可以上课读书是一件很幸福的事

我看见一个故事，突然让我觉得我好不珍惜自己所拥有的东西。原来可以上课读书是一件很幸福的事。然而，习惯的人，久而久之好像觉得都变得理所当然，都忘记了最原始的幸福。

你说，我们不幸福，我们没有别人家孩子有钱，不想他们一样没有金钱上的担忧。你说，我们不幸福，我们没有别人家孩子聪明，不想他们一样能干厉害。每个人都有着自己一直的埋怨。但，你不知道，还有孩子没有机会上学。或许这对比距离我们太遥远，就像电视节目播放一样，感觉比较不实在。

我也觉得这只是我们常听见的耳边故事，没有什么实际贴心感。让我换个比喻吧！或许你现在贷款求学，你却不知道有些人想要贷款的机会都没有，必须自己做工赚钱再求学，甚至申请大学的时间和条件都没有。不是别人没有条件，而是他人没有现实的允许和环境能力。

你不知道，你羡慕着别人的时候，别人心里一样那么羡慕着你……

突然间，我觉得自己好幸福，却好不珍惜……转眼间快过了4年的大学生活，感觉迷迷糊糊的，好像什么都不知道，没有方向，好浪费……别人有着方向和目标，却没有像我一样可以追寻……我，机会却在了，好像却没有发挥到淋漓尽致。

今天，我张开眼睛的时候，我看到有人说，做对的事情比把事情做对重要，“ Do right things instead of do things right” 。到底，现在这个时候，我在做什么？你在做什么？我们都做对了吗？ 我不知道。

虽然我在这里不高兴，一直想离开……但越靠近离开的日子，越不舍得这里大学的生活。或许是开始重新喜欢上这里，或许我担心踏出这里后的世界……或许和或许，很多的或许，我不知道。

光阴如箭，时间不等人，过去了就回不来。唯有把握当下，珍惜未来。你和我都很幸福，记住。可以当学生，可以上课读书，原来真的是一件非常幸福的事。

如果真的就像你说的，给我脸才LIKE，坦白说，我觉得我没有脸。

我不是生气什么或生气别人说的话太直接诚实，我是生气自己那么不争气而输了自己一把气。为什么不好好卖力把事情做好？我真的很不高兴，很不高兴……不管我说多少百尺，如何很用力的用言语形容和说给他人听，都没有人知道我的心情。

你说，我可以做得更好……你说我应该这样做，那样做……你说你说你说……你说了一大堆，最后是谁去做？是谁去实践和实行？完成不了或突发状况的时候，谁又二话不说一箭似跑去解决？谁去背起了这一切的责任？

你知道那天我是多么担心，一直担心，虽然我知道一切就算没有顺利，也不会有什么大不了的事情。但是那种心和情，谁真的懂？最后，我还是没有通知或打电话给任何一个人，我还是选择一个人跑去，去面对，去解释，去道歉……我连开口要求都不敢。除了不敢，我觉得那是我的责任。

虽然我知道，也有人告诉我，只要我开口说说，有人会陪我一起去承担和面对。

现在你说那600+的关注算什么，你说给我脸才LIKE，没有人真的去看所有update的消息。你尽然那么说，为什么给脸我的人都没有出席支持我，甚至替我紧张加油我这站在台上的机会都没有？为什么你所为的给脸和支持还在期间吹我交功课，甚至也不等我或帮我backup我的功课和进展？你说，你告诉我。

我知道，人都是自私的。没有人会为别人着想。我明白。自问，为什么我还要做好人把自己的宝贝电脑在紧要关头2话不说的借出去？是我傻子吗？是，我就是天真傻子。

你有想过你的做法有多少个人不认同吗？你有想过帮你维护形象，多少的苦头和隐瞒，我做了吗？我不能说你没有付出，但是……别人说你没有找到他，朋友立场的你心疼了，安慰和哄她……你尽然心在那里，就叫他们陪你，我也不想义务当好人对任何一直好下去。你不觉得过分吗？

允许我粗俗，如果你真的认为他们好，就去找他们，不要说我到我“怪蓝”不混他们。

我很庆幸，这机会我拿了，这东西不管是好是坏，还是坚持了，它也发生了。如果是她，那请你叫他继续坚持和实践，好好展示给你看。我不介意。我承认，我没有别人家的女儿好或有形象。我不珍贵。我知道。

我冲忙，我赶上赶下，为了什么？为了自己吗？我得到什么？为什么我坚持那么久？只因为当初的一个承诺和想要。最后，你答应的，你给了我什么？什么都没有，除了经验和训练，就是经验和训练。如果真的就像你说的，给我脸才LIKE，坦白说，我觉得我没有脸。

每个晚上掉两颗泪水才入睡，我比谁都清楚，就算只有那么两颗小泪水。









Hey, i am just Sunnie Phang. i am not others. Just Sunnie Phang.

看到勇气，相信，坚持和不质疑。

人，总是在别人身上看到自己没有的东西，却少之看到自己身上有着别人所没有的东西。认同吗？今天，我看到了勇气，相信，坚持和不质疑。

这是我从懂事以来就向往和栽培自己的一个小东西。我常告诉自己，只要不害怕撞墙，撞门，撞板，撞玻璃，一切就不是问题。这话听起来很好笑。对！很好笑！可是很可爱，很有自己的意义和鼓励，如果你知道它的故事。

以前，我很像他们。现在呢？我惭愧羞耻自己的胆小和渺小。

我的胆子变小了，我真的需要磨练和挫练。好像只要一次跌倒了，我就站不起来，从此想放弃了……到底，我的自己去了哪里？我真的很想念那一个自己……非常地，想念……

我可以埋怨和抱怨吗？我一直的相信都被身边的质疑和反尔取代了……如果做不到，为什么一直答应和给我希望？甚至到绝望了都还要我继续相信希望？

我真的很想念以前的自己……Hi，你好吗？我不好，一点都不好。你，什么时候回来？

你知道为什么吗？想象一下，如果你早已知道你的前方有障碍（不管是墙，门，板或是玻璃），你还不质疑敢敢撞一下，你是不是傻了？不是，是你勇敢和相信，可以尝试，甚至可以过到。或许那就是一条捷径，那里就是答案。谁懂？

我睡醒，一个人踏出了门口走到另一个门口。我打开门，踏入那间房门的时候，我突然很惊叹，可以说是一份感触，更审问了自己。我看见眼前一堆所谓的勇敢，尤其是其中一人问我，他们什么时候需要把比赛完成并且呈交上去。每一个的他们都只是睡了几个小时，甚至有些只睡了30分钟而已，却握着那股拼劲，眼睛没有了光芒而只剩下劳累，但精神却很深地还存在着。

与其说勇敢，不如说是一股相信。

你相信梦的吗？我相信。

你相信梦的吗？我相信。梦不是梦想和理想，或许就只是你闭上眼睛，进入睡眠时候的一个小礼物。有时候，生活上所上演的每一幕，你有没有发觉是曾相识？就像在哪里一模一样上演过？就在自己的梦里见过。

好几次，我觉得生活上很多一些画面非常熟悉，我肯定我走过这段路。是梦里。我梦过我好像坐在这里，我站在这里，我看到自己这是严肃的打扮，我看到他人帮我的画面。我站在这里，我hold了这个舞台。

是我高估自己，还是我想要太完美？这program没有我想象中努力的成果，其实也没有我想象中那么糟糕。这次，我真的跌痛了，跌倒我想说，我真的不想再动手handle安排和计划的工作了。我真的觉得……安排和计划都做不好，我真的什么都做不好了……

是一种学习吗？或许是。

人生兜兜转转，不管愿不愿意，不管心甘不甘心，好像都会走过老天爷替你安排的路。就算你不懂什么路，迷迷糊糊，你还是走上了那段路。你会发现的……就像，我没有踏上泰国旅程的路上，我还是踏上这段我们叫的pengarah或director的路上。

换句话说，人生是不是就不需要担心和像太多，就像老天爷老早和你安排的路一样，不管你怎么思考和考虑，你还不是走上了吗？对不对？

我肯定，我在梦过这段的自己和环境，我站在这里看过这一幕，只是现实的展现在我眼前和在梦幻之下看见的区别而已。这样，换句话说，我记得的梦里，是不是下一集呢？我不知道，我真的不知道。或许吧！

原来，我很早之前，我就知道了……因为我梦过。我笑了。

对不起，没有办法实现大家的努力和圆大家一直努力的“哈哈”梦

坦白说，好几次都要想放弃了。这感觉就像是从相信到怀疑，再从怀疑到相信，然后失望，接着继续说服和相信…… 真的很怀疑自己的能力，到底我是不是把自己的能力看到太高，所以导致问题不断？但是，如果不相信自己，哪来的能量去相信和实践，甚至完成和套现？

有时候，我在想，或许这就是跳出安全区域所看见和体验的世界。

我真的不可以再出错了。拜托，不要让我质疑我的相信，可以吗？我已经看到自己的无能和不小心让身边很多人受罪了……我真的没有办法一直保护和体谅你的立场……我没有办法在一直Plan A，B， C…… Plan AA， Plan AB，Plan AC…… 我的脑袋会当机发烧的。

为什么我那么粗心笨蛋？是不是我真的常常被人抓去“老点”？是我太天真单纯好人心？

那天和一个朋友谈了很多很多……其实我是想拿他的意见，我相信他可以很中立……但是，才不见几个月，他变了。他变的很社会，或许这就是真社会的生存。老实说，我很怕，我甚至坦白告诉他，这次谈天聚会后，我不知道下次我还敢不敢找你出来喝茶聚聚。他说的话，都很有私心，很自私。我会不会只是一只棋子？有用和无用的时候，都有着不同的角色和位置？

开始连相信他们的心和脑袋都怀疑了。

其实，我很想放弃了……曾经有人算命先生告诉我，这东西是不会成功的，注定失败，叫我不要放太大的希望在里头。我知道这条路的波折肯定会有很多，毕竟打先锋的总是要比别人撞更多的板。何况，我知道很多 人的立场。不是因为我伟大，而是我比谁都清楚和明白，甚至可以体谅他人的立场和苦。与其埋怨和责怪，不如解决和完成？问题是拿来解决的，办法总比问题多，还没有解决就是还没有完。当然解决才是重点。

我要看见它的呈现在大家的眼前……真的……

一个小小的动作，更换和发布social media的消息，突然我觉得很感动。这更告诉我自己，我比谁都不可以先放弃绝望。我还看得见大家一起不放弃的努力……欠在运气……我们就是没有这个运气……对不起。最后，我没有办法实现大家的努力和圆大家一直努力的“哈哈”梦。对不起。

被宣告完全没有希望，完成不了梦……很伤心……这梦，我抱着了两三年，还是无法在我离开这里前实践。









下次，没有办法实践，不要给我希望或答应我，好吗？

去相信和被相信都是一种幸福

他说，别人达不到他的标准。他说，习惯了自己一个人在工作。他说，倒不如自己做更快。

他们都对。我想，如果每一件事情都一定要这么完美，就算完美的结局画下了，你高兴吗？你得到什么？岁，结局或许美，观众高兴得很，但是台上的演出或许就是那么一次，唯一一次，可以是第一次，也是最后一次。或许他们合作得都不高兴，他们不享受当下的演出。

我觉得，缺陷也是一种美。甚至说，我喜欢一种美，叫做“缺陷美”。它或许有残缺，却有着自己独特的不整吸引人的美。如此特别。你不觉得吗？如果没一个人都一样百分百完美，那么大家不是一样了吗？这么说，你喜欢这样的我，是不是意味着你一样喜欢着另一个和我一样的她？笑。

其实，每一天都发生很多事，都有自己的故事，今天也一样。今天让我看到几个人的故事，让我再次想起一个问题，是一个人好？还是一群人好？是他错？还是他都没有错？有时候，是一个人习惯包到完，还是他没有遇到让他相信和放心的人，或是他从没有没有对别人放下过心，更是别人无法被信赖？哈哈。一个值得思考的问题。我笑了。

相信，就是准备承担一切后果。要让人相信，就得做到让人放心。两者，都是一种学习，也是一种必须兼有在自己身上的责任和施放在他人身上的担子。承担比推卸更是一种成熟。可以去相信是一件多么幸福的事情，可以被相信更是一种幸福。


不相信？你想像以下……如果你没有办法相信别人……会是怎样？如果没有人愿意相信你…… 会是怎样？当时的你，在哪里了？可以去哪里？而你，又是谁？ =)

因为没有办法完成他人想要的美好而觉得自己不好了

有人告诉我，你们所要求的，不是我可以答应的，我也是要敬请他人同意，我也是要被骂受气的。我当下突然感觉，感谢。因为对方包容和支持你的计划。我当下突然感觉，心疼。因为没有人知道他人在后面做了多少的事情。

有人告诉我，早上八点了，他都还没有睡觉，他很讨厌顾客。我当下突然觉得，可怜。因为每一个人都看着他人怎样光滑，却没有人知道皮革下的他们吃了多少苦头，而且付出了多少。大家看得都是羡慕他人的眼光，却忘了了解他人的心。

我觉得我吃了一只死猫，很难吃。虽然我没有正面被骂，但是我觉得背后的他们一定在后面有一些 expectation 。突然，觉得很委屈。很多东西，不是我的左右的，我只是帮助帮忙，我真的可以选择不牵涉在内。不要无端端让我感觉，我是坏人，而且我什么都没有做。

 

我真的纯粹站在能帮就帮的朋友立场，我是想把事情搞好，就那么简单。

 

这感觉就像他人告诉我的一样，后面吃了多少苦头，只有自己才知道。不要一直把 “好像以为肯定100%” 放在我身上……好吗？ 等下我肯定100%不到，怎么办？有没有想过我的感受？我不介意你的意见让我成长，但是请了解人们身上细胞的感受。

 

不要说，我和身边的朋友很熟，我就会近水楼台先得月，我可以拿到好处，甚至很好的就业尝试机会。坦白说，走到这里，我也是有自己努力和付出的。说白了，不要以为我是代表团，就一定可以拿到代表团的机会，甚至在里面呼风唤雨，或要求什么。

 

我付出的时候，你懂吗？我努力的时候，你懂吗？我一直都不想靠关系证明自己，我想用我自己的加点证实我，甚至因为我独特的加点看上和再陪我。

 

我很谢谢身边人对我的疼爱和栽培。不是因为我特别可爱和美丽，我承认我没有别人家的姑娘好看。我是抱着，你要别人疼你，就请做到让别人感觉你值得被疼惜。我不是爱拍马屁或爱管闲事，我是站在能够了解和体谅他人，与其埋怨追究和生气，不如省起力气来解决问题，不是吗？

  

为什么，顿时感觉自己不好了？因为没有办法完成他人想要的美好而觉得自己不好了。

体谅，了解，说话和用心感受，答案会因此不同的。记得，什么事情都给别人一个笑容和正面能量，你不知道这间接能改变了他人当下的心情。别人的付出就算不完美，起码他人真的认真努力过。而你，你感激了吗？ =）