孩。很好啊！起码我散发和带动的是正能量和快乐的细胞。我觉得这样的自己，很好。这也是我要的自己。


没有什么的所谓应该和不应该。如何判断和判定所谓的应该和不应该？这不是自己的想法而归纳出来的衡量线吗？你觉得应该，别人不一定这么认为。你觉得不应该，同样别人不一定同意。


或许我比较不聪明。或许我比较懒惰。但是，我不心疼自己，我不爱自己，我不可怜自己，谁来保护自己？没有人知道我想要什么却得不到，就算是最卑微或最基本的，或许我都没有，只是你们看不见，但你却捧它在手心里，你却不知道。


这个地方不属于你，哪里属于你？你来自哪里？人们是万物之灵，万物之首，我们如此flexible，为什么不是我们适应环境？为什么此时此刻，什么时候开始，我们要求环境配合我们了呢？


它/他/她，我不知道哪个"ta"，是保护你受伤害，让你休息和暂时忘记一切。你是这么说的。你也很好，不是吗？你还有着这个叫"ta"的宝贝。


你不知道，或许别人都没有。


我想很多。此时此刻，我想很多，我忘记不了，我放不下。很多时候，我很想说，我也想自己哭出来，我发现我泪的机械故障了，我说出口的勇气也被胆小吞噬了。有时候，我宁可当个讨厌鬼大小姐，起码笑的哭的骂的都是自己的，不是都先为别人的…


我妈咪真的把我们家的孩子教得太好了。真的。


回想，我从小就是那么听话，都没有别人家孩子所谓的叛逆期。如果叛逆期可以延迟，我想23这一年，我才开始我叛逆的青春期。


看看你自己拥有什么值得让自己一笑，不是只记得羡慕地看着别人。真的。你拥有的比我多，你很幸运幸福了。


踏出以后，或许你羡慕我的快乐，却看不见我没有你所有的竞争和面对，甚至抵抗打战的能力。谁懂？


你还有一个完整的避风港，叫做"家"在等你，就算在外流浪累了也不算什么。对吗？


我承认，拥有最多不一定快乐。拥有快乐，自己才是最开心的。所以，我常想一些点子让自己要笑着。没有办法增加笑容，就把笑容放大，不高兴缩小。我要自己不受委屈，我要自己开心笑着，像太阳热死了还要哈哈大笑照晒着农夫耕种。不照顾自己，谁可怜你啊？我们都要学会如何照顾自己的快乐和开心。


加油…其实，你拥有比我多和值得高兴的幸福。真的。你忘记去看见，用心和眼睛去看看吧…

比害怕更害怕的麻木感觉

其实我已经好几天睡不好，真的睡得非常不好，每睡的一小时就会自动小起，这一起身就是一两个小时都无法继续睡眠。我的心情真的很不好，我可以感觉身体在抗议，我可以感觉这里内疼，那里内痛……我都害怕自己的眼睛和肝脏会生病，虽然我知道它们应该在小病着了……

不是每次都以为我随和可以配合，就像医生24小时on call 等候，我也有自己的东西要忙……你们说我空，我去忙……我忙了，你们说我应该把不多的时间留给最珍贵的你们……我真的麻木到感觉不到心跳和害怕了……你们懂吗？该怎么做才对？

这感觉，比害怕更害怕恐怖……什么都要我代话代劳，谁可以有时候空闲代替一下我呢？

生活上的号码，真的有那么重要吗？

很久没有回来写写自己的部落格。不是没有东西写，反之每一天都有故事值得记录。只是时间和习惯，让我没有了坚持写的热诚和心情。我在猜想，或许因为成熟，渐渐学会承受，再慢慢地变成隐藏和控制。

停下来和放空自己几秒，有时候我会发现，我的部落不再是记载开心的事，我的部落都让我发泄不高兴的负能量。如果会看过去，此刻如果心胸狭窄或想不开，你会发现自己的生活都充满着不愉快，除了压力，就是投诉。

昨天晚上，应该说是半夜吧！老实说，我自己也是躺在床上好几个小时都无法入睡……朦朦胧胧好像梦见看见什么……三更半夜的1.30am接到一个电话把我给弄醒了。是一个小孩朋友的来电。他以为我还没有睡，他失眠烦恼，致电给我。

他应该有不好意思，他说不想打捞我，他要挂电，我阻止了。第一，应该我知道不是需要，没有人会在这个时候致电给你，每一个人都想在这个时候有个陪伴，包括我自己在内。第二，都已经醒了，我想我很难再轻易入眠，加上我也不放心那通来电。

我原以为我接到圣诞老人的电话说要给我礼物或带我去骑鹿车雪橇。因为身边有朋友到外公干一日，我超想跟着去一日游消磨自己的情绪。很失望，那不是。但，很庆幸，我接到另一把声音。谢谢对方，记得打给我，谢谢对方，我还可以接到电话。

这是一种信任的展示和可贵。

我听着对方突然间无法忍耐的哭泣，我的心沉了。从听话筒里传来的，我听见的，不是眼泪和伤心，而是一种害怕到心颤抖和结冰的声音。在这小朋友的身上，我看到以前的自己。以前的我，也是这样经过每一件事而走过来。我承认我没有他的勇敢和自立，他比我厉害多了。每次看到他，总有一股感觉，她和我的分别就是在于我比他走快很多了，这些他经历的，我都过去了。

每一个人都看见别人有什么，却忘记自己拥有什么。未知数的故事不是让你迷路害怕的借口，是等你发现有趣兴奋的理由。情绪不是拿来控制的，是拿来发泄的。清空了才可以继续装下更多。只要那不是改变不了的事实 ending，就还有机会更改努力。别人眼里的输赢和眼光，真的有那么重要吗？比起自己的输赢的心情，谁比较重要？

如果换做自己，三更半夜有事情或需要，而我可以打给谁？走得那么快，是不是我得跌倒撞板让后人知道对的路在哪里？

生活上的号码，真的有那么重要吗？