是善？还是锋利刀子的用？

是善？还是利？但愿它不是锋利如刀子。

最近小米电子产品爆红。
今天有网上订购，我个人却没有很疯迷，毕竟我没有这方面的需要。
我有我的3老婆nokia 1020 和 A了妹妹 power bank，都已经非常足够了。

突然我的信箱响了。
一个同学问我对小米的看法，拜托我问我身边比较科技朋友的意见。

我问了。

最近我学校都在忙般房间的事情。
拥有最后一个长假的学生都担心 3P 毕业前的课程，因为假期我们必须留下。
因此，住宿和搬房间是最烦恼的安排，全部学生知道这问题，却没有如何安排的消息。

突然，我拍的信箱响了。
一个同学问我该如何处置，我们的东西在check out就房间以后，该怎么？该睡哪里？

我问过了。

但，我没有明确的消息。
我不是负责人，也不知道负责人是谁，我也不能怎么办。

外面很多好听的话，也有难听的话。
听到难听的话，说着自己多么逞强好脸……

心想，为什么我看见问题，我去问了。
为什么，其他人看见问题了，却不见他人的询问，却看见自己的心想。

我承认，这感觉，当下很不好受。
就像之前的成绩珊珊延迟，同样没有去跟进，虽然我知道老师不喜欢我，我还是去问了。

朋友，真的是想到你的时候，会找你吗？
还是我都在质疑，所以再美好的东西，看到了都觉得是丑陋的？

我应该感到幸运，问题发生，每一个人都想到你和质询你，因为他们相信你能办到。

事情没有那么糟糕。
有几个人，我我活到20++年以来，第一次遇到和感觉大家一起公平竞争的朋友。
我们一起申请社团的 lead职位，虽然我我有信心，但我没有自信，却还有他们的鼓励。
我们一起申请大公司的实习，虽然他们比我优越，却没有我的运气而得到面试的机会。

他们有好东西，总会记得你。
他们知道我有收集衣服的嗜好，尤其是活动服，他们总多 A 一件给我，如果允许的话。
这次，就连热卖的小米 power bank，他们也不知为什么会冒出来，互相询问大家需不需要。

回想起，其实我什么也有很多我的疼惜。
再想想，我蓝色 tissue 的袋子还在我包包里保护着 tissue。
转头看看，连我的现在的电话衣服，也是他们无端端使好帮我便宜网购回来的。

我也得到过很多很多……
像是小东西，好吃的，不计较的载送，还有他们旅游带回来给我的手信。

或许，你可以付出，也可以感到心安的。
有一种心安，来自被保护的安全；有一种心安，来自被需要的满足。

是善？还是利？我希望它不是锋利的刀子。

从小……到底……为我做过什么？担忧过什么？

女生是情绪动物。
我相信情绪可以控制我，虽然我也不想，但它的确可以影响我。

今天，有一个很坏的想法，像魔鬼般突然自己冒进我的脑里。
我没有刻意去想，却不知为什么它却冒出来了！是我最近被魔鬼的想法控制了吗？

每一个人都喜欢美的东西，像是美女帅哥，美车子，美房子。
美丽的人事物总占优势，得到的福利也特别厚满，机会自然高和多。
人都是视觉动物，也难怪，因为我们的第一个接触就是用眼睛，观察了才可以去了解明白。

他的话，从我那天听到，我就压制不了时不时自然冒出来思考。
从小……到底……为我做过什么？担忧过什么？我们真的有如此让人放心吗？

很坏的想法……
小的时候，为什么他只想让他 学音乐？
小的时候，你选的为什么是他，而不是他或我？

你是否像四方方的电视一样，有着很坏却很好的打算？

我不喜欢怀疑和质疑。
当怀疑和质疑出现，再好再顺眼的东西，不管人事物，看在眼里都是那么不讨人喜欢。

对不对？

我希望，我想太多，东西不是我想的那么坏……希望东西都是好的。
但，有些事，我不我要控制，就可以被控制得很好，我也不是一定能把自己驾驭得好。









有人说：
你会放心不下对他人不信任只是表象
真正的源头是对自己判断能力的质疑

你凭什麽做决定和判断别人行不行？不是别人的办事能力，是你的对别人的判断能力。

我成熟吗？

昨天，和我同房室友聊天了。
他那股小小只的外形，总让人情不自禁照顾他。他的力气也不大，行李也拿不起重的。

或许这样傻下傻下，单纯的她，常骗到我给他很多故事。
昨天，我们又聊起了，我告诉他，我身边发生的小事情和我真正的想法。

她告诉我说，我很成熟，他没有我这股成熟的想法，让他觉得自己很不该。
她告诉我说，他妈咪常说，如果他有我的一半，他妈咪会放心他很多，在任何的事情上。

我想，我有吗？我只是想得比其他小朋友多了。
我想，有好吗？应该是不好吧！因为都比别的孩子少了更多幼稚的童年。

我觉得……这是应该的。
因为你看得比别的孩子多和广，最应该的理由是因为这是成长。
是必须，不是只再顾及你喜不喜欢或愿不愿意，当你没有的选择，你唯独能继续做。

我告诉他一些很小的故事。
我说，我的糖不小心被人拿走了，但对方没有拿回来给我。
我说，同样别人的糖一起不小心被他人带走了，但糖果不知怎么已经到对方的手了。

虽然只是糖，小东西，我也觉得对方比较重要，因为他要把糖带回家给他婆婆吃的。
我能体谅和谅解，虽然我的糖没有是拿给婆婆吃的，但我也是想要带回家给妹妹的。

当我犹豫过后，当时我决定买下的时候，
纯粹真的想把当下的感觉实践，套现给当时自己想的想法，给那幸运的人一些事。

起是我老早忘记这回事，直到别人提起说我的糖在那里……

我想很多，我想太多，我懂。或许这些只是我想的“或许”。
但是感觉告诉我为什么人可以看到大老远的事情，去看不见近的距离？

我的距离那么近，却得等糖被送去更远的地方，再等它回来……
你可以开口，我可以移动自己的身躯找你去拿，就算你忙或不方便拿给我……

我傻笑了。
什么时候，我才真的找到有人或事情，特地因为我而存在或发生？
什么时候，我才真的感觉到打从心里的惊喜和感动？我多久没有被触心到心底了？

我想到在台湾读书的寒子。还有紫薇的举动。
他的一句话， 他的一个举动，可以让我融化放胆大哭。哈哈。

这，让我想起那一年，那一天，我妹妹不见的时候，那些全部情节……

算了……妈妈说，不是努力就可以。
妈妈说，有些事情，要靠缘分，没有缘就是没有缘，不管怎么加倍努力。
我也知道我没有别家孩子来的可爱动人，我是我自己，就那一个自己，有着自己的pattern。
就像妈妈说的，我那么与其他孩子不同，可以不回家，就算很想回家，可以呆在外面上课。

我是我打造的自己，别人怎么看我，感觉我，这就是我努力打造的自己。不是吗？
是，我同意，不然为什么你用这样你要的模式生活和相处？你不是都想别人这样看着你吗？

小事情，过去就算了。
如果当时我真的有那个糖在手，送到他人手中，或许现在这个时候就不一样了……

室友说，我他随便，什么都ok，因为我太随和。
我突然想，这是好事吗？还是因此我失去了坚持的自己？没有了坚持？我不知道。

我不是随便，随和，或不在意。
不说出口，不表达出来，不特别表示什么，或许别人在等被发现……你怎么懂？
就算暗恋，都因为害羞，再期待被对方发现，回应一样的信号，然后拉起手，在一起的感觉。

ok啦……我承认我很随便和随和，常stand by自己，能配合就配合。
因为，我觉得，成熟，是可以安静不讲话，但它就是要学习和学会承受。

你承受吗？ 你成熟了吗？对吗？
我不是铁打的，生活上，我还是一样要找长辈和老辈来指导我，教好我……

我……这叫做成熟吗？我对着自己，笑了。 ^_^

朋友，你们好好过。祝福你们。

有一部戏，叫做《我租了一个情人》。
这只是一个剧本，一个故事，一个买观众的连戏剧。

里面的依人说：
紀晴，如果阿，你是因為我的失敗，所以不敢讓我看到你幸福，
那我可以告訴你，真的沒必要，因為真正的好朋友，是不會嫉妒對方幸福的...

很有意思的一句话。

所以，我说，我也不会妒忌，就算我你们很近很远。
难免会吃醋，不过你们好好过吧！朋友就是要看到你们幸福快乐。朋友！祝福你们。 ^_^

我会过我的生活，你们也一样。

老实说，我看见，也看着，我的朋友好好在过活。
虽然心里闷闷的，不怎么好，但我知道，这是老天爷最好的安排。

我告诉自己，我不会再多余地在意。
把对的东西，给对的人，在时最好的礼物。




















垃圾放对了地方，它就是资源；资源放错了的地方，它就是垃圾。
那只会发生在电视机里的情节，不要看太多的连戏剧。我都知道。 *笑*

Am i a generous person?

人生，除了埋怨负能量，有时候，我们需要为自己寻找些正能量。
我相信，因为这样，才可以让自己更有勇气，走得更远，更有魄力和能耐继续不停地走。

应该是从在大专生活里友情赌注失败以后，我就开始一直怀疑自己。
我什么都怀疑自己，不管是自己的能力，自己的社交，自己的想法，甚至是自己的全部。

是比较心吗？我不懂，我真的不知道。
有人告诉我，这是人的成长和跳级，所以这时候人才会不安和怀疑，非常正常。

但是，我从不喜欢犹豫和怀疑，这股反力量常让我不安和退步。
坦白说，它真的影响我的自信和信心，让自己产生怀疑自己的不好感觉。
到底我能不能？可不可以？到底这是不是我的？到底我会不会？我行不行？

长时间的怀疑和自质，没有被承认的感觉，非常糟糕。
这天，有个朋友告诉我说，他觉得我做人处事的方式和生活很大方。

常人听见，不管怎样，多多少少当然会觉得暗高兴，因为那是一种赞赏。
每个人都喜欢赞赏和承认，那是一股证实和证明自己的最好礼物。难道，你是不喜欢吗？

我听见了，心很沉，没有任何欺负。
然后，我觉得可笑，虽然我知道这带有讽刺自己的伤痛和意思。
一句话出现在我脑海里了……这个人，是真的太懂我？还是真的不懂我？

我曾经尝试把自己最真，最不隐瞒和随性的一面，毫无顾虑地展示出来。
我得到的回应都非常不理想，都不是我要的，听到耳里，看在眼里，真的痛入心扉。

他们说，我很顽固，很霸道，很无理。
他们说，我都要全世界顺从我得意，跟着我的计划跑。
他们说，我毫无商量的余地，难以相处，简直蛮不讲理，自我中心，要全是围着我绕。

我是自我保护意识很强的人，还没做就会先想所以的可能性。
我承认，我真的花了很大的勇气和时间去考量，最后我还是下了这赌注。
因为我选择相信，相信自己所相信的，因为可以去相信，也是一种很好的礼物了。

我知道了……心都脆了，也碎了。

我顽固，霸道，因为我要坚持自己的立场和自己所相信的。
如果这点，那么简单的道理都做不到，我怎么还可以让自己站得住稳脚？

我要世界顺着我跑，因为没有人知道，我听到不更好可以说服我的计划和理由。
如果我不跑，迟迟没有决定，岂不是站着原地不动，看着别人都在跑，自己却没有进展吗？

我没有商量的余地，难以相处，你有没有想过为什么我没有商量的余地？
我是否有商量和支持我的对象，甚至朋友？想想吧……你懂我多少？你给过我什么？

我不喜欢别人污蔑我，无赖我，误会我，乱讲我。我很生气。
我明明就不是这样……我都把自己尽力做到最好……为什么不看看我的好和我的努力过。

因为我知道，不好的东西，不讨人喜欢以外，还会讨人厌。
把东西做好，不是为了讨人喜欢，而是给自己一个交代，告诉自己我很好。
我知道，有人喜欢你就有着另一人不喜欢你，我也不是可爱的小孩，都可能不讨人欢喜。

我真的有那么好吗？我真的是好吗？我……真的有在大方吗？
这问题，一直不断载我脑海里，不断地问自己，却找不到一个肯定自己答案。

但是，谢谢你。
或许因为你，我怀疑自己，但因为怀疑，这可能说明了，我还相信自己是好的。

谢谢你。

今天……节日快乐

很想摆脱之前习惯下来的习惯，但很难。
我想摆脱写脸书的习惯，因为那里越来越没有安全感。

懂你的人，都在那里关心你，想知道你的近况。
懂你的人，也都在那里观察你，不小心对号入座，甚至讽刺和误会你。

真的真的很想更改这习惯，却偏偏改不了。
或许，习惯，是需要时间和耐力，它是一个战争。

很想念之前的部落格《冬季晴缘》。
只从那个地方消失之后，慢慢地连部落的习惯也没有了。
渐渐地，我得故事也不知道要摆放在那里了，放在心里，更是压闷辛苦。

今天，是什么日子？说真的，心很颤抖。
很想知道你在哪里？很想知道你在什么？是不是在我想的地方？很多的是不是……
越想，越不敢，或许因为越想，越期待，越要，就越小心，越不能接纳预想且不想要的答案。

2014年6月8日，11.54PM，还剩下短短几分钟，今天就要结束。
我知道我打不到，也打不下，但我还在犹豫打不打……我应该吗？我还来得及吗？

我什么都不想说……也说不出口了……真的。
是成长了？是长大了？是成熟了？还是学会承受？
但，至今，说心底话，我还真的觉得我不够成熟，还是幼稚小孩的想法和处事方式。

今天……快乐。你，今天过得开心快乐吗？

老师的一句话很懂得我的话

有句话，突然当下打动我的心了。
是我老师说的，他说，我不是只是想要及格的小朋友。
可以说，他看见我心里其实想要的那一块，他看得见我的野心，我吓到了。

我惊讶，当下的前2秒，我否认，强烈的否认。
因为连我自己也不知道其实我心里最想要的那一块。
虽然我都知道我自己希望，也很喜欢得到那种承认。

所以，3秒之后的每一秒……我承认，我心寒一下。
不管我怎么否认，我都良心质问，因为我真的当下突然感觉到，我自己其实是多想要。

隐藏得再好，都被看见。
我真的有那么容易或困难被看穿看懂？

对。很多东西，我都想要学会。
我都想要自己能力不单只是去做到，甚至要做到很好喝更好。
是我一生居来脾气，还是环境的培训，才会打造了这样的自己？

我 emo 了。我觉得自己很羞耻。
不管多么想要，却那么没有能力和知识地去要到……

他，突然好像很懂我，虽然只是我一个科目的老师。
身边相处了3年之久的大学朋友，可能他们都没有那么看得懂。





是我贪心？还是不知量力？