越不在意就是越在乎的可能

有些人，不晓得。
有一种人，越是在意，越是在乎，越找办法装作个理所当然和光明真大的不是。

却没有人懂，这人的道理。
因为有些人看不懂，也不晓得，不是每一个人都可以体会看到。

有时候，我觉得好笑，我也觉得可笑。
好笑的是，听着别人说，他有多懂多懂，结果感觉是什么都不懂。
可笑的是，别人都不懂，听着别人说想去懂，等着看那所谓懂，结果什么都没有。

我承认，我就是。
但，我说，只要你抓到，只要你敢问，我也敢承认。

可惜，你没有办法办法，你也没有那么容易抓到我，你更不想懂。我都知道。

我对自己最诚实。
因为我告诉自己，世界再怎么样，对什么东西抱有距离，但也得一定要对自己诚实。

最近，看着2个人的故事，静静地看。
直觉告诉我，总觉得会有可爱的故事将会发生，一定会有。

我就等着他人的主动和行动……

或许是我自己想象力太多了。
虽然不知道自己的感觉是否100%正确，就等着故事看吧……  *笑*

遇见不好才让你看见好

一张开眼睛，感觉一点都不高兴，不知道为什么。可能因为假期，原本应该回家的，却没有得回家的关系吧！有时候，回不回家，对我来说，那不是重点，是过程让我看到更多别人和自己。

我很不开心，也高兴不起来。可能是自己的情绪，可能是自己的幼稚。我，想不通……想不通为什么我的不高兴没有懂，而我偏偏却要做得让人高兴。

只是一个小决定，回家的决定却让我捆牢。我又不能责怪别人什么，因为太多的故事我都把它隐藏了起来，因为没有必要，也是我要的效果。有时候，我真的会责怪自己，为什么把自己掩饰得如此美好，为什么把一切装的那么完美。

处处为人想，最终谁真的懂得你？

张开眼睛的这一天，真的很不高兴，也高兴不起来。不过，谢谢，谢谢我遇见的一切。我也知道你们为我做的一切。谁真的疼我，我懂的。谢谢。

接到家里的电话，特地的视讯，网上的分享……疼惜就是要真实，触心，才有意义。

hey！谢谢！

有些感动过了就弥补不回来了

昨天，我哭惨了，哭得很惨，我的眼泪没有停过，哭哭停停，停停哭哭，只要一想起，感觉来了，我的泪就停不下了。也不是严重的大哭，却是真的哭了很久很久，流了很多的泪……

别人眼看以为我真的多么想家，别人眼见以为我多么不喜欢现在身边的环境，别人甚至认为我在这里被欺负惨了……我也觉得自己被欺负惨死了， 但我知道别人没有。或许只是我的羊脾气，别人受不了，我也不惹人疼惜。其实，我是很担心我家。

我很想回家，超级想回家。除了自己真的想回家好好被妈妈捧在掌心力疼惜一下，更想回去看看疼我的家人……我很想看看妈妈最近过得怎么样，脸色气色好吗？身子依然健康吗？我的弟弟妹妹过得好吗？有乖乖在家顾家吗？姐姐们依然一样吗？家里的一切还好吗？家里的一切，有改变吗？

我没有回家，因为有上课，但课在最后取消了。我多么想回家，我多想回家亲眼看看叫做什么是放心。但，我发觉身边再多的人，都不一定懂你，甚至他们不想懂。我把自己的想法都写上脸书，我看见谁是真的体会到我的感受……

因为承诺，我原本可以回家几天，我也放弃了。有人叫我自私一下，有人叫我当作多疼自己一下，我多想叫自己不要那么好人伟大……叫我不明白，就连我妈咪也叫我留下陪室友，他是不是傻了？为什么他不叫我回家陪她？他不想有我赔咩？为什么我妈咪就是那么好？为什么我妈咪把我们家的孩子都教得那么好？

犹豫一段时间了，冷静下来了，我还是问了。我终于开口问了，得到的答复就如我预期一样。有时候，我只想要一句体贴的话，说出和支持我心里的话。没有人喜欢一个人，人都喜欢有陪伴，都可以明白和体谅。

有些感动，太迟了。就算弥补回，也补救不了那份当下的触心。

虽然最后我的室友同意让我回家，但是我知道他的心多么不挣扎，听进耳里的却不是我想听到的感动和触心。算了……如果是这样，意义全非，也没有意思,一切没有意义了。对不对？

兜兜转转，还是觉得写写自己的部落最好！以前在脸书的敢出敢言，已经出现太多的顾虑了。 我很早就知道我在脸书的一举一动会为自己带来很多的猜测和怀疑，但我一直不在乎。渐渐地，我发现，不行，我必须停止，不然问题无法解决。一切会截至在这里，而且会把情况变得更糟糕。

我不是什么都可以解决。为什么我身边就不可以有一个懂我和让我任性的人？我不像他们，一个生日，折腾了很久去找一个表出来……我很想念以前的那个自己，虽然都把自己隐藏地非常好，但起码在 xiao wei 面前不必去假装些什么。

现在，发觉，没有谁会在你身边。每个人都成长，也长大了，连听你说话的时间也没有了……

有时候，我真的很生气我自己！你真的有珍惜过我？还是我觉得我被玩弄了？你当我是提款机还是铁打人？为什么一定要我做好人？我不可以演打劫别人的哪一个角色咩？一定要我演被强暴打枪的那个……我不是开银行的……为什么我一定要当给予的那个……

很多的话，很想说给人听，替我分析分担一下，而不是什么都自己扛，自己想怎么去处理解决……算了。你是你自己当初亲手竖立和打造的，这不是当初你所要别人看到的自己吗？

回想起……是。那就是我要的自己，我自己打造竖立的。还有何等要求？

我曾经输过一盘，清盘，我赌大了，赌注一而再，再而三，下重了，一盘几局，全军覆没。虽然知道不公平，很想再赌，想翻身，想再那么一次，但是我不敢了，也不敢想了。感觉很可惜，感觉很对不起，更加对不起自己。对不起。

还是，把自己收起来吧！哭过了，就算了，因为现在的你，不是站起来继续走了吗？ 有些感动，迟了就是迟了。就算怎么百倍地弥补，也补救不了当初的那个时候。

我，为了一个东西，总会让我百分之百真实，演技再怎么好也隐藏不了，就是“家”。他总有办法让我每一次都流泪。老天爷，请你保佑我的家和家人，你可以不小心忘记照顾我，请你记得照顾他们。谢谢。

看见2个人

那天无意之下，我看见了2个人。一个是我大学朋友，另一个也是我大学的朋友。一个是男的，一个是女的。感觉坐在一起 很亲近。


我吓到了！因为女的顿时娇滴滴，男的变温柔近人，我从来没有看过这样的他们。虽然可能真的是男欢女爱，没有什么好奇怪好奇的。但，据我所知，男的在家乡有他的女朋友了…


我矛盾。是男的走双餐路线？还是女的自我好恋。也不能这么说…感情没有对错，只有你情我愿。或许他们是新故事的开始。


如果是故事发生的插曲，我读这故事到很不高兴。如果因为尝试，尝新和体验，是自私吗？还是爱自己？你伤到人了吗？


我在想，没有东西是永远。如果有一天，我结婚了，不再是男女朋友，没有再选择和 say I do，这样的画面，会在我故事里面吗？


有人告诉，没有每天是晴天，没有每个人的故事是完美。况且，不完美让完美更美丽。你会笑，你会哭，总比不哭不笑和没感觉好。


妈妈曾经在电话告诉我，不用担心他。因为我们这5个孩子 ，他会照顾自己，坚强坚持不让自己再生病和倒下。他说，他知道，我们很疼很爱他。


日子久了，年龄长大了，格子长高了，思想扩张了… 很多事情，看懂，看清了。有时候，我在想，我结婚的那一天，我的老公会是长什么样子？他如何赢得我的芳心？我的老公，会不会就是我男朋友？


我，是我。我有我的规矩，条例和我的定义。不管什么原因，甚至因为生活和时间的崔健，我还是不认同。我明白或许因为责任和道德，但请负责你选择的责任，不要怪任何人。


我笑了。我看见2个人，2个身影，一个故事。感情和生活可以很脆弱，也可以很坚强。因为你的选择，犯错和伤害，事情变脆弱，我变坚强了。

我需要一个100分在身边

今天的心情很不好，很不好，真的很不好。
我知道一切是自己的问题，是自己 assume 太多。

原本把一切放下，告诉自己不要去在意在乎，但是还是不行。
有些人，有些朋友，总是让你特别在意，不管是一句话或是一个动作。
虽然别人告诉我，不要让别人牵动你的情绪，但是我偏偏就是吃醋在意。

我不是一个醋坛子。
要我吃醋在意，可以说不容易，因为我总觉得自己理智去了解和明白别人的处出。
尤其是跟着时间的洗练，我变得更加 ok ，开口说了，得不到正面的回应，也就算了。
因为我知道没有必要对你好，没有人一定要帮忙你，更没有人理所当然的疼惜顺从你。

渐渐地，人的开心，也就越来越难。
也因此，人，也就越来越独立坚强。

但是，如果我在乎起来，我可以非常酸的醋坛子。
我会记得别人曾说一些话，答应过我的小细节， 而且我又在等待套现的那个时候。

我看见你做到了，做好了，有些人会静静的。
但是，你从不看看甚至帮忙旁边或隔壁无法做到的他人。

我知道这是低调。我知道这是不是义务。
我知道不是每一个人都是sunnie。我都知道。

有朋友，曾经在认识以后，都抱着自己的方式相处。
日子和相处久了，他们一直投诉我把自己隐藏得太密切了。
直到有一天，我决定打开心窗，甚至把他们带入《冬季晴缘》的部落……最后，我输了。

我输得很惨，很糟糕。你知道我听到什么吗？

耳朵，它听见：
可以的话，不必要把你的问题或烦恼都告诉我。
我也有自己的东西做，有帮不上你的忙，等下我会一直想着你的事，做不好自己的。

眼睛，它也看见另一双拜托的眼神。
它请求你，不要给他添加麻烦。

你说，我傻不傻？你说我是不是输得彻底糟糕？
虽然我知道没有必要挖人怜惜，但是，看见你和其他朋友的好却……算了吧！

他们不能明白和了解我的顽固。
他们总觉得我逞强，好胜，蛮不讲理，要别人顺从我的话语。

无可否认，我承认，我是，我有着一些坏脾气。
但是，你懂得这样的我，是怎么来的吗？你有想过吗？你有想探讨的方法吗？

你没有。你不懂。
同时，你也会说……因为我没有告诉你。

你看见的，都是有的表面。
地下的事，你懂得多少？晓得多少？

我逞强，因为我不想要我家人担心。
我顽固，因为我不想我家和家人倒下。
我好胜，因为我输不起，我也不允许自己输掉我的家人。
我不讲理，因为没有一个人的话语可以赢得我的镇定和放心。
我要顺从，因为没有说服，并且没有让我感觉安心，甚至安全感。

就像妹妹背着洋娃娃，
你知道洋娃娃曾经也有一个家，也有爸爸和妈妈吗？

我…… Sunnie，不要和别人比较计较，越是比较计较，你的心会越来越狭小。
 你没有别人家孩子的美丽动人，你没有别人家孩子可爱撒娇，你更不是小姐。

没关系！你是你，你是你自己。就……做好自己。一样有着自己的可爱。
不要自己的热脸去贴别人的冷屁股，还有社会有很多大野狼都是说得好听，不顾你的死活。

虽然我知道社会不简单，
常常尝试用简单的小朋友道理去简单化复杂的大人世界。

但是……是时候醒了！ 别太天真可爱。
因为每一场比赛，别人都是等着你输，再有机会赢。
而且，冠军只有一个，这是永远不变的道理和事实。

浑浑浊浊，开始看不懂人心。
就算别人对你好，都不知道是否要怀疑。逞强久了，真的累了……

或许我厌倦了这些一直围绕我的化学药物。
我想，我的生活应该是需要新的化学刺激，让我有新的体验和感慨了。

我需要一个100分在身边，不管什么身份或是朋友。
朋友，谁真的把你的事情当作自己的事？甚至尽力帮你考取100分的考试？

想家了……因为妈妈，姐姐和弟弟妹妹永远都是100分。

【 這一刻，愛吧2014】

当世界只剩­最后8秒，你会说些什么？好一个问题。

习惯不习惯

一开始，学着一个吃饭，学着一个人对话，学着习惯所有的不习惯。

其实一个人的生活没有什么不好， 

只是当你习惯了2个人的生活以后，

那种生命中的重心突然被抽离的感觉，

会让你不停地想问自己，我可不可以再回去过去那样的日子。

找到把我打破这惯性的力量。

生命之所以美好，就是因为，

我们总能在逆境中发现新的可能，然后勇敢用这股力量来脱离惯性。

 失速的幸福

当你爱上了一个人，你是否发现，心跳加速的感觉？

那份突如其来的勇气，仿佛是被爱的巨大作用力所推动，而不断加速。

你忘了眼前有多少的阻碍，你无视自己内心的胆怯，只为了得到对方一个相对应的回应。

当爱的加速度越来越难以控制，这样失速的力量会不会剧烈地让自己遍体鳞伤呢？

单相思很痛苦。

你喜欢人家，但人家又不知道。

你这样默默付出，到底要到什么时候啊？

时间快要结束了，这一切也都会跟着结束的，起码染发我留下这段美好的回忆吧！

要么就终结对他种种幻象，坦白说出来，让真相大白。

要么就永远放在心中某一个角落， 然后衷心祝福他。你自己决定吧！

失速的爱，让人产生巨大的力量，

像是从高处一跃而下，差点就因重力加速度二粉身碎骨。

但是，奇迹出现，当你决定如何去面对爱，心也就缓缓地降落。

能遇上一个那么好的人，衷心希望他快乐，对我来说，就已经是一种幸福了。

这一刻，即便选择放下，也是另一种勇敢去爱的表达，诚实的面对自己，这一刻，爱吧！

当世界只剩最后8秒

在你费尽心力往前追爱的同时，常常忽视了身边触手可及的幸福，

它就像看不见的反作用力一样，静静的，推动着真实情感渐渐浮现。

人生短暂，一旦发现了爱，就不要错过它。

当爱情倒数计时开始，你能及时把握住着触手可及的幸福吗？

我喜欢你，第一天就开始了。

爱情需要庞然，更需要决心。
 

他不知道你在犹豫什么，一直没有回应他，

如果你真的喜欢，就好好好把握，要不然会后悔一辈子。

有些分开不是不爱，是时间错过，趁我还爱你，你可以不要错过我吗？

当爱情来得太快，有些人畏惧改变。

只是朋友吧！保持现在的关系比较好。

即使表面否定了爱的感觉，

他还是会产生一种看不见的反作用，推动着你前进，直到你发现他的存在。

如果不想把遗憾留给未来，

请就试着想象只是世界的最后8秒钟，在你爱的当下，请及时把握。

我那么喜欢你，你也可以喜欢我吗？

2013 生日快乐

我的生日过了好几天，但都忙着，无法给自己写个部落，说说话。
其实，不知道从什么时候开始，我有希望每一天都是自己的生日。
因为在生日这一天，你总会发现更多比平常有趣的人事物和故事。

我从2012的生日那天起，就不再要求和期望怎样的生日。
因为到最后，期望和想象的不是所得到的，你的情绪会退潮，甚至是低潮。

以前的我总觉得生日可以什么都没有，一定要有蛋糕。
有一年，我回到家，我没有生日蛋糕，我生气和失望了整天。
 事后会想起，你有没有发现，桌上还是有简单的红鸡蛋和炸鸡？
这份礼物和感动，是不是更加珍贵呢？而你生气了整天的昨天，值得吗？

还有，我长大了，我不需要所谓的生日蛋糕，鸡蛋和礼物。
把要求放低简单不是因为对自己没有要求，而是让自己懂得知足和感恩。

2013的这年生日，我更加希望它过得平凡，就像普通日。
或许，我更期待这什么东西可以让我开始兴奋和期待每一年的这一天吧！

这一天，一切就像我编排的一样，没有什么惊喜或感动的庆祝。
我也不打算吃到蛋糕……但是，我吃到了好吃的蛋糕！secret recipe！

说真的，我吃惊！我惊喜！
电讯发达的时代，全世界的人都是用脸书带过，何况他都没有通过脸书祝福我之类的.

在生日快到尾声的几十分钟，我尽然接到了我朋友的亲自来电。
一个我不觉得怎么样的朋友，虽然没有说到声“生日快乐”，不过我听到了，他用行动说了。

我还以为他致电来谈正经事，安排和讨论工作之类的。
但不是，在挂电之前完全没有谈到什么工作的事情，都是朋友之间的家常便话。

谢谢……谢谢2013生日这一天的每个“生日快乐"。
还有，最后，生日快乐，我对自己说……生日快乐， Sunnie。