现在的我很好

从之前被部落格遗弃，开始慢慢撇开了部落的瘾。
没有以前那么疯狂部落，没有每日的更新，没有在乎在意人气的过去。

现在的我，过的不同了。

我开始很忙很忙，都喜欢那工作功课把自己搞得非常忙碌。
天天都想着下个要交的日期和期限是几时，接下来我该继续做哪个功课。

不是我停不下来，我也会累，毕竟我不是机械人。
我是不想停下来，因为停下来就会奢望和懒惰，变得特别脆弱无奈，让人觉得廉耻。

那天的机同巧合之下，朋友致电和我聊电话。
有些朋友，真的可以坦白和大声要求，因为你知道他们会点头答应。

以前的我，凡事喜欢解释，尤其是面对误解的时候。
我总觉得交代不是给别人的，是给自己的，就算别人不听，自己也听见了。

现在的我，我不想去解释的。
不是我变了，或许我觉得无声和安静，也是给自己交代了。

可能是从小的一种习惯和环境的培养。
就算感情，过去就算了，从不想现任男女朋友过问再多的以前。

给我，我一定要问到底！
不是比较或制造更多的压力和问题，是要接受一个人的全部。
同时，这是给自己的自信和给对方的信心的最好步伐，不是吗？

没有人懂得为什么有这样的我。
是我顽固？逞强？不认输？傲慢？贪心？期待和要求？
我也期待可以遇见我听得懂我话的人，我在意多少的人失去……

朋友说，
有时候，不要逞强顽固，批评是让你进步。
有时候，站出来为自己解释，不是为了别人或其他，是因为自己。

我觉得有道理，那是之前的自己，也是我。
但，渐渐发觉，不是每个道理都可以用在每一个人的身上。
与其断断续续，徘徊犹豫，倒不如继续这好不容易的决定。

起码，现在的我过得很好。
不寄放任何再多额外的在意，给予刚刚好就是最好的比例。

或许别人说，
这是负面的自我封闭，自我麻痹，但现在的我很好。不是吗？

就像……小朋友，看故事书，看着童话故事的发展一样。 =）
不打捞别人的幸福，站在某处，看着和欣赏别人的幸福，也是一种享受。









现在的我很好，欣赏这每一个故事，虽然有时候会有些孤单和无助。 ^_^

真生气了

今天，我不翻阅了过去的心情。
这翻阅不是来自部落，毕竟我之前的部落都被关掉了，小细节和记忆也没有了。

不是今天，我还真的忘记了这件事情。
今天，让我更加确定了这感觉，我还真的在意和生气。

我很少生气一个人都极点，甚至记得死死，就像这样。
活了20++年，我的记忆里，这种人的名单只有 3 - 4 个。

想想这事情，这人，让我多么生气无奈。

不要告诉我“不是爱，就是恨，或者两者之间”的歪道理！
我宁愿你说我吃醋！骂我没有能力!笑我无能,幼稚，甚至儿戏 !

我找会之前我不小心丢掉的东西。
我发觉事后，我生气到把剩下的有关资料也一一清除丢掉。
如今，不管我怎么找，也找不回来了…… 当下那一秒钟，那生气感觉回再次猛然而起，多真实。

教训告诉我：
以后不管发生什么事，就算是再如何真的生气到沸点，
也不要一气之下，真的生气把全部东西给删除到一干二净……
因为，事后不管你怎样找，也找不回来了……要沉得住气。苦涩，也是一种体验和过去。对吗？

但，我坚决不后悔，虽然有点觉得矛盾，可惜和幼稚。不过，我真的很生气。
我还真的非常生气地把全部有关的东西彻底且永远都拿不回来地删除掉了，
就连基本的记忆也不再稀罕，也不要有机会出现去回味，彻彻底低完全划清界限……

不堪回首的过去，我笑了。原来我那么在意。似远似近，如用年计算，却如日推断。
我承认，如今，我依然还有点生气在意，不管你做再多的怎样。我也觉得你不在乎，也不知道。 

算了……找不回了就算了…… 
经过东西去翻找翻找一下，我才知道和发觉自己的过去。

我不是伟大或潇洒。
我是真的生气了，我不想有一丝的留恋和机会去勾起这可悲的感觉。

今天，我的室友，自己的生日快到了。
对哦！才发现，真的快到了，就在星期后。

这，同时让我更在意地生闷气…… 
1年前的那天，就是我把今天找到的感觉和东西完全彻底丢掉的一天。

老实说，如今，不管他怎么哄我，我还是没有办法放下心地去原谅。
何况，我不觉得他会哄我，虽然我们只是朋友，但却是一个一直应该帮他 backup 的朋友。

或许他不是那么想。
但，坦白说，我是这么想和这么感觉的。

我，不在意生日，它也是一个要过的日子。
有一天，我会找到我期待自己生日到来的人，我期望这感觉的到来，希望我会有。

不在意你的人，就让它过去。
生命不是每一个人都是主角，总有人是当路人甲乙丙丁。

我想说，我真的生气了。
就算说我小气，事过约一年，我还是生气，非常生气。 （或许因为在意和看重）

因为在意

开始觉得自己小气，因为很容易生气。
开始觉得自己弱懦，因为没有别人的做事能力。
开始觉得自己可悲，因为身边没有什么人陪伴左右。
开始觉得自己不值钱，因为连发脾气的权与力都没有，常说对不起。

我以为， 懂得说对不起的人，就是懂得低头和认错的人。
我以为， 懂得说对不起的人，心胸比较宽阔，收纳比较多。

我错了。

我应该继续当一只不低头，不知错，高傲的白羊。
对不起，对白羊来说，简直就是少之又少，甚至知错都不说的事。

习惯说对不起，发现，迁就了别人，忘记了自己。
习惯说对不起，发现，顾及了大局，失去了自己。
习惯说对不起，发现，变得不再可贵和珍惜，理所当然

要自己去习惯，结果，我真的习惯了……
自己习惯了，一点也不好了，希望自己不习惯，更失败去习惯。我想念之前的自己。

其实…… 一切，因为在意。不是吗？










别人都不在意，别人认为不需要告诉或知会你，为什么你那么在意？

喜欢特别

我很喜欢特别，总不喜欢和别人一样。
你可以说我想要引人注目，你可以说我吃醋别人的目光，我也不介意，我清楚明白自己。

我不喜欢当代替品，我要做唯一的非卖品。
我觉得没有意义地委屈自己，满足他人，我更不稀罕因此而得到某些奖励。

这就如“鹤立鸡群”的道理一样。
如果大家都一样，没有人会被记得，更难分辨。
这就是为什么老天爷创造一样的人类，却不一样的我们，让世界如此特别美丽。

或许因为这样，我喜欢起特别。

是性格的关系吧！我喜欢新鲜，尝试，贪玩，哔哩吧啦吵个不停！
因为，体验，是一种感觉，让人们觉得自己还活着，应该活着。

敷衍的感觉，真的不好受。
心，感觉不到那种感动和触动，一切的意义也没有了。
就好像你的出席和出现都没有影响，通知和邀请你的到来只是纯粹一种礼貌的顺便。

现实让人们感到害怕。真的，我会怕了。
身边的人事物都是冷漠无情，你把别人看得再重，别人并一定把你当什么。

或许是自己把别人家看得太重了，所以不知不觉寄望了一些希望在别人身上。
当别人不是你想象中的一样，你却开始埋怨自己和对方，渐渐地在大家之间建起了一道墙。

记得：没有谁是应该对你的好的。
或许不应该当好人，应该当一个自私的人，这样比较好过，不用顾及他人。

人和人之间，就是需要一种叫做“缘分”的牵拉。
简单来说，人和人之间没有真诚的感触，顿时都变成了touch & go。
或许，生命和人生，不是每一个都是朋友，就像你会遇见敌人一样，何况是路人甲乙丙丁？

朋友之间最后也许说再见，但別忘了最初的遇見，就是一种幸福。

人生需要多一点点勇敢，
勇敢去愛，勇敢去恨，接下來，勇敢忘記，勇敢继续。

走過以后，才会发现，
只要肯坚持下去，自己內心深處的某些东西，远比任何想像的困難都要強大。
从小我就对红色特别敏感，或许它是我幸运颜色，自然而然，我都把它放为优先权。
我因为看见身边朋友拿着太多的红，我可以选择放弃，选择其他颜色的同一个物品。

最近，我迷上太阳橙了，我喜欢那种满满的正能量和冲刺感。
最近，我也爱上紫色，它很沉重，却带着智慧的神秘，却充满着意想不到的爆发力。
无法否认，我心里还是惦记着红色的热情和勇敢， 我一样还在某处静静看着别人欣赏它的美。

谢谢对我特别的人，尤其是特别疼爱和帮助过我的人。
我，还是喜欢特别，喜欢特别的自己，享受这样特别的自己，更感恩一切的特别。

我，如此特别，我就是那么的唯一，不需要copy backup。 ^^

今天，我最想说的，就是，《特别》。

回到部落

断断续续，断断续续，终究会带来部落。
仔细算算点点，我曾经有过多少个部落？我又在部落里呆了多久？

我应该有过最少3个部落，共呆过最少6年之久。
部落因为管主拒绝继续投资管理而被逼关去，而我储存的记忆和股市也没有。

搬家搬家，搬到连家都没有了，
当时真的觉得自己好像失去记忆一样，什么都没有，也不想再继续部落的耕耘。
或许这是因为失望和伤心所带来当时的冲动，也或许时间不再允许我继续幼稚。

我考虑了很久，今天，我决定回来，在一个部落，继续记录我的生活的故事。
因为，我不再期待别人听你说故事了，别人会嫌弃你，别人不一定得空应酬你。

生活拥有太多的笑和苦，因为苦而更记得甜的味道。
再次提起抓笔的冲动（虽然是用电脑记载部落），决定再次把故事写下，不是给谁，给自己。

有些交代，不是给别人的，有时候，是给自己。
有些话，还是不适合说给别人，还是适合说给自己听。

我不记得这是第几个部落了，不过这是我记载记录我的生活。

虽然我的国家没有下雪，只有太阳。
但，有一天，我希望在阳光底下，在雪里留下自己的脚印。
冷冷凉凉的天气里，花些时间，用眼睛看着和欣赏着它，就像现在一样，为生活留下痕迹。

有人说，不要询问过去，因为那是不堪回首的过去，应该展示未来。
我说，我喜欢听故事，未来很重要，但也因为有着过去，才有现在这样的你。