不是每一个人都是我

人，是自私的，是正常的事实。
这就像心脏在我们出生的时候就已经偏长在做左边的道理一样。

还有，千千万万要记得，不是每一个人都是 sunnie phang。
所以，不可以把自己的好，自己的观点，自己的坏套压在别人身上。

经过昨天，再次让我真的明白，那不是自私，是表达了人们多爱自己。

昨天，我睡不好。
回到校园，回到宿，原本睡了3年习惯的上层床架没有了，我睡下层。

事前没有得到通知或商量，昨晚我第一次睡下层。
坦白说，一直睡睡醒醒，除了很闷热，还有不习惯。
前三年，我没有购买风扇，剩下最后一个学期，我是否该考虑买把风扇？

昨天，我也把我的房间地方主动分了出来给没有房间的朋友。

昨天，也到store去拿会自己的东西了。
我记得我自己放过什么，我记得拿我放过的什么。
但是，我还是拿少一箱，反之帮别人拿到别人的什么，两者都是放着sunnie的名字。

store 管理学生说，我的东西很多，好像超标了，再看看，好像却还好。
其实，我的东西没有超多，只是室友接放我名下的东西，没有之前想象中很少。

我不好意思了，因为我只支付自己的一人分费用。

但是，我看了很多，谢谢昨天。
因为我看到，我也知道，有些人，甚至全部人都不是sunnie phang，

should I keep running or stop running?

开始真的思考，我应该停下脚步？还是我可以继续到处跑？

我看到很无助的眼泪在我眼前留下，好几次，好几次……不是一次了。
眼睛看见无助的眼泪，再看见无能的双手，我的心更是寒冷到不行，我会怕。我真的怕。

有人告诉我，不要埋怨，不要怨恨，不要记仇。
我一直告诉自己，我要开心地笑着活着，待人处事要完善，我很努力。

甚至……我真的开始不知道自己喜欢什么了。
我不像别人知道自己喜欢什么，追求什么，方向在哪里……

我现在……连回家都会感到害怕。我真的很没有安全感。
我接受不到不完美，我接收不到瑕疵，我更加无法接受那该死的家伙！

我真的会开始学会痛恨。我放不下。

我听着看着很多我眼前的故事和笑容。
我是多么心酸……我都没有……都没有……最简单的都没有。

我现在很希望有某个人可以站在我眼前，看着我哭……
就只是看着我哭，静静地，给我一张tissue，什么都用多说……

结果，我自己哭给自己听了。

前几天，还以为我是没有血没有肉，不懂得哭泣的机械。
现在，坐在这里，感受着感受，静静地，一个人，哭着。

谁可以听我说下话？谁可以听我说话？

我应该继续自私任性地跑……？或许是时候该停下乖乖好好的……？
在外，又必须独立坚强……在内，也一样不可以卸妆，更要坚强……

我累，很累，我真的很累。

第二次为HSST掉泪

这已经是我第二次为HSST忍不住哭了。

我哭的时候不断问自己，我为什么哭？
因为第一次的流泪和哭泣，我告诉我自己，我不会在为同样的事情流泪。

我的泪，是最珍贵的。

我第一次的哭是因为我觉得委屈。

我不知道发生了什么事，
就这样毫无预告之下，好像硬硬要我啃吞下一个大过喉咙的苦毒药。

我第二次的哭泣应该是因为失望心寒。

其实，我没有安全感。
我原以为身边的某些人会用真心去体谅和明白我，不管世界正在发生什么事。

但，当我发现不是的时候……
心都寒了，都碎了，我是失望到我从来没有想过这样的感觉会发生在他们身上。

有人说，我很小气。
我很高兴，因为这句话是从一个打从心里感觉她为你好的嘴里说出来。
他不是第一个，在不久之前有人在背后这么说过，但感觉就是不一样。

我是小气吗？我是顽固吗？

还是因为自己多心吗？
我常说，同一句话，不同的人说出口，感觉和效果就不一样。

我记得曾经有人告诉我，不要和他人太好。
他说，他人是双面，你不知道那面真假，甚至见人说人话，死包装到如此完美的人。
他还说，他人是利向风，犹如利益在哪里，风向就吹向哪里，你就会看到他人在哪里。

我曾怀疑，不是。
我应该说我曾经因此而小心。

但，我最后选择相信自己的感觉。
因为我的眼睛可以看，我的耳朵能听，我的心可以感受。

就像…… 当他说，让我看看你样子一下。
就算你早已哭停，听见话语入耳，那都是一股窝心。

或许，我觉得，如果真的在意，就别轻易说放弃。

道理很简单，就像结了婚的人们，从不吧离婚放在口边，就算玩笑。
哪怕那一天，玩笑碰见了脾气，一不小心产生了化学药物，或许这样玩笑就成真了。

还有，我可以选择开心地当自己，不委屈自己。
但，是要我选择了，哪怕我就不回头，真的放弃了。

我真的不想身边原本很要好的朋友慢慢变成《由你玩四年》里的游戏玩家一样。

我放弃了，连我自己都害怕……
因为我担心连我自己也无法劝动把决定给扭曲回来。

我哭，我生气，或许我真的在意。
或许我真的把你们放进心底，你们有你们与众不同的特别价。

或许……你们没有办法懂得，我哭过。我笑了。 =）

我最怕的就是自己失去勇气……我失去了。

我失去那股相信自己和冲劲力的勇气。
感觉做什么，说什么，都觉得没力没气。

别人看见我的笑，就连我自己也怀疑自己是不是真的在笑着。
看是发现，原来展示对人的，都是笑容，人们只会炫耀高兴开心。

不是吗？脸书的照片就是最好的证明。
你有看过别人哭泣的自拍照片吗？没有。

我想……我应该少了那份成就，承认，鼓励和相信。
我也不想自己那么情绪 emo ，但是我必须找到治本的药物，我比谁都还清楚。

我真的想跳到一个完全全新无人认识自己的环境。
好好重新再次创立自己，打造一个要什么曝光对外的自己，对大家说声 “Hi”。

我最怕的……就是自己失去勇气，比什么都还要害怕恐怖。









=(

不喜欢急着长大的感觉

我不喜欢急着长大的感觉。

我很清楚明白知道自己。
越是抗拒压力，越是无法做好自己，更可能事倍功半。

所以，凡事都告诉自己，一切当作游戏来玩，输了可以再来。
但是没有人知道，笑着的我背后，我比任何人都想赢，我不喜欢输的滋味。

或许这就是白羊座。

控制欲，强制欲……我从来没有想过。
妈妈前几天在我眼前说到：你们就是那么喜欢控制别人，别人去哪里都要你管。
其实……我只是关心，担心，照顾和责任……却没有想到造成别人的无心捆牢。

但是，我没有说出口。

看着一堆一堆的问题在眼前，却没有办法有能力一一解决。
心里特别无奈无能……自叹为什么自己如此渺小，太渺小了……

其实，我很怕。

突然，感觉自己需要急需长大。
我……真的太无能…我需要长大，不是抗拒成长，虽然我不喜欢急着长大的感觉。









此时此刻，我真的不明白……为什么有些小孩一直想长大？
我……一点也不想长大……从来没有想要急着长大的脚步和步伐。

每一个故事都有2个版本

每對情人似乎都有兩個故事。
一種是可以坐在沙發上和人分享的刪減版，還有一種是只存在自己心裡的完整版。

今天看到一句很有意义的话，他就是这么说的。

当时，我还真的没有认真看好。
我看到的时候，它是这么写的，我同意了。

每一个故事都有2个版本，
一个是可以说出口的删减分享版，一个却是自己懂得完无修版。

其实会开不了口，
不是怕别人不回答你，而是你自己有没有勇气去面对答案。

我说，
或许是害怕听到的答案，是你不要的答案，而且是负荷不来的答案。

如果再也感觉不到体温，就去冲个热水澡。

如果再也感觉不到体温，就去冲个热水澡。

很夜了，我还跑去冲凉，虽然这是不好的行为习惯。
这回，没有想要冲冷水澡，不是冷静，因为有热水器供应热水。

突然，我想要感觉体温和温热。
如果感觉不到体温，就去冲个热水澡，你可以感觉到温温热热。