年轻的时候，很容易喜欢上别人。
可是出社会之后，就觉得没办法再谈一些没有明天的恋情，
会开始在意对方有没有能力，对自己的工作有没有帮助，女人是不是很现实呢？
不过，当爱情真的来临的时候，真的会想那么多吗？
不知道野~
如果有一个可以让你兼顾爱情和工作的男人，
而且对方愿意排除万难，大大方方的去跟你告白……
如果真的有那么好的男人，那他为什么要选择平凡的我呢？
在一般人眼中，你可能很平凡，
但是那些平凡的琐事却能打动王子。
或许王子已经在你身边，可是你还没有发现。
《S.O.P 女王》第4集
P/S：这只是一个人写的故事。
Monday, June 30, 2014
公主的可悲和王子的可怜
为什么公主老是会碰上麻烦？
被巫婆诅咒的睡美人，被王后陷害的白雪公主，被后母虐待的灰姑娘……
如果公主没有惹一点麻烦的话，王子怎么英雄救美呢？
难道一定要赴汤蹈火，才会是真爱吗？
王子真可怜，在公主眼中他只是一个收拾烂摊子的人而已。
难道那幕的感动触心，心瘦瘦容易满足的，看不见？
公主真可悲，在王子眼中他只是一个制造麻烦假心意的人而已。
社会复杂，童话故事是美好简单吗？
《S.O.P 女王》第3集
被巫婆诅咒的睡美人，被王后陷害的白雪公主，被后母虐待的灰姑娘……
如果公主没有惹一点麻烦的话，王子怎么英雄救美呢？
难道一定要赴汤蹈火，才会是真爱吗？
王子真可怜，在公主眼中他只是一个收拾烂摊子的人而已。
难道那幕的感动触心，心瘦瘦容易满足的，看不见？
公主真可悲，在王子眼中他只是一个制造麻烦假心意的人而已。
社会复杂，童话故事是美好简单吗？
《S.O.P 女王》第3集
没有试图奋斗过的失败是没有借口的零分
因为前面的人选择最简单的方式，就可以给你不努力的理由吗？
我的一点也不觉得你委屈。
不甘心就不要放弃，看不过去就起来改变。
要，就证明自己的能力……要，就闭嘴接受现实。
所有好走的路都是下坡，失败是可以接受的。
但是，没有试图奋斗过的失败是没有借口的零分。
主力放在……你，差不多就可以了，不用太费心。
我的一点也不觉得你委屈。
不甘心就不要放弃，看不过去就起来改变。
要，就证明自己的能力……要，就闭嘴接受现实。
所有好走的路都是下坡，失败是可以接受的。
但是，没有试图奋斗过的失败是没有借口的零分。
主力放在……你，差不多就可以了，不用太费心。
sunnie, it is all about ur confidence.
不知从什么时候开始，我喜欢上人和人之间的讲话声。我喜欢乖乖坐在那里，听着别人和别人的对话，不需要看到我，也不需要听我说话，也不需要我说话，就算我忍不住说话了，也不用理会我……我只想听别人说话。
有时候，一个人，一件事，虽然不是什么大人大事，或许只是小小的事情，但你却不知道他会影响着别人接下来所有有关的人事物。这或许可以责怪别人的立场不够坚定，这么一小样的东西都可以影响到你。是不是太羞耻可悲了？
从什么时候起，以前那个要就要，死也得死出来的自己去了哪里？我很想念那个自己。如今，是感觉自己成熟还是沉默了？ 还是失去信心和自信了？说真的，我需要一个人生的老师，让他在需要的时候，教我，帮我洗脑和掏空自己。这样，我才可以重来。
一个人，看是小事，但真的会应该一个人。有一个人，他没有食言，只是不小心遗忘了，我也没有再去打捞提醒……结果，我不是要推卸责任，抵赖或赖账。无可否认，我心底的一个话，是你，真的害我对代号的那份好奇和相信，一霎那间，完全掉去零，甚至更糟糕。不管再咬紧牙根去相信，结果怎样？那份相信被质疑和销毁了。
我再也提不会那份相信自己的相信。真的。我怕了，还没有实践就觉得自己不足，无法完成……突然间，我想起一把声音，它说：sunnie, it is all about ur confidence. u need to be very confidence.
要怎样体会和重新学习那份相信和自信？
有时候，一个人，一件事，虽然不是什么大人大事，或许只是小小的事情，但你却不知道他会影响着别人接下来所有有关的人事物。这或许可以责怪别人的立场不够坚定，这么一小样的东西都可以影响到你。是不是太羞耻可悲了？
从什么时候起，以前那个要就要，死也得死出来的自己去了哪里？我很想念那个自己。如今，是感觉自己成熟还是沉默了？ 还是失去信心和自信了？说真的，我需要一个人生的老师，让他在需要的时候，教我，帮我洗脑和掏空自己。这样，我才可以重来。
一个人，看是小事，但真的会应该一个人。有一个人，他没有食言，只是不小心遗忘了，我也没有再去打捞提醒……结果，我不是要推卸责任，抵赖或赖账。无可否认，我心底的一个话，是你，真的害我对代号的那份好奇和相信，一霎那间，完全掉去零，甚至更糟糕。不管再咬紧牙根去相信，结果怎样？那份相信被质疑和销毁了。
我再也提不会那份相信自己的相信。真的。我怕了，还没有实践就觉得自己不足，无法完成……突然间，我想起一把声音，它说：sunnie, it is all about ur confidence. u need to be very confidence.
要怎样体会和重新学习那份相信和自信？
Sunday, June 29, 2014
最好不要是骗我
我有一个不好的感觉，不知道为什么……是自己疑神疑鬼，还是我的直觉总是太准确，让我害怕担忧？我不想去多想，但是总是让我觉得问题多多，有些不好的东西会发生，挑战于我……
到底是怎样的叻？是别人口中的？是别人看到的？还是别人想的？该选择走向哪里？该相信哪一方？是否像话说的，与其相信别人口中或许的事实，不如相信当事人口中可能的谎言，如果他真的选择欺骗或隐瞒，起码我们该相信他那股勇气？
是我太简单单纯？是我太在意？还是我太好骗了？
你不要骗我，你真的最好不要是骗我。否则，我不知道当下我会怎么反应……如果你骗我，如果我是最后一个才知道，就算你的安排再完美和理想，得不到我的谅解和明白，如果不是我要的，如果你骗我，我想……我会离开。我真的会离开。我会选择离开。
在人前人后的我，是不是一个大众和理想的媒介体？可能，我是。我真的是。因为别人看到我总是中性体质，不是酸性，也不是碱性，那么的中性子，混在那里都行。他人对我的好，是不是看上了我这一点，而“使用”我呢？
世上，真的会有那么好的人，朋友或导师吗？我怀疑。
最好不要是骗我……不要……
到底是怎样的叻？是别人口中的？是别人看到的？还是别人想的？该选择走向哪里？该相信哪一方？是否像话说的，与其相信别人口中或许的事实，不如相信当事人口中可能的谎言，如果他真的选择欺骗或隐瞒，起码我们该相信他那股勇气？
是我太简单单纯？是我太在意？还是我太好骗了？
你不要骗我，你真的最好不要是骗我。否则，我不知道当下我会怎么反应……如果你骗我，如果我是最后一个才知道，就算你的安排再完美和理想，得不到我的谅解和明白，如果不是我要的，如果你骗我，我想……我会离开。我真的会离开。我会选择离开。
在人前人后的我，是不是一个大众和理想的媒介体？可能，我是。我真的是。因为别人看到我总是中性体质，不是酸性，也不是碱性，那么的中性子，混在那里都行。他人对我的好，是不是看上了我这一点，而“使用”我呢？
世上，真的会有那么好的人，朋友或导师吗？我怀疑。
最好不要是骗我……不要……
Thursday, June 26, 2014
看见别人很努力却没有回应而感到心酸。
看见别人很努力，却感到心酸。因为，不是每一个付出都有收获，不是没有要求都有回应……此时此刻，是否证明了人和人之间的了解和沟通是如此的重要呢？
我看到他人，很努力的往上爬，很努力配合和希望变得更好，不管是自己能力的提升还是人际网络的增加。但，事情却往往不如人料，不是每一个想，都可以有机会成真。这话，意味着，故事中，还是没有人回复他的每一句话语。
有时候，我发觉我自己如此的幸运。我柄握着当自己的原则，活得没有别人厉害，却往往从别人口中听见自己是多么幸福……而且，我知道，我都知足和感谢我所遇见的每一件事，不管是好是坏。因为它总让我有所收获。那天，有人告诉我，别人家（不是那么一个，是好几个人）是多么想念你，都问起你，把你的名字挂在嘴上，就连小礼物，都记得。这里商量要收起一个小礼物给你，那里老早就已经有人收起来了。
这是窝心的，我知道。有听长辈说吗？眼睛大大的孩子，眼睛是明亮的，看得透彻，但特别爱哭感动。我以前就是一个眼睛大大的孩子，只不过不会照顾老天爷给我的礼物，把这双我最值得骄傲的眼睛配上了眼镜。至今，眼睛还是在我脸上，我比谁都知道，我始终是以个怎样的孩子。我不是爱哭，我讨厌哭，但就是遗传到妈妈的软心，心总是太软，或许因为这样而变得随和。
说真的，我真心感恩遇见这些全部疼惜我的人，尤其是让我感觉知道我被捧着疼惜的人。
有人告诉我，不要把每件事情看到如此的漂亮，你并不知道他是如此的丑陋 ，自我催眠和欺骗只让自己更加弱小，甚至被欺压。但是，如果不把东西想得好一些，正能量会消失，负能量会更加……渐渐，自然而然会猜测和怀疑，就算别人的好也会被看似坏物。人心，总是有害怕的时候，不是吗？
有人说，我常成为群众的焦点，站在人群中，总是被 highlight 起来。或许不是自己特意去制造，但却是自然而然让人记得，印象就算不深刻，但也是被刻在印象里了。回看过去，对，无法否认，我自己的觉得我常在群堆中爱说话，虽然有时候我都怀疑自己说的话是否对或错，还是只是让人笑话或废话。
是幸运还是侥幸？我不懂。
幸运是因为别人教导，往更好的方向走去，提升自己，造福别人的同时，更加增进自己。但，人红是非多也是不变的原理。是自己不够好，不值得去拥有和得到？还是社会不变的原理，妒忌和吃醋让人心之间隔离这一种叫做心机和提防的东西？
以前的我认为这样很好，当自己最舒服自在。我只是做我自己，从来不知道不知不觉中成为别人当作的亮点。或许我知道，但我无法压制自己去改变这样享受的自己。换句话说，你可以说，我喜欢当焦点……我也无话可说。
当我知道“大红之日，就是大难之日”的道理之后，我就渐渐收纳和克制自己，我不想高调了，打鸟中枪的几率很高……我只想低调过我的生活，我不再需要全世界看到我，我只需要当中我想被看到的人而看见，就够了。慢慢地，或许为了避而远之，也开始欣赏别人当起群众的焦点，看着别人看着别人的感觉，嘴角和眼角都会弯着笑意。
部落格，也没有表露的意义，更没有特意让人知道的存在。否则，真的打乱了自己。我觉得，有缘的人，懂的人，自然会到这里……
老实说，我真的没有刻意把自己包装起来，我也没有处心积虑要成为焦点，我更没有把自己highlight 起来成为眼中的亮点……其实，那就是我自己，我就是这样爱讲话，爱噼里啪啦……我不明白，为什么当最真实的自己还会被人嫌弃？难道真的东西都没有人喜欢？人们都是喜欢顺从他们的假？
或许因为这段路遇见一直让我耿耿于怀的人事物，让我开始质疑世界上有没有真的好人好事好心肠。虽然室友告诉我，世上还是有好人，只是很好，可能你没有遇到，却被别人遇见了。你要相信世上是还有好人，你会遇见的。对。或许我都相信着，等着遇见……
到底，看是喜欢你的人，他们真的喜欢你吗？还是顺便迁就般着喜欢你？
突然，我真的很想当面听听别人怎样批评和看待我这个人……在他们的心里和脑袋里，我是一个怎样的人？是好？是坏？是天使？是恶魔？还是人一个？突然很想亲耳听到别人亲口说出对我的故事……很想很想……但是，有谁愿意说这个故事给我听呢？
不是每一个努力都会换来收获，但不努力就一定没有说话。那段怀疑，让我开始一直质疑自己……到底我是不是如此没有能力？是否全世界的人都不喜欢我？
我真的不喜欢这种连相信自己的能力都没有的滋味。
我看到他人，很努力的往上爬，很努力配合和希望变得更好，不管是自己能力的提升还是人际网络的增加。但，事情却往往不如人料，不是每一个想，都可以有机会成真。这话，意味着，故事中，还是没有人回复他的每一句话语。
有时候，我发觉我自己如此的幸运。我柄握着当自己的原则，活得没有别人厉害，却往往从别人口中听见自己是多么幸福……而且，我知道，我都知足和感谢我所遇见的每一件事，不管是好是坏。因为它总让我有所收获。那天，有人告诉我，别人家（不是那么一个，是好几个人）是多么想念你，都问起你，把你的名字挂在嘴上，就连小礼物，都记得。这里商量要收起一个小礼物给你，那里老早就已经有人收起来了。
这是窝心的，我知道。有听长辈说吗？眼睛大大的孩子，眼睛是明亮的，看得透彻，但特别爱哭感动。我以前就是一个眼睛大大的孩子，只不过不会照顾老天爷给我的礼物，把这双我最值得骄傲的眼睛配上了眼镜。至今，眼睛还是在我脸上，我比谁都知道，我始终是以个怎样的孩子。我不是爱哭，我讨厌哭，但就是遗传到妈妈的软心，心总是太软，或许因为这样而变得随和。
说真的，我真心感恩遇见这些全部疼惜我的人，尤其是让我感觉知道我被捧着疼惜的人。
有人告诉我，不要把每件事情看到如此的漂亮，你并不知道他是如此的丑陋 ，自我催眠和欺骗只让自己更加弱小，甚至被欺压。但是，如果不把东西想得好一些，正能量会消失，负能量会更加……渐渐，自然而然会猜测和怀疑，就算别人的好也会被看似坏物。人心，总是有害怕的时候，不是吗？
有人说，我常成为群众的焦点，站在人群中，总是被 highlight 起来。或许不是自己特意去制造，但却是自然而然让人记得，印象就算不深刻，但也是被刻在印象里了。回看过去，对，无法否认，我自己的觉得我常在群堆中爱说话，虽然有时候我都怀疑自己说的话是否对或错，还是只是让人笑话或废话。
是幸运还是侥幸？我不懂。
幸运是因为别人教导，往更好的方向走去，提升自己，造福别人的同时，更加增进自己。但，人红是非多也是不变的原理。是自己不够好，不值得去拥有和得到？还是社会不变的原理，妒忌和吃醋让人心之间隔离这一种叫做心机和提防的东西？
以前的我认为这样很好，当自己最舒服自在。我只是做我自己，从来不知道不知不觉中成为别人当作的亮点。或许我知道，但我无法压制自己去改变这样享受的自己。换句话说，你可以说，我喜欢当焦点……我也无话可说。
当我知道“大红之日，就是大难之日”的道理之后，我就渐渐收纳和克制自己，我不想高调了，打鸟中枪的几率很高……我只想低调过我的生活，我不再需要全世界看到我，我只需要当中我想被看到的人而看见，就够了。慢慢地，或许为了避而远之，也开始欣赏别人当起群众的焦点，看着别人看着别人的感觉，嘴角和眼角都会弯着笑意。
部落格，也没有表露的意义，更没有特意让人知道的存在。否则，真的打乱了自己。我觉得，有缘的人，懂的人，自然会到这里……
老实说，我真的没有刻意把自己包装起来，我也没有处心积虑要成为焦点，我更没有把自己highlight 起来成为眼中的亮点……其实，那就是我自己，我就是这样爱讲话，爱噼里啪啦……我不明白，为什么当最真实的自己还会被人嫌弃？难道真的东西都没有人喜欢？人们都是喜欢顺从他们的假？
或许因为这段路遇见一直让我耿耿于怀的人事物，让我开始质疑世界上有没有真的好人好事好心肠。虽然室友告诉我，世上还是有好人，只是很好，可能你没有遇到，却被别人遇见了。你要相信世上是还有好人，你会遇见的。对。或许我都相信着，等着遇见……
到底，看是喜欢你的人，他们真的喜欢你吗？还是顺便迁就般着喜欢你？
突然，我真的很想当面听听别人怎样批评和看待我这个人……在他们的心里和脑袋里，我是一个怎样的人？是好？是坏？是天使？是恶魔？还是人一个？突然很想亲耳听到别人亲口说出对我的故事……很想很想……但是，有谁愿意说这个故事给我听呢？
不是每一个努力都会换来收获，但不努力就一定没有说话。那段怀疑，让我开始一直质疑自己……到底我是不是如此没有能力？是否全世界的人都不喜欢我？
我真的不喜欢这种连相信自己的能力都没有的滋味。
Wednesday, June 25, 2014
觉得自己不够成熟
突然觉得自己那么不够成熟，虚度光阴……
突然觉得自己太幼稚，事情都不会那么简单……
为什么自己如此那么幼稚且不成熟？什么时候，我才能够现实成熟？
看看身边的人事物，你是多么可笑的孩子？成长吧……不要幼稚天真了……好吗？
突然觉得自己太幼稚，事情都不会那么简单……
为什么自己如此那么幼稚且不成熟？什么时候，我才能够现实成熟？
看看身边的人事物，你是多么可笑的孩子？成长吧……不要幼稚天真了……好吗？
Tuesday, June 24, 2014
问：怎样不再不喜欢你的讨厌
让人欢喜，让人忧的感觉，话都听多了。但，真的知道那滋味的人，又有多少个呢？连我自己也不知道这话入心的时候，会是什么感受…
今天，我好像懂了。第一次接到让我欢喜，同时让我思考的滋味。原来，这感觉是这样的滋味。应该开心的，但不像从前了，我再也从中听不见开心的声音，但它比起从前却多了一份思考…这证实了另一个事实，我比谁都还要清楚。
掌心又是肉，掌背又是肉，连掌中间也是肉…不管刀子割向哪里，还是会刺到肉，还是会痛…该怎么办叻？怎么解决才能三得其美叻？
我自己也想不到…我想把掌心丢掉，我不介意痛，我也不怕，痛得麻痹麻木了…但，掌背没有了掌心，如何握紧双手呢？满意了掌背，留下了掌心，却苦了掌中间…不管摊开手掌或是握紧掌心，掌中间，还是没有选择，只能跟随移动…
可以把掌心和掌背都丢掉吗？不可以…掌背是把掌中间捧在手里疼惜和照顾的暖背…
妈咪，很想告诉你，我很饿。我只吃了一个小小的蛋糕，我想吃粥，不要自己买的粥…喉咙很痛，连喝水也无法吞咽。但是，我发觉我不行了，不可以再撒娇了…
我看到你很多的心愿和希望，但是我没有办法帮你达成…惭愧…我看到你的努力去相信而不是怀疑，但我却还想自私听从自己的心…对不起…
我看到他，我真的不喜欢他。该怎样可以让自己不再不喜欢他呢？我…不会…真的不会… :(
今天，我好像懂了。第一次接到让我欢喜，同时让我思考的滋味。原来，这感觉是这样的滋味。应该开心的，但不像从前了，我再也从中听不见开心的声音，但它比起从前却多了一份思考…这证实了另一个事实，我比谁都还要清楚。
掌心又是肉，掌背又是肉，连掌中间也是肉…不管刀子割向哪里，还是会刺到肉，还是会痛…该怎么办叻？怎么解决才能三得其美叻？
我自己也想不到…我想把掌心丢掉，我不介意痛，我也不怕，痛得麻痹麻木了…但，掌背没有了掌心，如何握紧双手呢？满意了掌背，留下了掌心，却苦了掌中间…不管摊开手掌或是握紧掌心，掌中间，还是没有选择，只能跟随移动…
可以把掌心和掌背都丢掉吗？不可以…掌背是把掌中间捧在手里疼惜和照顾的暖背…
妈咪，很想告诉你，我很饿。我只吃了一个小小的蛋糕，我想吃粥，不要自己买的粥…喉咙很痛，连喝水也无法吞咽。但是，我发觉我不行了，不可以再撒娇了…
我看到你很多的心愿和希望，但是我没有办法帮你达成…惭愧…我看到你的努力去相信而不是怀疑，但我却还想自私听从自己的心…对不起…
我看到他，我真的不喜欢他。该怎样可以让自己不再不喜欢他呢？我…不会…真的不会… :(
Sunday, June 22, 2014
我说了不会就不会
我说了，我不再解释和过问。
我就不会再解释和过问，虽然我很想。
如果解释和过问只会带来烦恼，也不一定有人听。
那就没有意义和必要，不是吗？所以，何必苦了自己，苦了别人叻？
就算了……哈哈！
宁可自控，也不要被轰或被控。
可以伤，却不是伤透，不想飞蛾一样自控不了，扑火寻死……
小姐我不出声，不表示不会说话。
你有权利选择，我尊重。我，也有自己选择自己的权利。 ^_^
我就不会再解释和过问，虽然我很想。
如果解释和过问只会带来烦恼，也不一定有人听。
那就没有意义和必要，不是吗？所以，何必苦了自己，苦了别人叻？
就算了……哈哈！
宁可自控，也不要被轰或被控。
可以伤，却不是伤透，不想飞蛾一样自控不了，扑火寻死……
小姐我不出声，不表示不会说话。
你有权利选择，我尊重。我，也有自己选择自己的权利。 ^_^
这次我真的不想留了
之前，常在想，什么时候会离开，却从没有想过会离开。
我没有想离开的潇洒，我知道和了解事情的情况和发展。
但，我不想留了。
这次我不想留了，我也流过了，够了。
之前都会想怎么保持不变，不离，或什么时候离开。
我想，我这次，真的不想留了。
不想有任何瓜葛，想要一个全新的陌生环境，从新打造一个新自己。
虽然说，逃避证明了你还怕和在乎。
这次，我真的想开口要求放肆潇洒，或许这会好一些。
我没有想离开的潇洒，我知道和了解事情的情况和发展。
但，我不想留了。
这次我不想留了，我也流过了，够了。
之前都会想怎么保持不变，不离，或什么时候离开。
我想，我这次，真的不想留了。
不想有任何瓜葛，想要一个全新的陌生环境，从新打造一个新自己。
虽然说，逃避证明了你还怕和在乎。
这次，我真的想开口要求放肆潇洒，或许这会好一些。
Saturday, June 21, 2014
谢谢你们打从心里的记得，尊重和肯定
我最不喜欢拿自己的热脸去贴别人的冷屁股的滋味。
有时候，真的都不知道自己在忙什么，感觉每一天都在忙，却好像都没有忙到东西出来。慌神慌神一下就过了。别人都在分秒必争地为自己的目标拼命打拼，我呢？都在浪费时间干些胸无大志的事。
刚才，我听到有人说，虽然我缺席，但他们却记得我，想念我，有问起 sunnie 在哪？今天的情绪应该是很不好，但是听到这消息后，真的有些欣慰。起码，我知道，有一些他们记得我，尊重我。我的尽力和努力，没有白费。他们享受在一块。谢谢你们。
还有收到一些线外人的小赞赏，说安排的事宜都不错，很详细。谢谢你们打从心里的肯定。
有时候，真的都不知道自己在忙什么，感觉每一天都在忙，却好像都没有忙到东西出来。慌神慌神一下就过了。别人都在分秒必争地为自己的目标拼命打拼，我呢？都在浪费时间干些胸无大志的事。
刚才，我听到有人说，虽然我缺席，但他们却记得我，想念我，有问起 sunnie 在哪？今天的情绪应该是很不好，但是听到这消息后，真的有些欣慰。起码，我知道，有一些他们记得我，尊重我。我的尽力和努力，没有白费。他们享受在一块。谢谢你们。
还有收到一些线外人的小赞赏，说安排的事宜都不错，很详细。谢谢你们打从心里的肯定。
RR and Happy
我什么都不想说，什么都不想做了。我真的不明白为什么其他人做到，做好，我却做不到？做不好？我一直都不知一个自信和有信心的孩子，一直都在怀疑自己的能力和自己可以做的……这我比谁都清楚和了解自己。
一直为看到的问题想，一直为看到的问题做准备，一直为看到的问题尽心尽力……我知道我没有这个能力，我知道我不够聪明，我知道我脑经转得不够快……但是，我都在学了。我知道我笨，速度有差，想怎样？没有一个小baby 一出身就会跑，就会跳，都是在爸妈的鼓励和支持下学会的，不是吗？结果，我得到什么？我也没有要求说我要一个往上爬的机会，我也没有要求升值求新，我也没有要求奖赏之类的……
得不到百分百的支持和相信，被质疑了，就算了……我也不享受，我不喜欢委屈自己的感觉，而且我答应过自己，我从来不喜欢委屈我自己。
说我自私自利，你就说吧……情绪被拨动和心沉的那一秒，我知道我是付出和在意过，我曾经努力和尽心尽力过。我也不用解释。如果一些事情要画上句号，就画吧！反正，天下无不散之筵席，这道理在前几天我都学会了，我都懂了。
没有想到，不知什么时候的开始到现在，维持了多久，里头藏有多了多少……都抵不过现在一个小小的体谅和支持。我突然觉得我自己很可笑……原来那么脆弱……我还以为我们都很坚强，都很坚持，就算外面有再多的不好案例。
算了。得到再多的称赞，都觉得只是那么的保护而已。
这次，我说了，我不会再过问和八婆了。从这下开始，我，不过问什么，也不过问谁。要，你就说，我听。不要，我就拉倒，我省下时间和心跳去睡觉。
这下子，我不是生气，我只是累了而已。一个人背久了，真的会累，而且我只不过是个弱女子，能力和能耐没有男生的强。要就来，不要就走，不要委屈自己。这话，不是给我自己，是给全部的人。我也不稀罕施舍的委屈。
是，我就是那么pattern 和高傲，就像我妹说的。现在，我只想多去听Let It Go，能源很快就能充电完成。
如果我真的那么不讨人喜欢，甚至讨人厌，又把事情做不到，都搞砸了……你们就另请高明吧……我知道，我就是那么不讨人喜欢，又不可爱，有爱自我为中心，有爱发号司令，有爱命令别人做事，非常厌人恶……
RR and Happy. I respect and receive and happy.
一直为看到的问题想，一直为看到的问题做准备，一直为看到的问题尽心尽力……我知道我没有这个能力，我知道我不够聪明，我知道我脑经转得不够快……但是，我都在学了。我知道我笨，速度有差，想怎样？没有一个小baby 一出身就会跑，就会跳，都是在爸妈的鼓励和支持下学会的，不是吗？结果，我得到什么？我也没有要求说我要一个往上爬的机会，我也没有要求升值求新，我也没有要求奖赏之类的……
得不到百分百的支持和相信，被质疑了，就算了……我也不享受，我不喜欢委屈自己的感觉，而且我答应过自己，我从来不喜欢委屈我自己。
说我自私自利，你就说吧……情绪被拨动和心沉的那一秒，我知道我是付出和在意过，我曾经努力和尽心尽力过。我也不用解释。如果一些事情要画上句号，就画吧！反正，天下无不散之筵席，这道理在前几天我都学会了，我都懂了。
没有想到，不知什么时候的开始到现在，维持了多久，里头藏有多了多少……都抵不过现在一个小小的体谅和支持。我突然觉得我自己很可笑……原来那么脆弱……我还以为我们都很坚强，都很坚持，就算外面有再多的不好案例。
算了。得到再多的称赞，都觉得只是那么的保护而已。
这次，我说了，我不会再过问和八婆了。从这下开始，我，不过问什么，也不过问谁。要，你就说，我听。不要，我就拉倒，我省下时间和心跳去睡觉。
这下子，我不是生气，我只是累了而已。一个人背久了，真的会累，而且我只不过是个弱女子，能力和能耐没有男生的强。要就来，不要就走，不要委屈自己。这话，不是给我自己，是给全部的人。我也不稀罕施舍的委屈。
是，我就是那么pattern 和高傲，就像我妹说的。现在，我只想多去听Let It Go，能源很快就能充电完成。
如果我真的那么不讨人喜欢，甚至讨人厌，又把事情做不到，都搞砸了……你们就另请高明吧……我知道，我就是那么不讨人喜欢，又不可爱，有爱自我为中心，有爱发号司令，有爱命令别人做事，非常厌人恶……
RR and Happy. I respect and receive and happy.
Friday, June 20, 2014
不喜欢一个人会造成看到他的什么都会感觉讨厌
我发现，当你不喜欢一个人，你看他的什么（好点）都会觉得讨厌。
就算只是一句普通的话，听进耳里，看见眼里 ，都会觉得不高兴。
但，这证明了你在乎？在意？
否则，他人怎么牵动你的情绪？而你，为什么却花时间和能耐去不喜欢呢？
我不会知道。或许吧
真的。当你不喜欢一个人，什么都觉得讨厌。
我承认，对某些人，我会有这样不好的感觉。
但是，我不是神，我没有办法伟大和完美，况且这感觉是自己突发而来的，自然而来的。
真的只是一句话，却让我感觉五味杂陈。
他赞成他人的看法，我都觉得是马屁，为了铺好往后他想要的路。
这，让我想起了一个朋友，winter 他曾告诉我，他看他的感觉和我让人感觉是不一样的。
他感觉他……就是这样，比较用心，有计划，很好，一切按部就班，逐步逐步慢慢走下去。
不像我，傻傻呆呆，要做就做，冲动却没有脑袋去思考为什么要如此浪费自己去得到什么？
就这样……我常空忙一场，被别人看笑话。哈哈
不喜欢一个人，虽然不是到讨厌或憎恨，却真的看什么都觉得他人不好。糟糕。
就算只是一句普通的话，听进耳里，看见眼里 ，都会觉得不高兴。
但，这证明了你在乎？在意？
否则，他人怎么牵动你的情绪？而你，为什么却花时间和能耐去不喜欢呢？
我不会知道。或许吧
真的。当你不喜欢一个人，什么都觉得讨厌。
我承认，对某些人，我会有这样不好的感觉。
但是，我不是神，我没有办法伟大和完美，况且这感觉是自己突发而来的，自然而来的。
真的只是一句话，却让我感觉五味杂陈。
他赞成他人的看法，我都觉得是马屁，为了铺好往后他想要的路。
这，让我想起了一个朋友，winter 他曾告诉我，他看他的感觉和我让人感觉是不一样的。
他感觉他……就是这样，比较用心，有计划，很好，一切按部就班，逐步逐步慢慢走下去。
不像我，傻傻呆呆，要做就做，冲动却没有脑袋去思考为什么要如此浪费自己去得到什么？
就这样……我常空忙一场，被别人看笑话。哈哈
不喜欢一个人，虽然不是到讨厌或憎恨，却真的看什么都觉得他人不好。糟糕。
“应酬”真正的意思和感受
活了20++年，终于真的深深地体会到《应酬》这2个字的真正感受和意义。
谢谢因为我当 pengarah 的关系，让我有了这个机会，集合巧合下更体验到什么事应酬，还有应酬是何来。
今天 穿着 formal 服去到 office 准备 presentation 的事宜。拖拖拉拉，里里外外，我们都筹办和努力了这个 program 好几个月。从上个学习就一直筹办，努力和等待，最后什么消息都没有了。现在，终于都回应和气色了，更在今天正式通过了！下星期就可以拿到通知和证明书了。
在踏出门口的那一幕，万万没有想到 officer 的大牌，管理学生活动，也是刚才访谈我们 staff 把我们叫着了。重点是，他还叫我的名字！我吓到！他怎么知道我的名字？就算知道，他怎么记得我的名字啊？我只是一个芝麻小人，没有值得记得的理由。
他说，我办活动，今天他也有办活动，应该过来支持支持。他还说，而且我现在很缺学生，等下仪式就要开始了，你应该来，你也知道办活动的感觉。他对着我笑，我也对着他笑，我和另一个朋友也因此留下。虽然我们都有各自的计划要忙，但是选择阁下，除了因为我明白他说的话和感受，我不想伤害他或令他失望，何况我的活动也是他批的。也因此，我的活动通过，还有他部门里的金钱小赞助。
我惊讶的是他叫了我的名字。虽然我朋友开我玩笑说，不要当高成，那一些小部门就好了。这样就不会看计划书里的名字，记住你，也叫你了。
这个叫我名字的声音是意味我又成长了吗？我又会多更多的东西吗？我值得高兴吧？他人记得我了。从小学就学的字眼，事隔20++之年，现在我才知道“应酬”真正的意思和感受。
应酬，这字义，已经敲入我心低了。原来它的感觉是这样的…… =)
谢谢因为我当 pengarah 的关系，让我有了这个机会，集合巧合下更体验到什么事应酬，还有应酬是何来。
今天 穿着 formal 服去到 office 准备 presentation 的事宜。拖拖拉拉，里里外外，我们都筹办和努力了这个 program 好几个月。从上个学习就一直筹办，努力和等待，最后什么消息都没有了。现在，终于都回应和气色了，更在今天正式通过了！下星期就可以拿到通知和证明书了。
在踏出门口的那一幕，万万没有想到 officer 的大牌，管理学生活动，也是刚才访谈我们 staff 把我们叫着了。重点是，他还叫我的名字！我吓到！他怎么知道我的名字？就算知道，他怎么记得我的名字啊？我只是一个芝麻小人，没有值得记得的理由。
他说，我办活动，今天他也有办活动，应该过来支持支持。他还说，而且我现在很缺学生，等下仪式就要开始了，你应该来，你也知道办活动的感觉。他对着我笑，我也对着他笑，我和另一个朋友也因此留下。虽然我们都有各自的计划要忙，但是选择阁下，除了因为我明白他说的话和感受，我不想伤害他或令他失望，何况我的活动也是他批的。也因此，我的活动通过，还有他部门里的金钱小赞助。
我惊讶的是他叫了我的名字。虽然我朋友开我玩笑说，不要当高成，那一些小部门就好了。这样就不会看计划书里的名字，记住你，也叫你了。
这个叫我名字的声音是意味我又成长了吗？我又会多更多的东西吗？我值得高兴吧？他人记得我了。从小学就学的字眼，事隔20++之年，现在我才知道“应酬”真正的意思和感受。
应酬，这字义，已经敲入我心低了。原来它的感觉是这样的…… =)
从有海到没有海再到应该有海，最后没有海，有自己
突然间，有人让我变贪心，越想越贪心，越想还真的越贪心。他无意中的小想法和小建议，没有想到可以波动我那么大的思考。从我觉得应该有
贪心自私，有错吗？以前，我总觉得贪心自私是错，为什么人是如此现实，甚至都没有一丝的同伴爱和照顾？现在，长大了，有时候坐下来站在他人的立场思考，贪心和自私地往自己想要的目的走去，达到目的让自己高兴，有错吗？好像都没有。
可是，应不应该说，这都是我该有的？我应该争
哈哈。我不知道。小小的东西，
原本，我可以去看海，现在海看不成了。是承诺没有了？还是承诺被遗忘了？还是承诺没有能力？我也不知道，也不敢想，也不想要去想……否则，情绪来了，就难以控制了。我会分析得很仔细，然后开始不能谅解，然后就真的生气。
之后，有人告诉我，我们可以一样去看更大的海。因为我享受我该有的福利，我可以选择，我更是计划的那一个人。说得对！我可以！但是，我没有这么做……因为时间的顾虑，还有其他人的考量，我最后还是没有选择我该有的自私。再次澄清，我不是大方！我只是觉得这是对全局来说是最好的安排。我也不需要那一步。
最后，静静分析想想，其实这不是我的责任，只是之前人的工作和安排。如果他妥当处理，这时候的我们和大家应该都在享受着最好最好的安排了！但是，他并没有。我应该再次埋怨生气，甚至数他的不好吗？正常人是应该，我也想我可以那么做，但是总没有这种想法和习惯这么做。
我不想再辛苦自己去在意这吃力的事情了。算了吧……或许我应该想，我从什么都没有的，到现在有了一些，为什么看不见这些而只是看到那些我得不到的更好？这样做，我高兴吗？
对。每件事情的背后总有另一个你不懂，也没有看到的故事。有空，你去挖下看下，又是另一番风味放你上瘾，不断回味。结果，最后，这么一个简单的小事情，却让我看了很久，也看不通……哈哈！到底，哪一个才会是真正真确的答案呢？我不懂。我也希望我懂，拿到一个固体性质的答案。 ^_^
贪心自私，有错吗？以前，我总觉得贪心自私是错，为什么人是如此现实，甚至都没有一丝的同伴爱和照顾？现在，长大了，有时候坐下来站在他人的立场思考，贪心和自私地往自己想要的目的走去，达到目的让自己高兴，有错吗？好像都没有。
可是，应不应该说，这都是我该有的？我应该争
哈哈。我不知道。小小的东西，
原本，我可以去看海，现在海看不成了。是承诺没有了？还是承诺被遗忘了？还是承诺没有能力？我也不知道，也不敢想，也不想要去想……否则，情绪来了，就难以控制了。我会分析得很仔细，然后开始不能谅解，然后就真的生气。
之后，有人告诉我，我们可以一样去看更大的海。因为我享受我该有的福利，我可以选择，我更是计划的那一个人。说得对！我可以！但是，我没有这么做……因为时间的顾虑，还有其他人的考量，我最后还是没有选择我该有的自私。再次澄清，我不是大方！我只是觉得这是对全局来说是最好的安排。我也不需要那一步。
最后，静静分析想想，其实这不是我的责任，只是之前人的工作和安排。如果他妥当处理，这时候的我们和大家应该都在享受着最好最好的安排了！但是，他并没有。我应该再次埋怨生气，甚至数他的不好吗？正常人是应该，我也想我可以那么做，但是总没有这种想法和习惯这么做。
我不想再辛苦自己去在意这吃力的事情了。算了吧……或许我应该想，我从什么都没有的，到现在有了一些，为什么看不见这些而只是看到那些我得不到的更好？这样做，我高兴吗？
对。每件事情的背后总有另一个你不懂，也没有看到的故事。有空，你去挖下看下，又是另一番风味放你上瘾，不断回味。结果，最后，这么一个简单的小事情，却让我看了很久，也看不通……哈哈！到底，哪一个才会是真正真确的答案呢？我不懂。我也希望我懂，拿到一个固体性质的答案。 ^_^
1 个 seen 的故事
今天看到一个seen，让当下真的让我看懂了一些事。这也不是只有看懂，应该说是学会了一些新的事情，当下真的有股自己学懂的气息穿梭在脑海里。我学会了，并不表示别人和我一样，也会了，也看懂了。或许我幼稚的想法觉得自己看懂了，但其实不是。或许别人身上那股学不会的看懂才是真正的看懂。谁懂？我也不懂。
我的消息刚发出去，如果全世界都看到这消息，我也不奇怪。我原以为他看不见，但当下的一秒钟以后，不管是不小心还是真的是特意，我看到了一个seen 的回复，不是来是其他人，而是来自他。看不见不是因为对方是个瞎子或是个盲字，因为假期。谁会希望自己的假期被打捞？谁会在辛苦了好一段时间要睡觉或休息的时候，还会有心情起身和抽一点时间给你，却再苦自己？对不对？ *笑*
何况，我知道和明白被误解或没有办法被谅解，那种滋味不好受。
明明就是不难和不复杂的事情，为什么别人总觉得那么压力？为什么把一切紧张化？是我把事情简单化了？还是我入社会不深，看不懂也看不透当中的麻烦和问题？事情不好，再如何坏，也有好的一面，就像可能因此它让你学会更多如何解决 adhoc 的事情一样，不是吗？或许，只是你看不见这一些好。
开始觉得人是如此的现实。如果不讨人喜欢，只要你一点点不喜欢或讨厌她，不管他说什么都顿时变成难听且无法接受的。甚至就算做得再好，只要有蚂蚁那么小的错误都会被放大，甚至说成会天崩地裂的结果。如果一个可爱的人，讨人欢喜和疼惜，总会被捧在手心，记在心里，好好照顾，也不会被不小心遗漏掉。当下就算错了，结果一起分担解决，都不是一个的。
很多东西，我们都以为自己看到，其实都没有。很多你懂的事，也不要忘记也有很多你不懂的事。如果真的潇洒放下，人的字典里就没有怀念和想念了。如果真的放弃不管，他人就不会不断更新状态，甚至在允许的情况第一时间了解情况，就算暂时可以卸下包袱和责任。
很多事情，你没有发现，你不知道，不代表没有。很多故事，是从体谅和了解开始，才慢慢看得见。看多一点人事物，懂多一点人事物，学多一点人事物，不要只是围着自己转，要别人绕着地球公转……
为什么不尝试了解别人和认真配合合作，让东西更好？是怕功劳无法评分？是担心别人比你卓越？是担心自己别人的好？你可以当个自利的人，却不是自私的人。这样的人一点都不吸引，也不到人欢喜。
多看看，看多一点，可能你看到更多。除了用眼睛，用心和脑袋去看。
就像这个简单的seen 故事，就是那么鸦雀无声，最后也没有回复或任何意见。但，一个简单的seen，后面的故事有多么伟大，你懂吗？你有想过？ ^_^
我的消息刚发出去，如果全世界都看到这消息，我也不奇怪。我原以为他看不见，但当下的一秒钟以后，不管是不小心还是真的是特意，我看到了一个seen 的回复，不是来是其他人，而是来自他。看不见不是因为对方是个瞎子或是个盲字，因为假期。谁会希望自己的假期被打捞？谁会在辛苦了好一段时间要睡觉或休息的时候，还会有心情起身和抽一点时间给你，却再苦自己？对不对？ *笑*
何况，我知道和明白被误解或没有办法被谅解，那种滋味不好受。
明明就是不难和不复杂的事情，为什么别人总觉得那么压力？为什么把一切紧张化？是我把事情简单化了？还是我入社会不深，看不懂也看不透当中的麻烦和问题？事情不好，再如何坏，也有好的一面，就像可能因此它让你学会更多如何解决 adhoc 的事情一样，不是吗？或许，只是你看不见这一些好。
开始觉得人是如此的现实。如果不讨人喜欢，只要你一点点不喜欢或讨厌她，不管他说什么都顿时变成难听且无法接受的。甚至就算做得再好，只要有蚂蚁那么小的错误都会被放大，甚至说成会天崩地裂的结果。如果一个可爱的人，讨人欢喜和疼惜，总会被捧在手心，记在心里，好好照顾，也不会被不小心遗漏掉。当下就算错了，结果一起分担解决，都不是一个的。
很多东西，我们都以为自己看到，其实都没有。很多你懂的事，也不要忘记也有很多你不懂的事。如果真的潇洒放下，人的字典里就没有怀念和想念了。如果真的放弃不管，他人就不会不断更新状态，甚至在允许的情况第一时间了解情况，就算暂时可以卸下包袱和责任。
很多事情，你没有发现，你不知道，不代表没有。很多故事，是从体谅和了解开始，才慢慢看得见。看多一点人事物，懂多一点人事物，学多一点人事物，不要只是围着自己转，要别人绕着地球公转……
为什么不尝试了解别人和认真配合合作，让东西更好？是怕功劳无法评分？是担心别人比你卓越？是担心自己别人的好？你可以当个自利的人，却不是自私的人。这样的人一点都不吸引，也不到人欢喜。
多看看，看多一点，可能你看到更多。除了用眼睛，用心和脑袋去看。
就像这个简单的seen 故事，就是那么鸦雀无声，最后也没有回复或任何意见。但，一个简单的seen，后面的故事有多么伟大，你懂吗？你有想过？ ^_^
Wednesday, June 18, 2014
我知道你终于输了。我也输了。
在那一秒，直接出现在你脑子里的答案，就是你当下最真的答案。
因为那是最纯，没有感染，不必多一份的考虑和质疑，自然想要的决定。
当我说不的时候，我就知道完蛋了，结束了，走到了我一直预防且不想走的最后一步。
我不期盼你回来，我不再等待你回头笑着抱紧我。
我不敢，也不要，也不行，是不能……是办不到了……
你选择逃避和欺骗我的那一个时候，你就做了决定，不是吗？
我无法在说服自己或找寻更多的理由和借口的那一刻，我的决定也出来了，不是吗？
这一次，我没有时间考虑了，答案在脑海里，理智告诉我要思考再回答。
但是，不知为什么，不知不觉，自然而然，嘴巴就已经把答案说出口了。
我从来没有想过我会那么直接，
就算答案出口后的几秒有时间让我再次考虑，但最后我说的答案还是一样。
我想，你应该知道了……你也不过问了……
或许这是我心底最真最深的答案……我也不知道……
我知道会伤心，我知道会难过，对不起……我累了，也倦了……我没有能耐了……
我知道你开心着，你也想我高兴。
在我找借口，也决定再也不听到你的声音，当下我就知道我的努力用完了。
那通你不愿意挺我说话的电话……
那通你特意切断也不接我的电话……
那通迟回和回自不是你号码的电话……
看见别人眼里，这一切很普通，没有什么大不了……但是，对我很重要。
除了是那电话的链接以外，还有当中的意义和反应，最重要的是它给了我答案。
我最讨厌接不通的电话，何况是被人切盖的电话？
你不想看到我，你不想听到我，你不想和我有接触……
尽然我那么不讨你喜欢，我可以选择消失……再见吧……再见。
我们选择停止吧！
停止你爱我，停止我爱你……停止你顾虑欺骗我，停止我埋怨忍耐你……一切停止。
我们，分开吧……
不管再怎么亲，再怎么爱都不真，都是假的，不是吗？
不管再怎么亲，再怎么爱都不真，都是假的，不是吗？
那么近却那么远的距离……那么亲却那么陌生的距离……
我放手了，我说不了，我不再呆在原地傻傻乞求或盼望和什么会回来似的……
你输了。我也输了。我承认。
当下这不小心马上脱口而出的答案，就是最好的证明。
Tuesday, June 17, 2014
一个平台，一个宴席
我相信人的每一分钟和每一秒，甚至每一个场景，都可能是一个故事。这就是为什么有人说，人生的一段路，就像电影，天天都是直播，没有重播。每一个的故事里，我们可以是主角，也可能是别人的一个配角。但是，不要忘记，在别人的故事里，你可能只能是一个普普的配角，但在自己的故事里，你永远都是自己的主角，主张权在于自己，你要怎样的故事，你就去规划怎样的故事。你就是主角，你就是自己的作家。
以前，可能还是一个小孩，总担心失去，总是希望一切一直保有在现状，永远不改变就好。但是，渐渐地，时间的洗练让我们成长，开始发觉以前的自己多么孩子气的幼稚。慢慢发掘很多事情，都是有另一面的故事。以前是小孩，可能看不见，现在都看到了……
有一个人真正的教会我什么事“天下无不散之宴席”。是真的。
中学的时候，因为换班，以为一切都变了。虽然无可否认一小小的变化会带来变化，但不是我们控制得了。懂事了，发觉大人的世界有着他们的游戏规则，不是由我想插手就插手管制，有些事，只能接受和改变自己，如果你没有办法改变它。没有什么所谓的永远不变，就因为改变更挑战了我，让我们努力维持想要拥有的，此时此刻，它更加珍贵了。你有想过吗？对吗？
有人告诉我，这里是一个平台，让每一个人学习和经历。每一个人都都有着学习的权利，我相信。就像我的老板朋友，只要你开口要求，经过考虑和允许，他都会让我们尝试。这就像我大学遇见的学学哥一样，你要选择相信，相信他们，他们能做的。不然，就算他人有这个能力，但他们哪有机会证实他们能的？这也是常提醒我自己的话，我们可以选择相不相信他人，但他人也有权利选择他们如何做而让你相信他们。虽然合作常常不一定是你要的结果，甚至最后你会不满意或生气别人的做法，最后苦了自己，但是你不是有所收获吗？你没有学习到某些事情吗？
我知道这是一个宴席，这是一个平台。就像天下无不散之筵席一样，所以从那天起，我不再开口留任何的人事物，除了尊重别人，我更懂得这是尊重自然的循环。我们可以开口要求，因为我们都不想让自己后悔。如果那是我心底最深的那块肉，我相信就算我明白这道理，我还是会尝试哭着要求留下，虽然我知道不能勉强，但我也不想自己后悔。
如果这个是一个让我起飞的平台，我会停留在哪里？哪里是我的终点？我在思考。
志同道合，就留下喝茶聊天吧！如果志不同，道不合，何必勉强？你可以选择离开，不要在此翻桌子就好了。这里不高兴，那里不高兴，其实哪里都在发生的事情，这是没有办法控制的。说得也对，我同意。你从不知道，下一个会不会更好。或许更好。对不对？我也同意。这是别人告诉我的，教我的。
在我记录里，我亲眼看到3个人说不担心我。我知道后，也有吓到一下，但，这些别人告诉我的反光里，让我因此看到我自己在哪里，原来我是长这个样子的，在别人眼里的我是这样。其实，我还真的没让人放心，我还是值得被操心，很多东西我都还一直学不会，像牛一样还没有变聪明，健忘又不讨人喜欢。我觉得我没有别人的会想或think of out the box，可能我只是想得比较多和想太多。虽然他人是这么说我看我，我是那么会想的孩子就算工作没有交给我，我也知道如何处理，每一次都处理得很不错。或许我的眼睛长在前面，总是看到自己前方的人，就这样让我常看不到自己的长处和短处吧！
坦白说，我还是觉得自己不够成熟，不够承担，不够强韧，不够，不够，都不够……我还差得远，短处多得是……是我贪心？还是我看不见自己？我常觉得自己多么不足，比起别人，都觉得自己不足……
无可否认，“承认”让我打从心底值得高兴，因为做到了，要做好了。“称赞”让人们有动力继续，试问谁不喜欢被称赞？谁喜欢被责怪？“认同”更是让人窝心入心，被看见而没有白费自己所付出的能耐。
真的。谢谢给我的信任和认同，虽然有时候我常在质疑自己。但是，不管结果是好是坏，都给我一个学习的机会，看着和陪着我学习。很多特别的疼爱和幸运，我都知道，虽然我没说出口。真的谢谢。谢谢。希望可以学会更多和更多，一直有教导地学，虽然你可能说我贪心。除了学会用手脚来想，也要用脑袋来转。我记住了。记住了。
我有考虑过潇洒和放纵自己自私一次，选择离开。最后我还是留下，不是因为我把自己看到多么举足轻重，而是我考虑到全面的变化，虽然一直不变的就是不停地改变，也是我们阻止不了的。可能这个决定也藏有我的私心和福利的引诱。
想下，你的潇洒和放纵，最后剩下怎样的人在那里的原地？尝试了解别人的处境和决定背后的为什么，好吗？世上没有完全的黑和白，总是在灰色地带。东西和事情没有完美，只有互相配合达到最靠近完美。所以，争吵是普遍，解决方案才是重点。
如果我走了，他们走了，全部人都潇洒了……故事会完了吗？会延伸其他故事吗？就算再强的强人，有一定的能力，人可以独立演出吗？那会是一部没有声音和视觉效果的电影。
如果还可以做选择的时候，就选吧……如果没有办法再选了，就服从吧……有些东西，就像妈妈说，要靠缘分和老天爷的安排。不是叫你坐着听从指令，而是能做你能做的。就像我说的，I just do what I can before it happen，那是我能做的。
人，需要说话和分享，尤其是孤独和离家很远很远的孩子。有时候，在迷路的途上，他们需要支持和教导。明白他们的处境和立场，陪他们一起走。花一些时间给你的朋友，你不知道当下他们多么需要你的存在，在精神里，就算你不在他们身边。
每一个人都需要支持和鼓励，让他笑着走下去自己的路。
如果这里真的只是一个让我起飞的平台，我会停留在哪里？哪里是我的终点？如果我处在这场宴席里，我会是什么角色？我的下一个角色又会是什么？下一个场地，会在哪里？是飞机场？还是另一个宴席？我在思考。
以前，可能还是一个小孩，总担心失去，总是希望一切一直保有在现状，永远不改变就好。但是，渐渐地，时间的洗练让我们成长，开始发觉以前的自己多么孩子气的幼稚。慢慢发掘很多事情，都是有另一面的故事。以前是小孩，可能看不见，现在都看到了……
有一个人真正的教会我什么事“天下无不散之宴席”。是真的。
中学的时候，因为换班，以为一切都变了。虽然无可否认一小小的变化会带来变化，但不是我们控制得了。懂事了，发觉大人的世界有着他们的游戏规则，不是由我想插手就插手管制，有些事，只能接受和改变自己，如果你没有办法改变它。没有什么所谓的永远不变，就因为改变更挑战了我，让我们努力维持想要拥有的，此时此刻，它更加珍贵了。你有想过吗？对吗？
有人告诉我，这里是一个平台，让每一个人学习和经历。每一个人都都有着学习的权利，我相信。就像我的老板朋友，只要你开口要求，经过考虑和允许，他都会让我们尝试。这就像我大学遇见的学学哥一样，你要选择相信，相信他们，他们能做的。不然，就算他人有这个能力，但他们哪有机会证实他们能的？这也是常提醒我自己的话，我们可以选择相不相信他人，但他人也有权利选择他们如何做而让你相信他们。虽然合作常常不一定是你要的结果，甚至最后你会不满意或生气别人的做法，最后苦了自己，但是你不是有所收获吗？你没有学习到某些事情吗？
我知道这是一个宴席，这是一个平台。就像天下无不散之筵席一样，所以从那天起，我不再开口留任何的人事物，除了尊重别人，我更懂得这是尊重自然的循环。我们可以开口要求，因为我们都不想让自己后悔。如果那是我心底最深的那块肉，我相信就算我明白这道理，我还是会尝试哭着要求留下，虽然我知道不能勉强，但我也不想自己后悔。
如果这个是一个让我起飞的平台，我会停留在哪里？哪里是我的终点？我在思考。
志同道合，就留下喝茶聊天吧！如果志不同，道不合，何必勉强？你可以选择离开，不要在此翻桌子就好了。这里不高兴，那里不高兴，其实哪里都在发生的事情，这是没有办法控制的。说得也对，我同意。你从不知道，下一个会不会更好。或许更好。对不对？我也同意。这是别人告诉我的，教我的。
在我记录里，我亲眼看到3个人说不担心我。我知道后，也有吓到一下，但，这些别人告诉我的反光里，让我因此看到我自己在哪里，原来我是长这个样子的，在别人眼里的我是这样。其实，我还真的没让人放心，我还是值得被操心，很多东西我都还一直学不会，像牛一样还没有变聪明，健忘又不讨人喜欢。我觉得我没有别人的会想或think of out the box，可能我只是想得比较多和想太多。虽然他人是这么说我看我，我是那么会想的孩子就算工作没有交给我，我也知道如何处理，每一次都处理得很不错。或许我的眼睛长在前面，总是看到自己前方的人，就这样让我常看不到自己的长处和短处吧！
坦白说，我还是觉得自己不够成熟，不够承担，不够强韧，不够，不够，都不够……我还差得远，短处多得是……是我贪心？还是我看不见自己？我常觉得自己多么不足，比起别人，都觉得自己不足……
无可否认，“承认”让我打从心底值得高兴，因为做到了，要做好了。“称赞”让人们有动力继续，试问谁不喜欢被称赞？谁喜欢被责怪？“认同”更是让人窝心入心，被看见而没有白费自己所付出的能耐。
真的。谢谢给我的信任和认同，虽然有时候我常在质疑自己。但是，不管结果是好是坏，都给我一个学习的机会，看着和陪着我学习。很多特别的疼爱和幸运，我都知道，虽然我没说出口。真的谢谢。谢谢。希望可以学会更多和更多，一直有教导地学，虽然你可能说我贪心。除了学会用手脚来想，也要用脑袋来转。我记住了。记住了。
我有考虑过潇洒和放纵自己自私一次，选择离开。最后我还是留下，不是因为我把自己看到多么举足轻重，而是我考虑到全面的变化，虽然一直不变的就是不停地改变，也是我们阻止不了的。可能这个决定也藏有我的私心和福利的引诱。
想下，你的潇洒和放纵，最后剩下怎样的人在那里的原地？尝试了解别人的处境和决定背后的为什么，好吗？世上没有完全的黑和白，总是在灰色地带。东西和事情没有完美，只有互相配合达到最靠近完美。所以，争吵是普遍，解决方案才是重点。
如果我走了，他们走了，全部人都潇洒了……故事会完了吗？会延伸其他故事吗？就算再强的强人，有一定的能力，人可以独立演出吗？那会是一部没有声音和视觉效果的电影。
如果还可以做选择的时候，就选吧……如果没有办法再选了，就服从吧……有些东西，就像妈妈说，要靠缘分和老天爷的安排。不是叫你坐着听从指令，而是能做你能做的。就像我说的，I just do what I can before it happen，那是我能做的。
人，需要说话和分享，尤其是孤独和离家很远很远的孩子。有时候，在迷路的途上，他们需要支持和教导。明白他们的处境和立场，陪他们一起走。花一些时间给你的朋友，你不知道当下他们多么需要你的存在，在精神里，就算你不在他们身边。
每一个人都需要支持和鼓励，让他笑着走下去自己的路。
如果这里真的只是一个让我起飞的平台，我会停留在哪里？哪里是我的终点？如果我处在这场宴席里，我会是什么角色？我的下一个角色又会是什么？下一个场地，会在哪里？是飞机场？还是另一个宴席？我在思考。
Monday, June 16, 2014
不要说我不可以，我要我一定可以。
不要说我不可以，我要我一定可以。
管他个3721，我一定要做好，我要做自己，我就不相信我做不好！
我才没有那么容易就被打败，就算跌倒，我也要跌得华丽。
如果狐狸一定要偷母鸡的蛋，我就把毒蛋放进母鸡窝里！让他偷个饱！我也放心让他偷！ ^_^
管他个3721，我一定要做好，我要做自己，我就不相信我做不好！
我才没有那么容易就被打败，就算跌倒，我也要跌得华丽。
如果狐狸一定要偷母鸡的蛋，我就把毒蛋放进母鸡窝里！让他偷个饱！我也放心让他偷！ ^_^
Sunday, June 15, 2014
一个瞎子伯伯帮一个行动不便的人换轮胎
试问，世上谁没有困难的？
当我们觉得自己很惨的时候，理所当然希望别人帮助和谅解。
我们不是看到别人凄惨，才觉得自己是幸福。
而是看到，别人遇到问题都能勇敢面对。别人能做到，为什么我做不到？
我们一样可以帮忙自己或别人换坏了的轮胎，只要你不计较。
小故事
当我们觉得自己很惨的时候，理所当然希望别人帮助和谅解。
我们不是看到别人凄惨，才觉得自己是幸福。
而是看到，别人遇到问题都能勇敢面对。别人能做到，为什么我做不到？
我们一样可以帮忙自己或别人换坏了的轮胎，只要你不计较。
小故事
一个电话的一个月期限和想拥有的心
接到紫薇的电话，我和他很久很久没有联系。
自从上个聚会没有办法配合我的时间和相聚以后，我们都没有联系了。
因为我们这团，一个在台湾，一个在土耳其，工作的就做工，升学的就读书上课……
他打电话给我和我分享了他最近的事情。
我和他都很喜欢塔罗，都会和它说说话，很好奇和恋上塔罗的美。
他和寒子总是从我的三言两语里知道我真的在意的东西和我最重要的事情。
我感觉到很好，因为我知道当时他真的想到我，所以才会拨打电话给我。
我感觉到很真，因为没有联络，但他知道，也猜到我的生活和环境，我只说了几句。
我感觉到很暖，因为，我知道他担心和照顾朋友，他真诚的分享和奉劝，虽然宁可信。
他的电话开始让我思考。
有些事情，是不是我都拥有的？
有些事情，是不是我太好，都把有的变成没有了，得不到了，转让给别人的？
回想起，再算算……
我和他一起多久了？他在我身边几久了？那是有可能和或许的存在。
或许。
现在转身看一看，虽然一切的东西还是载我身边，但却不是我在我的怀里。
再回头望望，很多东西，人事物，我真的曾经拥有过，开心笑着把他们抱得紧紧。
一个月的限时和约定。
买个安心和好奇吧！因为我真的很累了，我真的很想再次拥有，我很想拥有……真的。
等着吧……一个月……还有我们的小聚……我等着……
自从上个聚会没有办法配合我的时间和相聚以后，我们都没有联系了。
因为我们这团，一个在台湾，一个在土耳其，工作的就做工，升学的就读书上课……
他打电话给我和我分享了他最近的事情。
我和他都很喜欢塔罗，都会和它说说话，很好奇和恋上塔罗的美。
他和寒子总是从我的三言两语里知道我真的在意的东西和我最重要的事情。
我感觉到很好，因为我知道当时他真的想到我，所以才会拨打电话给我。
我感觉到很真，因为没有联络，但他知道，也猜到我的生活和环境，我只说了几句。
我感觉到很暖，因为，我知道他担心和照顾朋友，他真诚的分享和奉劝，虽然宁可信。
他的电话开始让我思考。
有些事情，是不是我都拥有的？
有些事情，是不是我太好，都把有的变成没有了，得不到了，转让给别人的？
回想起，再算算……
我和他一起多久了？他在我身边几久了？那是有可能和或许的存在。
或许。
现在转身看一看，虽然一切的东西还是载我身边，但却不是我在我的怀里。
再回头望望，很多东西，人事物，我真的曾经拥有过，开心笑着把他们抱得紧紧。
一个月的限时和约定。
买个安心和好奇吧！因为我真的很累了，我真的很想再次拥有，我很想拥有……真的。
等着吧……一个月……还有我们的小聚……我等着……
搬家的事永远带不到我想要的感动体谅
事情发生了，你就真的可以看到谁真的懂你和对你好。
在大学的日子，我最担心的就是自己生病。
因为怕病死了，没有人理，所以打死都不可以让自己大病，只要小病还能忍耐，我都可以。
在大学的日子，我最担心的也就是 每一年的搬家。
交通很不方便，也没有找到人愿意帮忙载送搬运，每一次我都因为这个而超级无敌不高兴。
今年，我第三年的大学生活了，也是快最后一年的搬家了。
我总觉得自己有时候太聪明了，猜什么，中什么，直觉超级无敌准准准！
可能我分析的能力太好了吧……
有时候，商量是想得到谅解和帮忙。
我特意不去理会，因为我大约猜到结果，而它真的是如我所想的。
我们开口商量搬家的事情了。
结果，室友A和B都说他们忙大考，他们搬家的东西和事情会交给他们的朋友处理。
换句话说，商量之后，剩下我和室友C俩个不懂得驾车的家伙烦恼着……
曾经第一年，有家乡的同学帮忙着，结果整叠证书差点搞丢了。
曾经第二年，有以为入心的朋友帮忙着，结果时间配合不是很好，制造了一些小麻烦和问题。
这些都应该是不高兴的结的结局吧！
这些应该都制造了彼此之间的不高兴吧！
哈哈。放心。事情会好过的，会解决的，会过去。
事情还没有解决，就是还没有完的时候，你说对不对？还没有完，就是还有时间和机会啦！
会解决的…… ^_^
在大学的日子，我最担心的就是自己生病。
因为怕病死了，没有人理，所以打死都不可以让自己大病，只要小病还能忍耐，我都可以。
在大学的日子，我最担心的也就是 每一年的搬家。
交通很不方便，也没有找到人愿意帮忙载送搬运，每一次我都因为这个而超级无敌不高兴。
今年，我第三年的大学生活了，也是快最后一年的搬家了。
我总觉得自己有时候太聪明了，猜什么，中什么，直觉超级无敌准准准！
可能我分析的能力太好了吧……
有时候，商量是想得到谅解和帮忙。
我特意不去理会，因为我大约猜到结果，而它真的是如我所想的。
我们开口商量搬家的事情了。
结果，室友A和B都说他们忙大考，他们搬家的东西和事情会交给他们的朋友处理。
换句话说，商量之后，剩下我和室友C俩个不懂得驾车的家伙烦恼着……
曾经第一年，有家乡的同学帮忙着，结果整叠证书差点搞丢了。
曾经第二年，有以为入心的朋友帮忙着，结果时间配合不是很好，制造了一些小麻烦和问题。
这些都应该是不高兴的结的结局吧！
这些应该都制造了彼此之间的不高兴吧！
哈哈。放心。事情会好过的，会解决的，会过去。
事情还没有解决，就是还没有完的时候，你说对不对？还没有完，就是还有时间和机会啦！
会解决的…… ^_^
3个like
拿到3个like，突然间很惊喜，很高兴。嘻嘻。
平时应该是没有like，或是1个like而已，都没有了。 :)
把自己的脸拍下，让自己看看以前的自己是张什么样子。
原来…我是长这个样子。
原来…我是长得那么可爱傻气。哈哈。
let me take a selfie~
Saturday, June 14, 2014
对不起，我说谎了。
对不起，妈咪，我说谎了。
我打电话回家了，肯定又让你担心了，就算只是担忧我一下下。
我说我睡了，其实我没有……现在才晚上10点钟。
我不想你回电给我，我不想让你担心，虽然我已经想好要说什么。
我担心我一不小心，我不知道自己该要说什么……也说不出口……
我说谎了，我真的说话了，还睁眼说瞎话。
我现在或许慢慢知道谎言不是每一个都是错的，我发现善意的谎言是长什么样子了。
就……对不起……我说了一个小谎……
我很想听听声音……真的……
但是，我还是好好的。放心。别担心。
我会好好的。 ^_^
我打电话回家了，肯定又让你担心了，就算只是担忧我一下下。
我说我睡了，其实我没有……现在才晚上10点钟。
我不想你回电给我，我不想让你担心，虽然我已经想好要说什么。
我担心我一不小心，我不知道自己该要说什么……也说不出口……
我说谎了，我真的说话了，还睁眼说瞎话。
我现在或许慢慢知道谎言不是每一个都是错的，我发现善意的谎言是长什么样子了。
就……对不起……我说了一个小谎……
我很想听听声音……真的……
但是，我还是好好的。放心。别担心。
我会好好的。 ^_^
你还是选择骗我
最后……你应该还是选择骗我吧？
我宁愿你不回来，不要打回来……我都还来不及说话……
起码我有理直气壮的理由去讨厌，生气，甚至怨恨。
我不喜欢这滋味，我根本没有机会把我要说的话说一说……
你到底在做什么……？你到底人在哪里……？你的心去了哪里……？
如果我的男朋友是在抽屉里，我希望是我永远都在抽屉里 ，不是他。
如果真的有第八号当铺，你是去当了什么吗？还是，我会去当些什么？
我会不会把我的眼睛拿去谈判而当去？
这次教训告诉我，如果赌注的结果你赌不起，那就别赌了。
在开盘之前，赌盘的结果可以是你想要的，也有可能是你不要的……确保有赢输的准备。
3盘2胜，我输了前局的2盘。
最后一局，他打回来……但，我却输掉了。
是我输了？还是我赢了？
世界上，此时此刻，可能还有别的孩子比我更糟糕。我在怨什么？
正想说声：分手吧！（如果允许）
我尊重你。
但，请你也记得尊重我，如果我的决定是不再尊重你。
我宁愿你不回来，不要打回来……我都还来不及说话……
起码我有理直气壮的理由去讨厌，生气，甚至怨恨。
我不喜欢这滋味，我根本没有机会把我要说的话说一说……
你到底在做什么……？你到底人在哪里……？你的心去了哪里……？
如果我的男朋友是在抽屉里，我希望是我永远都在抽屉里 ，不是他。
如果真的有第八号当铺，你是去当了什么吗？还是，我会去当些什么？
我会不会把我的眼睛拿去谈判而当去？
这次教训告诉我，如果赌注的结果你赌不起，那就别赌了。
在开盘之前，赌盘的结果可以是你想要的，也有可能是你不要的……确保有赢输的准备。
3盘2胜，我输了前局的2盘。
最后一局，他打回来……但，我却输掉了。
是我输了？还是我赢了？
世界上，此时此刻，可能还有别的孩子比我更糟糕。我在怨什么？
正想说声：分手吧！（如果允许）
我尊重你。
但，请你也记得尊重我，如果我的决定是不再尊重你。
还在想
还在想……
那不是只有心和脑子的问题……
原以为不小心错过了，但发现现在才是时候。
原以为今天是限期，但此刻发现我还有时间考虑。
该决定？还继续思考？
几个字，一个问题，有那么难吗？那么难开口吗？
是。真的很难，不简单。
我知道我不该问……但，谁可以教我？我该怎么做？什么心态？什么角色？
那不是只有心和脑子的问题……
原以为不小心错过了，但发现现在才是时候。
原以为今天是限期，但此刻发现我还有时间考虑。
该决定？还继续思考？
几个字，一个问题，有那么难吗？那么难开口吗？
是。真的很难，不简单。
我知道我不该问……但，谁可以教我？我该怎么做？什么心态？什么角色？
怎样可以放开那股不想要的在意？
说好了不要在意，可是怎么还是一样那么在意呢？说真的，很讨厌这样的自己……简直就是把自己搞到巅峰的状态，完全无言以对，不知所措……明明说好了，但是不管我怎么说，怎么告诉自己，为什么还办不到？为什么执着辛苦自己？如此的在意他的一举一动，一字一词，每一个大大小小的动作，甚至他的笑容……
请允许我这么无理和无礼。我怎样才能摆脱这个烂感觉？是不是真的要完全离开这个环境，完全要他离开我的视线？可是我离不开这环境……我尝试逃开，虽然我知道这是治标不治本的逃避方式，但是他却一直不断出现在我生活的部分里，不管我尽力了……为什么他就是不放过我？是老天给我的培训吗？还是他给我的报仇？
如果恶魔的想法成功了，那是他尝试虐待我的方式……或许看着我受虐打压，他的心里暗高兴着……可能也没有那么坏，或许对方只是打量着，把对我的观点套现证实而已……观点是来自对方，是好是坏也是由他们决定，不得由我。
我太会联想了！哈哈
或许看在对方的眼里，其实我什么都不是，只是一个路人甲乙丙丁之后的路人Z，谁懂？也可能别人根本没有见看见我，也没有把我放入眼里，所以干嘛会顾及，甚至你的存在想到如此的恶劣呢？别人可能是天使般的想法和美丽，可能是我看不见。
我想太多了！可能。
我怎么这么在意这个人？我不是喜欢他，甚至可以说讨厌他。也不能说讨厌她，他没有让人很讨厌，但我却不是很喜欢他……这到底该如何形容？这到底是什么糟糕的感觉？我真的搞不懂自己？是妒忌？是羡慕？是吃醋？是比较？是害怕？是担心？我不懂。
此时此刻，我发觉，越说不去在意，或许是可能越是在乎。
坦白说，怎样的方法才可以放开那股我不想要的在意？说真的，我不想去在乎，因为我知道那根本不会有回馈，分分钟别人把你看成笑话，笑说你多么傻气……有谁可以教我？
对于他和他们……我只想放开和释放自己，不想让自己受罪受苦。这感觉真的不好受，算我恶魔把他们想坏了，算我脆弱受不了这股磨练。这感觉就是想等待成熟的草莓，你日夜守在温室里照顾它们，最后老板却说，这草莓收成太完美了。你高兴，非常高兴。但老板说，他已经成功交易了一个好价钱，马上收成，趁着新鲜就得马上寄出买卖。他对着你笑说，但你很清楚知道，当下黑眼圈的你却没有机会品尝一下那美丽的草莓到底是什么滋味。
放心，我会学会的。老天爷让我遇见，一定有他的理由，他有着我要学习的原因。我会努力找出方法，不管是用转移或是洗脑或是接纳。我一定可以做到，我相信，也知道。
我真的不想要自己那么如此在意……苦了自己……委屈自己……我有时候会心疼可怜自己。
请允许我这么无理和无礼。我怎样才能摆脱这个烂感觉？是不是真的要完全离开这个环境，完全要他离开我的视线？可是我离不开这环境……我尝试逃开，虽然我知道这是治标不治本的逃避方式，但是他却一直不断出现在我生活的部分里，不管我尽力了……为什么他就是不放过我？是老天给我的培训吗？还是他给我的报仇？
如果恶魔的想法成功了，那是他尝试虐待我的方式……或许看着我受虐打压，他的心里暗高兴着……可能也没有那么坏，或许对方只是打量着，把对我的观点套现证实而已……观点是来自对方，是好是坏也是由他们决定，不得由我。
我太会联想了！哈哈
或许看在对方的眼里，其实我什么都不是，只是一个路人甲乙丙丁之后的路人Z，谁懂？也可能别人根本没有见看见我，也没有把我放入眼里，所以干嘛会顾及，甚至你的存在想到如此的恶劣呢？别人可能是天使般的想法和美丽，可能是我看不见。
我想太多了！可能。
我怎么这么在意这个人？我不是喜欢他，甚至可以说讨厌他。也不能说讨厌她，他没有让人很讨厌，但我却不是很喜欢他……这到底该如何形容？这到底是什么糟糕的感觉？我真的搞不懂自己？是妒忌？是羡慕？是吃醋？是比较？是害怕？是担心？我不懂。
此时此刻，我发觉，越说不去在意，或许是可能越是在乎。
坦白说，怎样的方法才可以放开那股我不想要的在意？说真的，我不想去在乎，因为我知道那根本不会有回馈，分分钟别人把你看成笑话，笑说你多么傻气……有谁可以教我？
对于他和他们……我只想放开和释放自己，不想让自己受罪受苦。这感觉真的不好受，算我恶魔把他们想坏了，算我脆弱受不了这股磨练。这感觉就是想等待成熟的草莓，你日夜守在温室里照顾它们，最后老板却说，这草莓收成太完美了。你高兴，非常高兴。但老板说，他已经成功交易了一个好价钱，马上收成，趁着新鲜就得马上寄出买卖。他对着你笑说，但你很清楚知道，当下黑眼圈的你却没有机会品尝一下那美丽的草莓到底是什么滋味。
放心，我会学会的。老天爷让我遇见，一定有他的理由，他有着我要学习的原因。我会努力找出方法，不管是用转移或是洗脑或是接纳。我一定可以做到，我相信，也知道。
我真的不想要自己那么如此在意……苦了自己……委屈自己……我有时候会心疼可怜自己。
Friday, June 13, 2014
成长让我们学会坚强，沉默和安静地思考
突然间，有个问题从自己的脑袋冒出来。什么时候我才可以和有回应说？开始质疑自己是不是生病了，像是…自闭症？忧郁症？幻想症？哈哈。因为都习惯了和自己讲话，写写部落…就算和别人说话，仿佛都不等待别人的回应，都知道自己想要的答案，和怎么去实践了…
突然间，有点担心自己…这是属于自我封闭？自我为中心吗？但是，我知道我并没有真正强人的理智和能力去判断和决定每一件事…感觉自己还是温室里的小花，还没有办法到外挑战外面的天气风雨，却迟迟找没有，也遇不见或听到大树的指引和教导…但却跑到外面去了…
天天躲在这里…好吗？保护自己，不受伤…好吗？这做法和想法…对吗？怎么我觉得不太对劲…这感觉像是自我麻醉，自我感觉良好的逃避啊~ 是真的吗？
突然，看看，回顾，我身边到底有多少我可以真的不顾及却马上开口的人？就算我现在马上要去看个医生之类，我可以找谁？谁又可以帮我？我还是会继续忍着…因为还能忍耐而不去看医生？
突然发现，我身边，好像真的没有任何人…我不可我真的有那么可悲吗？
脸书上有几百个友人名单…别人看见自己身边有好几个笑得灿烂的朋友…什么时候，和谁，我真的霹雳吧啦大声说着…是，我不喜欢！是，我吃醋！是，我生气！是，我真的很不高兴！是…我喜欢上…是…
会好好照顾自己的，因为自己病倒了，是很可怜的。这时候，你会想尽办法让自己坚强起来，不让自己变得可怜。因为可怜换不来任何东西，别人或许会站在你面前，看着你…就这样。有时候，真想大声对着一种叫做"人"的物体说着自己爱的是谁…恨的是谁…
看着自己身上皮肤敏感而浮现的凹凸不平地图…如果可以，我宁愿，我也愿意…这地图可以带我去寻宝吗？找寻我要的宝…
或许，成长越让人们学会坚强。渐渐，也间接学会沉默，在安静中思考吧…你有发现吗？
没有去看医生，因为我还能忍耐，和它打着未决胜负的战争。 😊
突然间，有点担心自己…这是属于自我封闭？自我为中心吗？但是，我知道我并没有真正强人的理智和能力去判断和决定每一件事…感觉自己还是温室里的小花，还没有办法到外挑战外面的天气风雨，却迟迟找没有，也遇不见或听到大树的指引和教导…但却跑到外面去了…
天天躲在这里…好吗？保护自己，不受伤…好吗？这做法和想法…对吗？怎么我觉得不太对劲…这感觉像是自我麻醉，自我感觉良好的逃避啊~ 是真的吗？
突然，看看，回顾，我身边到底有多少我可以真的不顾及却马上开口的人？就算我现在马上要去看个医生之类，我可以找谁？谁又可以帮我？我还是会继续忍着…因为还能忍耐而不去看医生？
突然发现，我身边，好像真的没有任何人…我不可我真的有那么可悲吗？
脸书上有几百个友人名单…别人看见自己身边有好几个笑得灿烂的朋友…什么时候，和谁，我真的霹雳吧啦大声说着…是，我不喜欢！是，我吃醋！是，我生气！是，我真的很不高兴！是…我喜欢上…是…
会好好照顾自己的，因为自己病倒了，是很可怜的。这时候，你会想尽办法让自己坚强起来，不让自己变得可怜。因为可怜换不来任何东西，别人或许会站在你面前，看着你…就这样。有时候，真想大声对着一种叫做"人"的物体说着自己爱的是谁…恨的是谁…
看着自己身上皮肤敏感而浮现的凹凸不平地图…如果可以，我宁愿，我也愿意…这地图可以带我去寻宝吗？找寻我要的宝…
或许，成长越让人们学会坚强。渐渐，也间接学会沉默，在安静中思考吧…你有发现吗？
没有去看医生，因为我还能忍耐，和它打着未决胜负的战争。 😊
茶
有人把遇见对的人比喻成一杯茶，
但不是每一个人都爱茶，或许……他人爱的是咖啡。谁晓得？
今天早上，被室友叫去吃早餐，每一次都很少找到办法拒绝。
因为小小只的他，如果不陪他，就有股担心他会长不肉的感觉。
食堂里的某一个档口的茶，老早就被身边的朋友介绍说，超好喝。
可是，我每一次迟迟都没有突然来袭想喝的感觉，所以每一次都没有去品尝。
今天，我的室友去买一杯热奶茶。
看是普普，记得他们强力推荐，我还是拿起她的茶，吸了一小口。
茶很香，但是牛奶的味道重了一些。
这味道，不是我的口味，我比较喜欢茶香重一些。
茶，让我想起我活了20++年，还真的曾经有人泡过一杯茶给我。
刚开始以为对方说笑说自己能够泡一手好茶，自认觉得很好喝，和外面不一样。
我刚是听听而已，还和他说笑，结果他还真的在我没有发觉的时候去煮热水泡茶。
就在没有发觉的情况下，他把茶送到我面前来，伸手递给我，当时我还坐在床上。
我吃惊惊讶，有些吓到，因为没有想到说说的笑，还真的有机会喝到朋友亲手泡的茶。
茶是普普，说真的，没有格外的香或特别迷人好喝，觉得还好。
但，它有着自己独特的味道，最重要的是它并不甜，喝下喝下，一口一口让人持续接纳着。
就这样……一个早晨，让我想起那杯茶。
现在，突然很想念，如果可以，还想喝到，虽然只是酒店所准备的简单茶包。哈哈
有时候，喝的，吃的，不是味道。
我觉得，是当下的场景，心意和惊喜，让它加入更好的调味料，格外地特别。
就像……惊喜，为什么特别让人感动触心？
因为……我也无法用方块字来形容这感觉，但我相信你可以想象得到。
我的肠胃有些敏感，尤其是对茶。
我这里喝了茶，过阵子我就可以在那里跑厕所了。
结果……是有的这几小口茶，让我清肠胃了。哈哈
但是，比起咖啡，我还是喜欢茶香。
虽然渐渐发现，自己逐渐长大，也让我开始习惯和欣赏咖啡的美。
我告诉自己，不要因为爱上一个人而学习爱上咖啡。
你可以继续爱着果汁或是豆浆，甚至 vitagen，只要学习接纳全部事物，就好了。
这茶的事情就和生活上的原理和细节一样。
学习接纳，但没有人可以阻止你坚持的所爱。
像我一样，没有特别喜爱，在每一个不同的当下，心情来了，想喝就喝。
当下爱的也是它，不管是成人爱的咖啡还是女生爱的奶茶，甚至是小朋友的果汁或vitagen。
就算跑厕所，清肠胃，都可以。
因为在喝下它的时候，你就知道结果，因为你比谁都更清楚明白自己。
去喝杯你想喝的饮料吧！
茶，香…… （每一个饮料都有自己的香）让人怀念。
但不是每一个人都爱茶，或许……他人爱的是咖啡。谁晓得？
今天早上，被室友叫去吃早餐，每一次都很少找到办法拒绝。
因为小小只的他，如果不陪他，就有股担心他会长不肉的感觉。
食堂里的某一个档口的茶，老早就被身边的朋友介绍说，超好喝。
可是，我每一次迟迟都没有突然来袭想喝的感觉，所以每一次都没有去品尝。
今天，我的室友去买一杯热奶茶。
看是普普，记得他们强力推荐，我还是拿起她的茶，吸了一小口。
茶很香，但是牛奶的味道重了一些。
这味道，不是我的口味，我比较喜欢茶香重一些。
茶，让我想起我活了20++年，还真的曾经有人泡过一杯茶给我。
刚开始以为对方说笑说自己能够泡一手好茶，自认觉得很好喝，和外面不一样。
我刚是听听而已，还和他说笑，结果他还真的在我没有发觉的时候去煮热水泡茶。
就在没有发觉的情况下，他把茶送到我面前来，伸手递给我，当时我还坐在床上。
我吃惊惊讶，有些吓到，因为没有想到说说的笑，还真的有机会喝到朋友亲手泡的茶。
茶是普普，说真的，没有格外的香或特别迷人好喝，觉得还好。
但，它有着自己独特的味道，最重要的是它并不甜，喝下喝下，一口一口让人持续接纳着。
就这样……一个早晨，让我想起那杯茶。
现在，突然很想念，如果可以，还想喝到，虽然只是酒店所准备的简单茶包。哈哈
有时候，喝的，吃的，不是味道。
我觉得，是当下的场景，心意和惊喜，让它加入更好的调味料，格外地特别。
就像……惊喜，为什么特别让人感动触心？
因为……我也无法用方块字来形容这感觉，但我相信你可以想象得到。
我的肠胃有些敏感，尤其是对茶。
我这里喝了茶，过阵子我就可以在那里跑厕所了。
结果……是有的这几小口茶，让我清肠胃了。哈哈
但是，比起咖啡，我还是喜欢茶香。
虽然渐渐发现，自己逐渐长大，也让我开始习惯和欣赏咖啡的美。
我告诉自己，不要因为爱上一个人而学习爱上咖啡。
你可以继续爱着果汁或是豆浆，甚至 vitagen，只要学习接纳全部事物，就好了。
这茶的事情就和生活上的原理和细节一样。
学习接纳，但没有人可以阻止你坚持的所爱。
像我一样，没有特别喜爱，在每一个不同的当下，心情来了，想喝就喝。
当下爱的也是它，不管是成人爱的咖啡还是女生爱的奶茶，甚至是小朋友的果汁或vitagen。
就算跑厕所，清肠胃，都可以。
因为在喝下它的时候，你就知道结果，因为你比谁都更清楚明白自己。
去喝杯你想喝的饮料吧！
茶，香…… （每一个饮料都有自己的香）让人怀念。
Wednesday, June 11, 2014
情绪完了就停止写和去冲凉
情绪完了，就去冲凉。
情绪完了，就停止情绪和写，整理自己，再次开始出发。
还有，不要羡慕，不要说不会。
你也可以很专业，只要你花时间一直去撞板，撞门，撞墙，撞玻璃。
撞撞一下，就好了，只要你不怕痛，不怕撞。
就算错了方向，但起码你知道那不是对的地方，增加寻找到对路的巴仙数。
不要怨，不要停止，否则你就原地了，也不动了。
情绪完了，就停止情绪和写，整理自己，再次开始出发。
还有，不要羡慕，不要说不会。
你也可以很专业，只要你花时间一直去撞板，撞门，撞墙，撞玻璃。
撞撞一下，就好了，只要你不怕痛，不怕撞。
就算错了方向，但起码你知道那不是对的地方，增加寻找到对路的巴仙数。
不要怨，不要停止，否则你就原地了，也不动了。
Tuesday, June 10, 2014
给友情的5句话让我想起某些你们
友誼就像一棵樹，不用在乎能長多高，更重要的是根有多深。
让我想起 MSP 的他们，大家认识不久，我们当中有几个，个字都不高，却记得很深。我们的活动，我们的比赛，我们的聚会，都感觉不到计较。我记得我拿到的免费咖啡，我记得谁载过我和我上过谁的车子，我记得我们一起拉线粘wire，还有他们怎样开我玩笑，怎样相信我和教会我很多如何处事……
越熟悉的朋友，就應該更用心經營，而不是方便當隨便。
让我想到在“PP Gang” list 里的中学朋友。从我升大学去大老远地方读书到现在，他们都记得叫我回家记得找他们喝茶聚会，就算很难全部齐人，但几个几个见，特意抽空见见……还有生日的借口offer 请我吃大餐的礼物当借口，其实我们都知道这是见面聚会的理由。
慢慢才知道，那些願意陪著你到最後的，才是最重要的。
这或许是LOCO 学记他们吧！我们10个不知为什么那么好……他们傻傻呆呆，玩起来的时候比谁都来得疯狂，认真起来也比谁都来得冷静清晰。我不知道他们愿不愿意互相陪伴到最后，但我相信，如果问题出来了，开口了，他们一定会在那里，会帮忙，会给你一些意见，就算是很直率的话，出发点都是为事情好。
真正的朋友就算沒能力為你指條明路，也會願意陪你渡過黑暗，而且毫不躲藏。
这应该留给不管以前，现在，或以后所遇见的人事物吧！就像是朋友当需要时在网络陪你聊天，甚至分析事情给我听的他们，不管是同学，朋友，过客或是路人甲乙丙丁。我记得我妹妹不见的时候……我记得我家发生事情的时候……我记得我情绪困老的时候……我记得我遇见麻烦的时候……我记得我需要遇见的时候……我记得我功课遇见困难的时候……每一个我遇见的他们，不管我是记得他们的名字，他们的脸，还是他们的别名……谢谢你们。
這世界不可能每一個人都喜歡你，但我們都應該記住有多少人站在背後支持，而不是有多少人站在前面阻擋。
我老板给我的第一个任务和工作的时候，可能他知道我的顾及，胆小，没有10分的自信，所以他和我说的第一句话就是没有办法做到每一个人喜欢，你唯一能做的就是满足大部人的人，让他们开心。他们会打从心里感激你为他们做的一切的……很懂东西，不是做给别人看，我觉得是给自己的交代。可能世上有2种人，一种希望别人让她开心，一种为别人制造或带来高兴的人，或许这样从中他也觉得开心满足，为世界画上很多的笑容。
让我想起 MSP 的他们，大家认识不久，我们当中有几个，个字都不高，却记得很深。我们的活动，我们的比赛，我们的聚会，都感觉不到计较。我记得我拿到的免费咖啡，我记得谁载过我和我上过谁的车子，我记得我们一起拉线粘wire，还有他们怎样开我玩笑，怎样相信我和教会我很多如何处事……
越熟悉的朋友，就應該更用心經營，而不是方便當隨便。
让我想到在“PP Gang” list 里的中学朋友。从我升大学去大老远地方读书到现在，他们都记得叫我回家记得找他们喝茶聚会，就算很难全部齐人，但几个几个见，特意抽空见见……还有生日的借口offer 请我吃大餐的礼物当借口，其实我们都知道这是见面聚会的理由。
慢慢才知道，那些願意陪著你到最後的，才是最重要的。
这或许是LOCO 学记他们吧！我们10个不知为什么那么好……他们傻傻呆呆，玩起来的时候比谁都来得疯狂，认真起来也比谁都来得冷静清晰。我不知道他们愿不愿意互相陪伴到最后，但我相信，如果问题出来了，开口了，他们一定会在那里，会帮忙，会给你一些意见，就算是很直率的话，出发点都是为事情好。
真正的朋友就算沒能力為你指條明路，也會願意陪你渡過黑暗，而且毫不躲藏。
这应该留给不管以前，现在，或以后所遇见的人事物吧！就像是朋友当需要时在网络陪你聊天，甚至分析事情给我听的他们，不管是同学，朋友，过客或是路人甲乙丙丁。我记得我妹妹不见的时候……我记得我家发生事情的时候……我记得我情绪困老的时候……我记得我遇见麻烦的时候……我记得我需要遇见的时候……我记得我功课遇见困难的时候……每一个我遇见的他们，不管我是记得他们的名字，他们的脸，还是他们的别名……谢谢你们。
這世界不可能每一個人都喜歡你，但我們都應該記住有多少人站在背後支持，而不是有多少人站在前面阻擋。
我老板给我的第一个任务和工作的时候，可能他知道我的顾及，胆小，没有10分的自信，所以他和我说的第一句话就是没有办法做到每一个人喜欢，你唯一能做的就是满足大部人的人，让他们开心。他们会打从心里感激你为他们做的一切的……很懂东西，不是做给别人看，我觉得是给自己的交代。可能世上有2种人，一种希望别人让她开心，一种为别人制造或带来高兴的人，或许这样从中他也觉得开心满足，为世界画上很多的笑容。
只有妈妈可以和永远划上等号
和妹妹通过网络聊天了。
他告诉了我很多他的故事和感受，但是当姐姐的我很自责，我却帮不上什么忙。
说真的，我真的很伤心，无奈，自责，无能，什么负面的字眼都是我此刻的心情和感受。
如果金钱可以购买任何的东西，那我拜托你，请你用金钱购买开心，家人和爱给我。
如果金钱可以购买任何的东西，那我拜托你，请你用金钱向我购买开心，家人和爱。
和妈妈通过网络俩天了。
我告诉他那天我带回学校的粽子如此的好吃，吃进游子的嘴里还想付钱再order 多一点。
世上有妈的孩子真的像个宝，他答应随时包给我带回学校，只有我真的想要，提前开口说。
当下我觉得我真的很幸福。
有一个可以当我爸爸的朋友说，他好久没有吃粽子，就算再端午节。
有一个junior 没有回家，留在学校温书，找不到粽子过节，所以和我开口要求。
这是我今天最幸福和最好的礼物。
因为我可以听见声音和每一个他说的话。
我是世上一个幸运的孩子，我都知道。
家人，应该高兴你可以为他们付出什么，也不是计较你可以从他们那里得到什么。
记得，从不可以和家人计较，因为家人就是最好的理由。
暂时，只有妈妈可以和永远划上等号，尤其是他的疼爱和爱惜。
虽然他不会驾车，但每一次我回家，他都坚持骑着摩托车，送我去车站，让我搭车回学校。
我知道我需要，也必须成长，是时候，换我照顾他，不是由他照料我。
但他总是坚持爱我，不变，像他告诉我的，不管孩子30岁还是50岁，在妈妈心里还是一个孩子。
他告诉了我很多他的故事和感受，但是当姐姐的我很自责，我却帮不上什么忙。
说真的，我真的很伤心，无奈，自责，无能，什么负面的字眼都是我此刻的心情和感受。
如果金钱可以购买任何的东西，那我拜托你，请你用金钱购买开心，家人和爱给我。
如果金钱可以购买任何的东西，那我拜托你，请你用金钱向我购买开心，家人和爱。
和妈妈通过网络俩天了。
我告诉他那天我带回学校的粽子如此的好吃，吃进游子的嘴里还想付钱再order 多一点。
世上有妈的孩子真的像个宝，他答应随时包给我带回学校，只有我真的想要，提前开口说。
当下我觉得我真的很幸福。
有一个可以当我爸爸的朋友说，他好久没有吃粽子，就算再端午节。
有一个junior 没有回家，留在学校温书，找不到粽子过节，所以和我开口要求。
这是我今天最幸福和最好的礼物。
因为我可以听见声音和每一个他说的话。
我是世上一个幸运的孩子，我都知道。
家人，应该高兴你可以为他们付出什么，也不是计较你可以从他们那里得到什么。
记得，从不可以和家人计较，因为家人就是最好的理由。
暂时，只有妈妈可以和永远划上等号，尤其是他的疼爱和爱惜。
虽然他不会驾车，但每一次我回家，他都坚持骑着摩托车，送我去车站，让我搭车回学校。
我知道我需要，也必须成长，是时候，换我照顾他，不是由他照料我。
但他总是坚持爱我，不变，像他告诉我的，不管孩子30岁还是50岁，在妈妈心里还是一个孩子。
是善？还是锋利刀子的用？
是善？还是利？但愿它不是锋利如刀子。
最近小米电子产品爆红。
今天有网上订购，我个人却没有很疯迷，毕竟我没有这方面的需要。
我有我的3老婆nokia 1020 和 A了妹妹 power bank，都已经非常足够了。
突然我的信箱响了。
一个同学问我对小米的看法，拜托我问我身边比较科技朋友的意见。
我问了。
最近我学校都在忙般房间的事情。
拥有最后一个长假的学生都担心 3P 毕业前的课程，因为假期我们必须留下。
因此，住宿和搬房间是最烦恼的安排，全部学生知道这问题，却没有如何安排的消息。
突然，我拍的信箱响了。
一个同学问我该如何处置，我们的东西在check out就房间以后，该怎么？该睡哪里？
我问过了。
但，我没有明确的消息。
我不是负责人，也不知道负责人是谁，我也不能怎么办。
外面很多好听的话，也有难听的话。
听到难听的话，说着自己多么逞强好脸……
心想，为什么我看见问题，我去问了。
为什么，其他人看见问题了，却不见他人的询问，却看见自己的心想。
我承认，这感觉，当下很不好受。
就像之前的成绩珊珊延迟，同样没有去跟进，虽然我知道老师不喜欢我，我还是去问了。
朋友，真的是想到你的时候，会找你吗？
还是我都在质疑，所以再美好的东西，看到了都觉得是丑陋的？
我应该感到幸运，问题发生，每一个人都想到你和质询你，因为他们相信你能办到。
事情没有那么糟糕。
有几个人，我我活到20++年以来，第一次遇到和感觉大家一起公平竞争的朋友。
我们一起申请社团的 lead职位，虽然我我有信心，但我没有自信，却还有他们的鼓励。
我们一起申请大公司的实习，虽然他们比我优越，却没有我的运气而得到面试的机会。
他们有好东西，总会记得你。
他们知道我有收集衣服的嗜好，尤其是活动服，他们总多 A 一件给我，如果允许的话。
这次，就连热卖的小米 power bank，他们也不知为什么会冒出来，互相询问大家需不需要。
回想起，其实我什么也有很多我的疼惜。
再想想，我蓝色 tissue 的袋子还在我包包里保护着 tissue。
转头看看，连我的现在的电话衣服，也是他们无端端使好帮我便宜网购回来的。
我也得到过很多很多……
像是小东西，好吃的，不计较的载送，还有他们旅游带回来给我的手信。
或许，你可以付出，也可以感到心安的。
有一种心安，来自被保护的安全；有一种心安，来自被需要的满足。
是善？还是利？我希望它不是锋利的刀子。
最近小米电子产品爆红。
今天有网上订购，我个人却没有很疯迷，毕竟我没有这方面的需要。
我有我的3老婆nokia 1020 和 A了妹妹 power bank，都已经非常足够了。
突然我的信箱响了。
一个同学问我对小米的看法，拜托我问我身边比较科技朋友的意见。
我问了。
最近我学校都在忙般房间的事情。
拥有最后一个长假的学生都担心 3P 毕业前的课程，因为假期我们必须留下。
因此，住宿和搬房间是最烦恼的安排，全部学生知道这问题，却没有如何安排的消息。
突然，我拍的信箱响了。
一个同学问我该如何处置，我们的东西在check out就房间以后，该怎么？该睡哪里？
我问过了。
但，我没有明确的消息。
我不是负责人，也不知道负责人是谁，我也不能怎么办。
外面很多好听的话，也有难听的话。
听到难听的话，说着自己多么逞强好脸……
心想，为什么我看见问题，我去问了。
为什么，其他人看见问题了，却不见他人的询问，却看见自己的心想。
我承认，这感觉，当下很不好受。
就像之前的成绩珊珊延迟，同样没有去跟进，虽然我知道老师不喜欢我，我还是去问了。
朋友，真的是想到你的时候，会找你吗？
还是我都在质疑，所以再美好的东西，看到了都觉得是丑陋的？
我应该感到幸运，问题发生，每一个人都想到你和质询你，因为他们相信你能办到。
事情没有那么糟糕。
有几个人，我我活到20++年以来，第一次遇到和感觉大家一起公平竞争的朋友。
我们一起申请社团的 lead职位，虽然我我有信心，但我没有自信，却还有他们的鼓励。
我们一起申请大公司的实习，虽然他们比我优越，却没有我的运气而得到面试的机会。
他们有好东西，总会记得你。
他们知道我有收集衣服的嗜好，尤其是活动服，他们总多 A 一件给我，如果允许的话。
这次，就连热卖的小米 power bank，他们也不知为什么会冒出来，互相询问大家需不需要。
回想起，其实我什么也有很多我的疼惜。
再想想，我蓝色 tissue 的袋子还在我包包里保护着 tissue。
转头看看，连我的现在的电话衣服，也是他们无端端使好帮我便宜网购回来的。
我也得到过很多很多……
像是小东西，好吃的，不计较的载送，还有他们旅游带回来给我的手信。
或许，你可以付出，也可以感到心安的。
有一种心安，来自被保护的安全；有一种心安，来自被需要的满足。
是善？还是利？我希望它不是锋利的刀子。
从小……到底……为我做过什么？担忧过什么？
女生是情绪动物。
我相信情绪可以控制我，虽然我也不想，但它的确可以影响我。
今天，有一个很坏的想法，像魔鬼般突然自己冒进我的脑里。
我没有刻意去想，却不知为什么它却冒出来了！是我最近被魔鬼的想法控制了吗？
每一个人都喜欢美的东西，像是美女帅哥，美车子，美房子。
美丽的人事物总占优势，得到的福利也特别厚满，机会自然高和多。
人都是视觉动物，也难怪，因为我们的第一个接触就是用眼睛，观察了才可以去了解明白。
他的话，从我那天听到，我就压制不了时不时自然冒出来思考。
从小……到底……为我做过什么？担忧过什么？我们真的有如此让人放心吗？
很坏的想法……
小的时候，为什么他只想让他 学音乐？
小的时候，你选的为什么是他，而不是他或我？
你是否像四方方的电视一样，有着很坏却很好的打算？
我不喜欢怀疑和质疑。
当怀疑和质疑出现，再好再顺眼的东西，不管人事物，看在眼里都是那么不讨人喜欢。
对不对？
我希望，我想太多，东西不是我想的那么坏……希望东西都是好的。
但，有些事，我不我要控制，就可以被控制得很好，我也不是一定能把自己驾驭得好。
有人说：
你会放心不下对他人不信任只是表象
真正的源头是对自己判断能力的质疑
你凭什麽做决定和判断别人行不行？不是别人的办事能力，是你的对别人的判断能力。
我相信情绪可以控制我，虽然我也不想，但它的确可以影响我。
今天，有一个很坏的想法，像魔鬼般突然自己冒进我的脑里。
我没有刻意去想，却不知为什么它却冒出来了！是我最近被魔鬼的想法控制了吗？
每一个人都喜欢美的东西，像是美女帅哥，美车子，美房子。
美丽的人事物总占优势，得到的福利也特别厚满，机会自然高和多。
人都是视觉动物，也难怪，因为我们的第一个接触就是用眼睛，观察了才可以去了解明白。
他的话，从我那天听到，我就压制不了时不时自然冒出来思考。
从小……到底……为我做过什么？担忧过什么？我们真的有如此让人放心吗？
很坏的想法……
小的时候，为什么他只想让他 学音乐？
小的时候，你选的为什么是他，而不是他或我？
你是否像四方方的电视一样，有着很坏却很好的打算？
我不喜欢怀疑和质疑。
当怀疑和质疑出现，再好再顺眼的东西，不管人事物，看在眼里都是那么不讨人喜欢。
对不对？
我希望，我想太多，东西不是我想的那么坏……希望东西都是好的。
但，有些事，我不我要控制，就可以被控制得很好，我也不是一定能把自己驾驭得好。
有人说：
你会放心不下对他人不信任只是表象
真正的源头是对自己判断能力的质疑
你凭什麽做决定和判断别人行不行？不是别人的办事能力，是你的对别人的判断能力。
我成熟吗？
昨天，和我同房室友聊天了。
他那股小小只的外形，总让人情不自禁照顾他。他的力气也不大，行李也拿不起重的。
或许这样傻下傻下，单纯的她，常骗到我给他很多故事。
昨天，我们又聊起了，我告诉他，我身边发生的小事情和我真正的想法。
她告诉我说，我很成熟，他没有我这股成熟的想法，让他觉得自己很不该。
她告诉我说，他妈咪常说，如果他有我的一半，他妈咪会放心他很多，在任何的事情上。
我想，我有吗？我只是想得比其他小朋友多了。
我想，有好吗？应该是不好吧！因为都比别的孩子少了更多幼稚的童年。
我觉得……这是应该的。
因为你看得比别的孩子多和广，最应该的理由是因为这是成长。
是必须，不是只再顾及你喜不喜欢或愿不愿意，当你没有的选择，你唯独能继续做。
我告诉他一些很小的故事。
我说，我的糖不小心被人拿走了，但对方没有拿回来给我。
我说，同样别人的糖一起不小心被他人带走了，但糖果不知怎么已经到对方的手了。
虽然只是糖，小东西，我也觉得对方比较重要，因为他要把糖带回家给他婆婆吃的。
我能体谅和谅解，虽然我的糖没有是拿给婆婆吃的，但我也是想要带回家给妹妹的。
当我犹豫过后，当时我决定买下的时候，
纯粹真的想把当下的感觉实践，套现给当时自己想的想法，给那幸运的人一些事。
起是我老早忘记这回事，直到别人提起说我的糖在那里……
我想很多，我想太多，我懂。或许这些只是我想的“或许”。
但是感觉告诉我为什么人可以看到大老远的事情，去看不见近的距离？
我的距离那么近，却得等糖被送去更远的地方，再等它回来……
你可以开口，我可以移动自己的身躯找你去拿，就算你忙或不方便拿给我……
我傻笑了。
什么时候，我才真的找到有人或事情，特地因为我而存在或发生？
什么时候，我才真的感觉到打从心里的惊喜和感动？我多久没有被触心到心底了？
我想到在台湾读书的寒子。还有紫薇的举动。
他的一句话， 他的一个举动，可以让我融化放胆大哭。哈哈。
这，让我想起那一年，那一天，我妹妹不见的时候，那些全部情节……
算了……妈妈说，不是努力就可以。
妈妈说，有些事情，要靠缘分，没有缘就是没有缘，不管怎么加倍努力。
我也知道我没有别家孩子来的可爱动人，我是我自己，就那一个自己，有着自己的pattern。
就像妈妈说的，我那么与其他孩子不同，可以不回家，就算很想回家，可以呆在外面上课。
我是我打造的自己，别人怎么看我，感觉我，这就是我努力打造的自己。不是吗？
是，我同意，不然为什么你用这样你要的模式生活和相处？你不是都想别人这样看着你吗？
小事情，过去就算了。
如果当时我真的有那个糖在手，送到他人手中，或许现在这个时候就不一样了……
室友说，我他随便，什么都ok，因为我太随和。
我突然想，这是好事吗？还是因此我失去了坚持的自己？没有了坚持？我不知道。
我不是随便，随和，或不在意。
不说出口，不表达出来，不特别表示什么，或许别人在等被发现……你怎么懂？
就算暗恋，都因为害羞，再期待被对方发现，回应一样的信号，然后拉起手，在一起的感觉。
ok啦……我承认我很随便和随和，常stand by自己，能配合就配合。
因为，我觉得，成熟，是可以安静不讲话，但它就是要学习和学会承受。
你承受吗？ 你成熟了吗？对吗？
我不是铁打的，生活上，我还是一样要找长辈和老辈来指导我，教好我……
我……这叫做成熟吗？我对着自己，笑了。 ^_^
他那股小小只的外形，总让人情不自禁照顾他。他的力气也不大，行李也拿不起重的。
或许这样傻下傻下，单纯的她，常骗到我给他很多故事。
昨天，我们又聊起了，我告诉他，我身边发生的小事情和我真正的想法。
她告诉我说，我很成熟，他没有我这股成熟的想法，让他觉得自己很不该。
她告诉我说，他妈咪常说，如果他有我的一半，他妈咪会放心他很多，在任何的事情上。
我想，我有吗？我只是想得比其他小朋友多了。
我想，有好吗？应该是不好吧！因为都比别的孩子少了更多幼稚的童年。
我觉得……这是应该的。
因为你看得比别的孩子多和广，最应该的理由是因为这是成长。
是必须，不是只再顾及你喜不喜欢或愿不愿意，当你没有的选择，你唯独能继续做。
我告诉他一些很小的故事。
我说，我的糖不小心被人拿走了，但对方没有拿回来给我。
我说，同样别人的糖一起不小心被他人带走了，但糖果不知怎么已经到对方的手了。
虽然只是糖，小东西，我也觉得对方比较重要，因为他要把糖带回家给他婆婆吃的。
我能体谅和谅解，虽然我的糖没有是拿给婆婆吃的，但我也是想要带回家给妹妹的。
当我犹豫过后，当时我决定买下的时候，
纯粹真的想把当下的感觉实践，套现给当时自己想的想法，给那幸运的人一些事。
起是我老早忘记这回事，直到别人提起说我的糖在那里……
我想很多，我想太多，我懂。或许这些只是我想的“或许”。
但是感觉告诉我为什么人可以看到大老远的事情，去看不见近的距离？
我的距离那么近，却得等糖被送去更远的地方，再等它回来……
你可以开口，我可以移动自己的身躯找你去拿，就算你忙或不方便拿给我……
我傻笑了。
什么时候，我才真的找到有人或事情，特地因为我而存在或发生？
什么时候，我才真的感觉到打从心里的惊喜和感动？我多久没有被触心到心底了？
我想到在台湾读书的寒子。还有紫薇的举动。
他的一句话， 他的一个举动，可以让我融化放胆大哭。哈哈。
这，让我想起那一年，那一天，我妹妹不见的时候，那些全部情节……
算了……妈妈说，不是努力就可以。
妈妈说，有些事情，要靠缘分，没有缘就是没有缘，不管怎么加倍努力。
我也知道我没有别家孩子来的可爱动人，我是我自己，就那一个自己，有着自己的pattern。
就像妈妈说的，我那么与其他孩子不同，可以不回家，就算很想回家，可以呆在外面上课。
我是我打造的自己，别人怎么看我，感觉我，这就是我努力打造的自己。不是吗？
是，我同意，不然为什么你用这样你要的模式生活和相处？你不是都想别人这样看着你吗？
小事情，过去就算了。
如果当时我真的有那个糖在手，送到他人手中，或许现在这个时候就不一样了……
室友说，我他随便，什么都ok，因为我太随和。
我突然想，这是好事吗？还是因此我失去了坚持的自己？没有了坚持？我不知道。
我不是随便，随和，或不在意。
不说出口，不表达出来，不特别表示什么，或许别人在等被发现……你怎么懂？
就算暗恋，都因为害羞，再期待被对方发现，回应一样的信号，然后拉起手，在一起的感觉。
ok啦……我承认我很随便和随和，常stand by自己，能配合就配合。
因为，我觉得，成熟，是可以安静不讲话，但它就是要学习和学会承受。
你承受吗？ 你成熟了吗？对吗？
我不是铁打的，生活上，我还是一样要找长辈和老辈来指导我，教好我……
我……这叫做成熟吗？我对着自己，笑了。 ^_^
Monday, June 9, 2014
朋友，你们好好过。祝福你们。
有一部戏，叫做《我租了一个情人》。
这只是一个剧本，一个故事，一个买观众的连戏剧。
里面的依人说：
紀晴，如果阿，你是因為我的失敗，所以不敢讓我看到你幸福，
那我可以告訴你，真的沒必要，因為真正的好朋友，是不會嫉妒對方幸福的...
很有意思的一句话。
所以，我说，我也不会妒忌，就算我你们很近很远。
难免会吃醋，不过你们好好过吧！朋友就是要看到你们幸福快乐。朋友！祝福你们。 ^_^
我会过我的生活，你们也一样。
老实说，我看见，也看着，我的朋友好好在过活。
虽然心里闷闷的，不怎么好，但我知道，这是老天爷最好的安排。
我告诉自己，我不会再多余地在意。
把对的东西，给对的人，在时最好的礼物。
垃圾放对了地方，它就是资源；资源放错了的地方，它就是垃圾。
那只会发生在电视机里的情节，不要看太多的连戏剧。我都知道。 *笑*
这只是一个剧本，一个故事，一个买观众的连戏剧。
里面的依人说：
紀晴，如果阿，你是因為我的失敗，所以不敢讓我看到你幸福，
那我可以告訴你，真的沒必要，因為真正的好朋友，是不會嫉妒對方幸福的...
很有意思的一句话。
所以，我说，我也不会妒忌，就算我你们很近很远。
难免会吃醋，不过你们好好过吧！朋友就是要看到你们幸福快乐。朋友！祝福你们。 ^_^
我会过我的生活，你们也一样。
老实说，我看见，也看着，我的朋友好好在过活。
虽然心里闷闷的，不怎么好，但我知道，这是老天爷最好的安排。
我告诉自己，我不会再多余地在意。
把对的东西，给对的人，在时最好的礼物。
垃圾放对了地方，它就是资源；资源放错了的地方，它就是垃圾。
那只会发生在电视机里的情节，不要看太多的连戏剧。我都知道。 *笑*
Am i a generous person?
人生，除了埋怨负能量，有时候，我们需要为自己寻找些正能量。
我相信，因为这样，才可以让自己更有勇气，走得更远，更有魄力和能耐继续不停地走。
应该是从在大专生活里友情赌注失败以后，我就开始一直怀疑自己。
我什么都怀疑自己，不管是自己的能力，自己的社交，自己的想法，甚至是自己的全部。
是比较心吗？我不懂，我真的不知道。
有人告诉我，这是人的成长和跳级，所以这时候人才会不安和怀疑，非常正常。
但是，我从不喜欢犹豫和怀疑，这股反力量常让我不安和退步。
坦白说，它真的影响我的自信和信心，让自己产生怀疑自己的不好感觉。
到底我能不能？可不可以？到底这是不是我的？到底我会不会？我行不行？
长时间的怀疑和自质，没有被承认的感觉，非常糟糕。
这天，有个朋友告诉我说，他觉得我做人处事的方式和生活很大方。
常人听见，不管怎样，多多少少当然会觉得暗高兴，因为那是一种赞赏。
每个人都喜欢赞赏和承认，那是一股证实和证明自己的最好礼物。难道，你是不喜欢吗？
我听见了，心很沉，没有任何欺负。
然后，我觉得可笑，虽然我知道这带有讽刺自己的伤痛和意思。
一句话出现在我脑海里了……这个人，是真的太懂我？还是真的不懂我？
我曾经尝试把自己最真，最不隐瞒和随性的一面，毫无顾虑地展示出来。
我得到的回应都非常不理想，都不是我要的，听到耳里，看在眼里，真的痛入心扉。
他们说，我很顽固，很霸道，很无理。
他们说，我都要全世界顺从我得意，跟着我的计划跑。
他们说，我毫无商量的余地，难以相处，简直蛮不讲理，自我中心，要全是围着我绕。
我是自我保护意识很强的人，还没做就会先想所以的可能性。
我承认，我真的花了很大的勇气和时间去考量，最后我还是下了这赌注。
因为我选择相信，相信自己所相信的，因为可以去相信，也是一种很好的礼物了。
我知道了……心都脆了，也碎了。
我顽固，霸道，因为我要坚持自己的立场和自己所相信的。
如果这点，那么简单的道理都做不到，我怎么还可以让自己站得住稳脚？
我要世界顺着我跑，因为没有人知道，我听到不更好可以说服我的计划和理由。
如果我不跑，迟迟没有决定，岂不是站着原地不动，看着别人都在跑，自己却没有进展吗？
我没有商量的余地，难以相处，你有没有想过为什么我没有商量的余地？
我是否有商量和支持我的对象，甚至朋友？想想吧……你懂我多少？你给过我什么？
我不喜欢别人污蔑我，无赖我，误会我，乱讲我。我很生气。
我明明就不是这样……我都把自己尽力做到最好……为什么不看看我的好和我的努力过。
因为我知道，不好的东西，不讨人喜欢以外，还会讨人厌。
把东西做好，不是为了讨人喜欢，而是给自己一个交代，告诉自己我很好。
我知道，有人喜欢你就有着另一人不喜欢你，我也不是可爱的小孩，都可能不讨人欢喜。
我真的有那么好吗？我真的是好吗？我……真的有在大方吗？
这问题，一直不断载我脑海里，不断地问自己，却找不到一个肯定自己答案。
但是，谢谢你。
或许因为你，我怀疑自己，但因为怀疑，这可能说明了，我还相信自己是好的。
谢谢你。
Sunday, June 8, 2014
今天……节日快乐
很想摆脱之前习惯下来的习惯，但很难。
我想摆脱写脸书的习惯，因为那里越来越没有安全感。
懂你的人，都在那里关心你，想知道你的近况。
懂你的人，也都在那里观察你，不小心对号入座，甚至讽刺和误会你。
真的真的很想更改这习惯，却偏偏改不了。
或许，习惯，是需要时间和耐力，它是一个战争。
很想念之前的部落格《冬季晴缘》。
只从那个地方消失之后，慢慢地连部落的习惯也没有了。
渐渐地，我得故事也不知道要摆放在那里了，放在心里，更是压闷辛苦。
今天，是什么日子？说真的，心很颤抖。
很想知道你在哪里？很想知道你在什么？是不是在我想的地方？很多的是不是……
越想，越不敢，或许因为越想，越期待，越要，就越小心，越不能接纳预想且不想要的答案。
2014年6月8日，11.54PM，还剩下短短几分钟，今天就要结束。
我知道我打不到，也打不下，但我还在犹豫打不打……我应该吗？我还来得及吗？
我什么都不想说……也说不出口了……真的。
是成长了？是长大了？是成熟了？还是学会承受？
但，至今，说心底话，我还真的觉得我不够成熟，还是幼稚小孩的想法和处事方式。
今天……快乐。你，今天过得开心快乐吗？
我想摆脱写脸书的习惯，因为那里越来越没有安全感。
懂你的人，都在那里关心你，想知道你的近况。
懂你的人，也都在那里观察你，不小心对号入座，甚至讽刺和误会你。
真的真的很想更改这习惯，却偏偏改不了。
或许，习惯，是需要时间和耐力，它是一个战争。
很想念之前的部落格《冬季晴缘》。
只从那个地方消失之后，慢慢地连部落的习惯也没有了。
渐渐地，我得故事也不知道要摆放在那里了，放在心里，更是压闷辛苦。
今天，是什么日子？说真的，心很颤抖。
很想知道你在哪里？很想知道你在什么？是不是在我想的地方？很多的是不是……
越想，越不敢，或许因为越想，越期待，越要，就越小心，越不能接纳预想且不想要的答案。
2014年6月8日，11.54PM，还剩下短短几分钟，今天就要结束。
我知道我打不到，也打不下，但我还在犹豫打不打……我应该吗？我还来得及吗？
我什么都不想说……也说不出口了……真的。
是成长了？是长大了？是成熟了？还是学会承受？
但，至今，说心底话，我还真的觉得我不够成熟，还是幼稚小孩的想法和处事方式。
今天……快乐。你，今天过得开心快乐吗？
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