谢谢Tag 标记的故事

我常常会有一股这样的感觉……很多事情，不是每一个人看得懂，很多人看不明，所以他们都不知道，也无法了解当中的美和原因。有时候，不管完美或不完美，它们的后面都有着自己存在的故事，不是没有原因，只是你从不过问为什么和去了解认同。很多时候，看着看着这些故事在我身边播放着，我的嘴角自然而然会上扬，自己也笑了。我觉得很搞笑。有趣。

有一个朋友突然对我说：“很多人喜欢把食物的照片标记上你的名字……你真幸运。”

正常人看到或听到这句话，它会给你什么样的感觉呢？我还真的很好奇。第一感觉告诉，应该是高兴，因为这是一种幸运和礼物，就算你吃不到照片里的食物，却是别人记得你和你分享的用心，或许那是一种戏弄，但证实他人记得你。想想，如果别人不记得你，怎么会把你标记在那里呢？而且，那不是每一个人都拥有的幸运。

对！无可否认，我看到的时候，我的心沉了2秒，就算知道那是一份幸运，但第一时间的同时，我看见了一股羡慕和酸酸的醋意。我一直知道我也有让人羡慕的时候…… 我和他们里几百公里之远，见面机会少之又少，但每一次的见面和聚会，就算我知道我不是当中最夺目亮眼的焦点，但起码不至于到被遗忘和遗漏在后的那位。

我看到了心酸。虽然我不是最好，别人家的孩子比我好几百倍，却不一定拥有着我所有的东西。虽然我也不明白为什么我那么幸运可以拥有老天爷给我的关爱，他让我遇见很多很多的问题，但是每一次都让我熬过去，虽然没有别人的100%，但总是合格跳过。我知道，在某一面，别人羡慕着我……甚至酸酸的味道……

我明白那股感受，就像那天做了很多的努力把事情任务完成了。原以为大家可以一起小聚轻松一下，抛开紧绷，好好休息用餐……突然亲耳听到他人完全没有想要把我放入位子上，我的眼睛看着位子让给了别人（几个好久不见的朋友），我被要求到其他位子上。说真的，那感觉非常非常不好受，就像被人抛留在路边一样……

难听点说，恶魔般说，他人什么都没有做，你有想过我的感觉吗？但是，我笑了，我也接受了。因为我知道，我是我，我不是他，所以事情原本就应该这样，干嘛生气？庆幸我没有在那个位子上。因为它告诉了我，我不是他，我是独立品，不是代替品，所以我没有在位子上。那是一股幸运和幸福。我是我，我还是我。

Tag 标记是一种戏弄？可能是，或许也不是。

我看到了幸运。因为我知道我拥有着别人没有，甚至别人想要却要不到的幸运。那股记得是一种疼爱，我知道。就像我常说的，谢谢sayang我的人。谁真的记得我，谁真的疼我，睡真的把我放在心上，我知道。这也是我让我自己继续走下去的动力，虽然我都没有遇到呆在什么的幸运人。但，我知道，地球很大，起码我不是一个人。

看到朋友对我的话，他再次提醒我，我是多么幸运的可怜儿。（可以让人疼惜）

有一些疼爱和关心，不是看不到，是你看不懂。花些心思，时间和真诚，或许你可以看见很多看不见的故事和美丽。我是幸运和幸福的，我一直都知道。就算老天爷没有特别疼爱或关照我，起码他没有忘记照顾我，他有时候还是记得眷顾我一下下。

还有，想要别人疼惜你，请记得先去疼惜别人，先做好自己。谢谢身边的每一个人，不管对我好还是不好的他们。不好才显示好的可贵。还有，谢谢老天爷给我的疼爱。还有……谢谢真的谢谢把我捧在掌心认真疼爱的朋友，就算几秒钟，我也觉得可贵幸运。谢谢。

受的住打压和失败的孩子比较坚强

曾经我和妈妈说过一句话，我问过他，当时她的表情告诉我，他应该又被他傻女儿的话给惊讶住了。我是这样突然间问他的：“妈咪，我突然觉得受的住打压和失败的孩子比较坚强，比较健康，比较好。你说是不是？”

我记得当时他呆了几秒，他反应不过，应该还被我的突然给吓到。最后她是这么回答我的， 他说：“当然。这样的孩子处事和解决问题的能力比较强，不会想不开，会想如何解决，而且会少很多自杀跳楼的事件。”

日子一天一天过，或许他也看见我的成长了，渐渐地，我发觉妈妈已经不再像以前一样听我说话。反而，他好像喜欢安静，都告诉我说他很忙，他要看戏，不得空挺我说话。我不知道为什么，或许我知道为什么……我开始发觉，他的脸上少了之前常对我的傻所发出的笑容，还多了一份淡淡忧愁。

长大，让我觉得自己好像也变安静了。长大，让我觉得我少了听傻声傻气的人。长大，让我觉得是时候停止那股胡言乱语，更是时候认真生活了。

其实，我不喜欢太认真，因为我比谁都更明白自己，我会压力，我抗压的能力没有好很专业的程度。所以，我常常告诉自己，每一场都是一个游戏，不管输赢，认真去玩就对了。输了，就再来过，game over 还可以 restart 过。但是，我知道我白羊座的脾气，我不喜欢输和落后他人的感觉，所以就算游戏，话是这么说给自己，但还是拼了想去赢。

这是人之常情，正常不过了。

虽然没有以前那股什么傻话都可以说了。但是…… 妈咪，我会记得我说过的话，我会记得你说的话。受得起打压和承受得了失败的孩子比较坚强，我会去承受不管我是赢得还是输的。大不了……restart咯！不是只是和我妈说的话，这更是我说给自己听的话。

受的住打压和失败的孩子比较坚强。加油！ =)

看见自己的成长和努力

社会很现实，撇开现实和负面，我还是觉得正面的太阳力量比较美丽。丢掉不好的，我要自己回复像之前那个打不死的自己。就算死，也要死出来……怕就输了，因为怕让你止步，就连开始的勇气都没有。这是我字典里其中的一个话。

我说过，我要看见别人站在台上，就算台上那个不是我……我要看着别人在台上，手握麦克风地好好发言呈现……我看到了。他们都很棒。

2013年的这天，我们努力拼下了第一个开始的符号，那次的效果没有很好，撇开出席人数，最重点的是，我的表现连自己也说服不了……2014年的这天，同样的活动，同一个时间，同一个地方，我们再次落下第二个响，成绩非常不错，最重要的是，我给了自己一个合格的表现。

72%

我站在台上，我紧张，我说错台词，我咬词不准，但是比起之前的束手无策的不流畅，这次的表现顺畅多了，起码我感觉我掌握了舞台，而不是让舞台控制了我。我知道我很有很多不足的地方，我还要更多和更多。

谢谢相信我的人，谢谢上台前给我击掌支持的人。

虽然我知道我不是 priority，但起码我还是在路上，没有被遗忘和抛弃在后头。对吗？虽然我常常要先去撞板尝试，被别人看着先去死的感觉不好，自己会害怕，但是起码我敢去死，就算死，我也要确保自己有死得尊容。而你敢吗？做了吗？

哈哈！sunnie phang，你真的很棒！加油！你要和别人比较，不要和别人计较。你没有别家小姐的美丽动人，就算开车送人也没有你在名单上，但是你还是站在这里，但是你还是做到和做好自己了，不是吗？突然，很想亲自己一下。哈哈！muack！加油！加油！不要害怕！怕就输了！当你不怕撞墙，撞门，撞板，撞玻璃……一切就不是问题。 =)

泪流30分，记得痛，不要记得谁咬你。

总有一个地方可以让你眼泪自然留下。我原以为今天的我会好好的，我只是打开电话，听见家里某一把熟悉的声音，我的泪自然而然马上不停地流下……不停……我以为我不会再懂得哭泣，我以为我早已经忘记眼泪的味道了。但是，我现在哭死了，我真的哭死了……我真的哭到说不出话，写不到字……

今天，我张开眼睛，我看见的是一个空房间，我的室友全部都回家了，房里只剩下我一个人。以前的我，会觉得很自在，超难得的，我可以自己一个人乖乖在房里做事了。没有人理我，我就会乖了。现在，我会有一丝薄薄的害怕……我很想家，我很想回家，真的。

但是，我知道我不可以。

昨天，在大家的努力下，我在学校完成了一个活动。这个活动，不是我全程负责，我甚至完全放手让 junior 去做。除了是时候放手，因为相信（相信别人让他们去证明我的相信），我更是没有办法全部包到完。对我而言，活动非常成功，真的很成功。不要拿专业的来比较品论，最重要的是我看到成长和不断地长大。

这个看到，是我从别人看到，同时反射而看见自己。

我看到自己的努力和坚持，终于看到成绩了。我没有拿到全部人的认同，我也没有拿到我想要的人的承认，但是我比谁都知道，我真的很努力和进步多了。我看到自己的努力了。一路来，第一次那么深的感觉看到自己的努力。

真的想说，sunnie phang，你真的很努力。我给我自己72%，没有100%，也没有A，但我很高兴，因为我已经很开心满意自己，更看到自己的成绩了。当 senior 给我击掌的时候，我知道那是一个信心和支持。我真的做得很好。当真的丢下顾虑，整个游戏是自己上台表演的时候，没有压力，就算错了，也是一种享受，还可以马上纠正错误。当别人相信你可以，你真的有股“我可以”的劲力。

我看到了一些故事，我看到了自己的成长和努力。

我很想打电话回家说，我真的想回家，我真的想回家，可以允许我回家吗？但是，我不可以。我比谁都知道，如果我回家，一切会更加糟糕，比想家还要苦。我想回家，我真的想家了。我想要一个拥抱。

但是，真的会自然而然给我拥抱的人，应该只有紫薇，采伊和诗琪而已吧……

其实，我昨天很不高兴，不是因为活动不成功，反而它很成功。那些画面和那些感觉，我不知道要怎么说，我很不自在，不怎么高兴……当然，掩饰来说，还是因为另一个活动得不到百分百支持的原因而影响了我的心情。有人告诉我，不要把什么故事都告诉别人，这是间接为他人添加了麻烦。这也是一个合理的道理。这是第二个人，告诉我类似一样的话。我 take note 了。我会记得的。

对。很多故事，我可以告诉自己，让自己听。笑。有人告诉我，不要记得谁咬你，不需要咬回别人，但是你要记得被咬的痛，告诉自己不可以再被咬，也不要再痛。对！我不要介意谁咬我，不管是小猪还是小狗，我只要记得那股痛的滋味，多么疼痛……

或许，我真的开始学会，也慢慢适应社会的生存和隐藏术。就算在不喜欢，再不高兴，再想发脾气，最后我还是坐在群中，对你笑着，对你说着。

泪流了30分钟，停了。继续生活吧！生活就是不断地学习和学习，不管别人支不支持你，甚至别人手指向你，骂着你……我会继续，不停。 ^_^

我要看着你站在台上致辞

我谈笑自己。因为我发现，人不管在怎样好脾气和大方，总有特定名单里的几个人可以让你小气。真的。不相信，你回想看看，有没有那么几个人，不管你怎样告诉自己中立看待，但是你还是不喜欢面对他，就只不喜欢他。

我开始发觉我真的幼稚和不够成熟了。我真的是个孩子……

世上没有绝对的2个极端，所以如何分辨和归纳别人是对或错？如果没有办法判出的话，那你怎么可以不喜欢对方的举动呢？哈哈。对。有道理。原来，世上看不顺眼的人，或许是比你强的人，因为你不喜欢输他的感觉。但是，成熟和成长是要你学会看看宽阔的世界，而不是只是观看自己眼角内的环境。

我也一样，有几个人，口说不要再去在意，但事情在眼前的时候，还是会在乎。我笑了。hey！你是时候成长了。看别人不顺是自己的修养不够，我的修养还真的要面壁思过了。

对，我是不喜欢他们，或许就像我说的，我比不上他们，虽然我不是百分百同意。因为，我是觉得，不管我做再多，也得不到他们的眼角的收纳和关爱。

今天学到更多，看到更多。就是……当你有利益和能力的时候，是别人来找你咨询，而不是你当那个傻傻等待别人的小伙子。哈哈。算了吧！我要告诉我自己，我要你站在我眼前，我要你站在台上，而我就在台下，我就要这样看着你说话。因为……我要接纳你的不接纳。

恭喜你！你真的很棒！你可以站在台上。放心，我会告诉自己，我不会吃醋或妒忌，因为有个前辈告诉我，有时候，人要记得进退，记得什么时候我们要站在台上和露头，什么时候我们要在背后付出和努力就够了。

我很高兴，我看懂了一个故事！嘻嘻！虽然我不会和你开口要求，但是不表示我不接纳你，就像你觉得我不值得被你放在心里。

我期待那天，我看见你站在台上致辞。真的。加油！ ^_^

现在要的是什么？

会看以前的一起的照片，突然觉得很心酸。
时间滴滴塔塔的过，到底我在这里得到些什么？

学姐告诉我，
不要问自己可以得到什么，问你自己可以付出什么。那，我付出过什么了？

有人说，
不要喜欢上捏到团体和你的环境，要爱上你的工作和你做的事。那，我爱上了什么？

突然，觉得有股心酸和可笑。
但是，同时却有感恩谢谢我走过的每一步。
虽然我真的感觉我还得不到什么，或我可以付出什么。

矛盾的心和情。

心酸可笑的是，每一个人都知道自己要什么，努力付出追求。
开心感恩笑了，是因为原来我得到过很多，我都知道却好像不知道的感觉。

在这里，我真的得到过什么？
为什么麻木感觉每一个人都在计划努力迈向某些方向和想要的东西？

但，不是我，我没有。
到底，我现在要的是什么？追求的是什么？是肯定和承认吗？

throwback 照片看看自己变了多少，样子是否不一样？成熟了？ =)

是我太紧张？还是我该不紧张？

我相信每遇见一些人，你总在他身上学会一些事。
我每一次都在一个人身上学会“不要紧张”，但每一次使人更加无法平静。

有时候，我在想，是我为人处世太紧张？还是对方不晓得紧张？还是我们都无法紧张？

我承认，我为人做事是紧张心急一些，
但不可以太平静而毫无头绪和准备，这感觉非常不好。

处在继续和停留之间的无法抉择，真的苦了人们。

我明白A处境，所以我迁就。
我明白B感受，所以我忍耐。
我明白C立场，我已我配合。

到最后，我真的怀疑是事情无法紧张起来而无能为力，还是人为无法达成协议。

或许我应该跳出框框和习惯了危险区域，不要呆在安全区里。
就像 En.Saiful 和 Kak Fifi 所说的， Planning kan senang, yang menjalankan tugas tu susah.

每次刚充电站起来，总是被这个没有交代给再次打败和掉回地狱……
我的天啊！我真的开始明白为什么全部的gila gila没有人愿意留下耐得住他……
我也开始真的不明白，为什么我是那个，也是唯一一个留下和继续相信他的……

或许，是训练和栽培我的耐心和不紧张的时候了。
但是……我还是很紧张！剩下2星期！什么都还没有落实交代！哪里可以不紧张？