Thanks my committees who be with me.

今天走上走下，发觉我真的无法分身什么都做。
突然间……有股很深很深 “是时候放手” 的感觉一直在我心里围绕着。

我现在终于完全体会到 CBTham 的感受和立场。
以前，我是明白和了解那些他面对的感受和困难，但却不是全部。
这同样更不是其他人口说能明白知道就能真的支持和包容的，行动证明了一切。

今天，我真的百分百完全心会他的感受。
凡事都要自己背负，不管事情 A 到 Z 再怎么变化，你都要有A1，A2，A3……的计划。

我第一次感觉自己的A计划到Z计划完全被用光了，真的没有办法想出其他计划。
这感觉非常不好，无助无能无法子，完全没有看到希望和机会的感觉，等待和迷惘感觉。

但是，还是要把问题解决和想出解决方案出来。
有股……如果没有退路，左也死，右也死，中间也死，你会选那一条走？

我在想：
你会停下脚步做不了选择而原地等待？还是从当中找一条比较好死的路呢？

路是人走出来的，没路？

自己走自己的路。就算是跪着，也要把路走完。

 

在我真的感觉失望和无法成功之际，我有个想法。

我心想，事成事败，有如此重要？失败是否也是一种体验和成果？

这……总比没有尝试，没有成败之言来说，是否更加庆幸可贵了呢？

 

创业难，守业更难。我也体会到这句话真正的意思了。

把之前的响头炮打好，现在的 junior 们好做事很多了，事情也顺利多了。

要把之前做过的事情做得更好，把东西提升，这不简单，更是责任重大。

 

我信心不足，我会担心害怕，是因为我没有经验。

在那之余，或许我担心败了这个开头阵和维持续。

可以说，我希望很大，所以担心害怕的顾虑自然越多。

 

谢谢和我同伴一起走的他们，我的担心因为他们的相信而变勇敢了。

sunnie， 敢敢做吧了！不要管那么多！做吧了！做就是了！做到的！

 

是成？是败？也不重要了。

要跌，就跌吧！一起跌！虽然伴我的不是他们，但还有另一个他们，我不是一个人。

 

我超想说：Thanks my committees who be with me. =)

这里就是属于我故事的一本书

有人说，我的生活很有趣。
有人说，我的生活很戏剧化（dramatic）。

倘若我把生活上的每一个故事给收集起来，或许它真的可以出版成一本书。
我从来没有想过会有自己的书，因为我知道自己的文笔和语文都不好，烂透了。

但是，从小我就有一股小大人的神经。
我总认为生活就先故事和游戏，感觉我总是能站在别人的立场去体谅他人。

或许因为这样，我有写部落格的习惯，很喜欢为自己几下生活上的故事。
就像我常说的，哪怕有一天我失忆了或是memory 满了，我可以翻阅回忆一下。

有时候，我会看回自己写过的事。
有些很可笑，有些很幼稚，有些很幸运，有些很幸福……一切都是成长。

SUNFLOWER 这里已经不记得是我第几个部落了。
在这里从新开始的时候，我失去了好几年的记忆，我记得那感觉非常不好。

这朵夜里的太阳花，不知道可以支撑多久呢？
以太阳花命名，是因为喜欢夜里坚强的太阳花，就算低头，还是立挺地站着不倒。

凡走过，必留下痕迹。
记下所有的故事，有时候是让我好好和自己对话反省，继续走更远的路。

以前总会冲部落的人气，渐渐地更加害怕计划人在背后的设计。
现在，我反而期待无意间发现这里的人，起码他们爱上的是我的故事，不是计划和设计。

没有人知道……其实，我已经有自己的故事书了。我笑了。
虽然它不专业，它不大买，它不被公认，但是却不是每一个人都可以阅读的一本书。









还有，这本书，我不会再主动给不懂得珍惜和看懂的人了。
除非，缘分的设计来到这里，对方还真的把这里和我给挖出来。 =）

我再次听到了自己恐怖的心怕心碎

我再次听到了恐怖的心怕心碎声音。
是现实的无法更变，还是三生书注定的无法变动？

我听到自己很怕的声音和感觉。

这不是第一次了，我相信也不是最后一次。
我是应该学会勇敢留下来，还是自私地逃离？

可不可以有个人听我说话，把话说完，再指导我该怎么做？
我可不可以潇洒自私，什么都置之不理，什么都不做，什么都不管？

我真的听见自己心怕和心无法愈合的声音……我很怕。
以前的我，不是这样，就算再怕，也不怕撞门，撞板，撞墙，撞玻璃……

我很想念以前那勇敢相信的自己。嘿！你去了哪里？

或许，就算身边爱的被破坏，也可以疗伤治好。
但，心里最深爱的那一块被破坏后，或许它再也不晓得如何去爱了……

我很怕……谁可以给我一个拥抱或窝心让我避风充电一下？

我……很怕这种声音。很怕。不喜欢。
现在是 01.40AM，半夜时分，夜和人一样安静的时候。

男的，请你比我大气

我以为我真的很小气，就像别人说我的那样。
虽然说没有不想承认，甚至不这么认为，但是理智和中立的那个还是我自己。

我承认。

有时候，我还真的为了小事而小气，只因为我当下的那股憋着的气。
但是我觉得那不是小气，而是失望，因为那股失望让人无法咽下那股气。

有一个男生，那在活动结缘下认识，并且一起工作。
对这个人的印象和第一感觉是不错，之前在朋友的网络通讯上已得知这个人的存在。

我真的觉得样貌真的不是很重要，只要不要太吓人。
反之，感觉和印象非常重要，男生的绅士和女生的温和就在当下决定了下一秒的朋友缘。

说真的，他真的让人失望。
我不知如何形容，只能说格子高大像哥哥，但是行为和思想应该还没有什么成熟吧！

虽然他的年龄比我小，但是轻重之间应该懂得如何分配。
认真的时候就认真，玩的时候可以尽情大玩特玩，有些规矩和体谅必须放在心上。

我真的无法忍受自荐当学生帮手的人可以那么不知规矩。

进出自如工委工作室也算了，取机夺巧要求和拿利也人之常情……
还可以不小心把活动上的准备细节在好玩的情况下，公开和公然化……

我承认我生气，我也不应该。
我不应该因为私心而跑去玩，还留下其他人久等……我也是一个普通人而已。
何况我已经尽力弥补，在回来后马上更进事宜，我甚至已经计划一个一个人联络。

他给我什么表情？！我已好声好气质询和要求帮忙了……吃醋就吃醋啦！
是啊！我就是拿到内部消息和开发机到限量人数的地方参观……给我什么脸色！

我的第一感觉就是……算。好。没关系。
我可以自己处理不需要贴你的冷屁股，我可以问其他人。

说真的，当下我还真的生气了。
哪里有这么小气的男生啊？世上的男生真的是这样无知幼稚？

活动回来后是我该更进事宜的时候，我也通知和提醒全部学生记得给我他们的资料。
全部都已经填上了资料，他也知道这消息，唯独有他迟迟没有填上，最后还是我填上了。

在群聊可以谈其他话题，就是偏偏没有填上自己的资料……

一而再，再而三，不断的提醒，最少有3次。
我群聊里提了，其他人再提醒，我用手机信息再提，在群聊再提醒……

真的给他赢了的感觉。
我觉得好笑，非常好笑，真的好笑。

看回去，我以为我真的有够力小气了……
再看看，有人还比我小气，还要是……我是女的。

哈哈。我笑了……或许我想太多了……
如今的男生就是那么……如今的女生就是那么man？

幸亏，他不是我哥哥或弟弟，也不是我男朋友，更不是老公。
如果是这样，我宁可耐心等待我的男朋友从抽屉里变出来！哈哈。 * my drawer bf *

男的，gentleman 一点吧！大方一点吧！不要那么小气！不然，会很好笑。 ^_^

突然想delete记忆和存档

突然，我想delete记忆。
就把全部存档下来的东西，都丢掉。

但，这表示新开始？
我怕，之后，当无法挽回的时候，我会后悔。

delete，有时候对我来说，是想忘记某些。

我的人生，花了多少时间在等待？

我的人生，花了多少时间在等待？
每一次，我在当等人的那一个时候，我总会有这样的一个问题出现，然后自问。

以前的我，从不喜欢迟到，因为我不喜欢别人等我的感觉。
我知道那感觉不好，因为我自己也不享受等的感觉，那是一种折磨，不是享受。

不知什么时候开始，或许观念换了，人变了……

有“不要紧”，有“刚刚好”，
甚至有，最后一分钟才赶到，每一个人都迟到就再等一下的一起迟。

或许……厌倦当等人的那个。
或许……开始享受被等的过程。

每一次的这个想法出现，但我还是一样尽量刚刚好的准时。
我不在提前提早，因为我真的不喜欢那种白白又理所当然的付出感。

但，我还是一样，不喜欢迟到。

每一次的这个想法出现，我总想问自己，有谁真的耐心默默为你付出过等待。
每一次的这个时候，我总想不到我要的答案，但我还会记得，曾有一个朋友等了我4小时。

当下，我欣慰，我还能笑一下。

被等，是一种理所当然的享受吗？
就像你知道对方一定会站在那里，感觉像是守候，只要需要，就不会拒绝你一样。

等待的那个，一定是种委屈不幸福？
还是，可以等待和期待早已经胜过绝望无望？
起码你有50%的期望和50%的失望，却还没有到达100%的绝望？

我可以有理由，有交代之下，耐心地等。
千万不要给我接口让我等，或是没有交代地傻等，我不喜欢，我真的会生气。

有人说，每一个人，都在等一个人，一个对的人。
我说，我另一个50%先生，请你一定要记得一些事。

有一天，如果我们相遇后，请你千万不要让我等，我相信我会非常生气。









don't mention about u understand it unless u really mean it.

cheese cake

今天吃到了好吃的 cheese cake 应该觉得高兴的。
虽然我都不吃cheese 和奶味重的食品，但是我还是很感激感恩。

这cheese cake 的牛奶味道还算不重，我还可以放入口中。
其实，应该说是非常好吃，蛋糕绵密，不甜且不腻，入口即化的感觉。

这是新学期加入我们房间的女孩的生日蛋糕。
对，这是昨晚他朋友和他一起出去庆生的蛋糕。

不管是因为没办法把整个蛋糕吃完或是特地带回来与我们分享，
撇开不好的想法，弃下自己的嘴刁，当我回到房间听见有蛋糕吃，我是打从心里高兴。

我吃了，应该算吃了不少。

但是，过程当中，不是每个室友都有把留的蛋糕给吃了。
最后，还是我和另一个室友，2个人把剩下的全部蛋糕都吃完了。

到底是有心不吃？是有心无力不吃？
还是像我一样，真的无法吃用下和适合自己的口味？

我感觉蛋糕好可怜，感觉它被遗弃。

一个好吃的蛋糕，这蛋糕对一个生日的人来说，多么有意义和高兴。
一个好吃的cheese 蛋糕，这蛋糕对一个喜欢cheese 口味的人来说，多么难得和可贵。

或许因为我吃下了。
虽然我不喜欢，我只能吃下和忍耐前面几口，但是我还真的因为看到它而高兴极了。

这好吃的cheese 蛋糕，让我看到了一个故事的发生，让我有新的体验想法。

我笑了。
人，记得知足和感恩，还要心存好念，常常对别人给你的好说声谢谢。